云段子
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- 1-记者采访精神病院院长，怎样确定精神病人已经治愈，可以出院。
院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。”
“噢！明白了，正常的会使用舀勺”
“不，正常的会把浴缸的塞子拔掉” - 2-小明:为什么要纠结钻戒呢？钻石在地层中的储量很大的，其实并不值钱。相比较来说还是红宝石更有收藏价值。
小红:嗯。。。那就再买一个红宝石戒指吧。 - 3-同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀
- 4-谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
- 5-真不建议养猫，猫的性情不稳定，还有一些暴力倾向。我小时候亲眼看到一只黑猫，掏出手枪给一只老鼠耳朵给打掉了！
- 6-朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
- 7-地铁上蓝牙耳机串了，我听着小跳蛙突然变成了京剧，一抬头发现了带着相同型号耳机的一脸惊恐的老大爷
- 8-一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
- 9-比基尼是一种神奇的服装，
它使女人们90％的肌肤裸露在外面，
但男人们是如此的正直，
他们只是盯着剩下的10％看 - 10-在路上捡到了一把锁，可惜没有钥匙，想着扔了也怪可惜的，留给下一个有缘人也好，顺手把它锁在了旁边的自行车上。
- 11-上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！
- 12-去年八月，朋友来东北玩。
我告诉他，不要舔院子里的栏杆。
他说：夏天怕啥，然后他就去舔了。
满嘴油漆。 - 13-我被绿了。男朋友说晚上在他兄弟家过夜，和兄弟睡一起。可是他兄弟现在就睡在我旁边。
- 14-和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗?”
然后我更生气了：“闭嘴!你tm先把衣服穿上!” - 15-卧室灯坏了，叫师傅来修。师傅问我灯哪里坏了，我说：卧室隔壁灯太闪，师傅：“抓……抓住爱情的藤蔓？”
- 16- 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的
- 17-有次我去挖人参，忘记套红绳了，结果人参跑了，我一直追到了珠穆朗玛峰，我感觉人参已经达到了巅峰。
- 18-从前有个穷学生，买不起灯油。他的隔壁住一对新婚夫妇，昼夜烽火灯火通明，他就在墙上凿了一个洞，从此学业荒废，一蹶不振…
- 19-姐姐比我大几岁，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”
- 20-今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
- 21-每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
- 22-小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱！
- 23-历史课上，老师提问：“当年的鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的
话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么….…” - 24-公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
- 25-我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，然后我获得了永生。
- 26-和我妈说今天初三，记得送穷鬼。
我妈说：你不是初五才走吗？ - 27-初中时，学校不让留长发，但是总有很多人侥幸，突然有一天，教导主任和政教处领导拿个大剪刀在学校门口，不合格的都被他剪了个大锅盖，有个街头小混混在学校门口溜达，头发遮住半边脸，牛叉到不行，半个小时后，我们在教室里听到他的哀嚎：“放开我，我不是你们学校的。”
- 28-一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
- 29-老师写了整整一黑板的数学难题，准备点几个同学上去解。此时，同桌正处于春困状态，我用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌朝着黑板大步走去，数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，拿起黑板擦将黑板擦得干干净净……
- 30-从来没有人说过爱我，我搜聊天记录“爱”，都是“爱奇艺会员借一下”。
- 31-“从最开始的一无所有,到人生第一个30万,真的很不容易,后来慢慢到120万,500万,800万,直到现在的1200万,逐渐对数字感到麻木了……不管手机像素高低,拍出的相片都能承载一段回忆。”
- 32-上学的时候被人打了一顿，回来听了这首歌，热血沸腾，感觉浑身充满能量又杀了回去，结果又被打了一顿
- 33-有一次我在洗澡，看到一个虫子在墙上，我拿喷头呲它，那小家伙洗的还挺滋润，于是我把温度调到最大，把那小家伙烫死了，于是我得意的把喷头转到自己身上。
- 34-我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
- 35-我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
- 36-今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
- 37-木兰代父从军，马尔代夫旅游，这就是木兰和马尔的区别……
- 38-跟朋友去吃火锅，坐下来点好餐后等了很久很久，隔壁桌比我们晚来的都快吃完了，我们的餐还没来。
这时朋友按耐不住了，按了服务铃：“你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问一下，我们这桌是观众席么？” - 39-老王在酒店，突然手机上小米智能家庭提示“一个新的iPhone设备接入家里插板”，您今天体重75kg，减肥加油…家里只有老婆一人，媳妇才45kg， 老王半宿没睡……早上又显示“您家智能插座两个iPhone设备已充电完成”。老王拍拍旁边姑娘说，我们一起看个视频，老王默默的打开小蚁摄像头录制的卧 室监控回放。
- 40-屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个。。。就叫驾屎员吧” - 41-大悲咒在网易云都要黑胶会员，我佛不渡穷人，还是努力赚钱吧。
- 42-香蕉先生和香蕉小姐一前一后的走着去逛街，走着走着，走在前面的香蕉先生觉得天气好热啊，就把外套脱了，
于是，走在后面的香蕉小姐滑倒了。 - 43-给你们讲个故事： 有一天龘䶛䨻䎱㸞蚮䟐䬝 龘䶛䨻䎱㸞蚮䡶䴞䴝䯬䬛䰕㹚 䯬䬛䰕㹚 䥸䝟 龘䶛䨻䎱㸞蚮䡶䴞䴝䯬䬛䰕㹚 㱎䖘䵈莔艸彳饢蘿蘿靄饢靨爛驫寵灣龍贏爨 瘸驫嚴戀蔞讀鑭鷚爨籮 饢驫嚴㹚 䥸䝟 龘䶛䨻䎱㸞蚮䡶䴞䵻䬛蟿䆉㖀城 龘䶛䨻䎱㸞死了，这个故事可怕吗？忘了说了，故事名叫《文盲的悲剧》
- 44-自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
- 45-一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”
- 46-高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
- 47-我朋友岳父瘫痪几十年，听了这首歌之后，摇头晃脑，健步如飞，一下子串出二十多里地，至今下落不明。。。
- 48-面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”
- 49-我正在打王者，女朋友突然打电话问我在干嘛，我说在打游戏，她说我不爱她了，整天就知道打游戏。
最后游戏输了女朋友也没了，我默默走到窗前，点燃了一根烟，手机里放的就是这首歌，想到我们从前的点点滴滴，眼泪不停地留了下来，真的好后悔，我韩信不该出不祥之兆的。 - 50-和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。
- 51-釜山行看过没？躲过了六节车厢的丧尸，却躲不过一节车厢的人心，所以证明了……一节更比六节强......治肾亏，不含糖，三百年，九芝堂，果冻我要喜之郎
- 52-客人发现菜里有苍蝇后，马上叫服务员过来，服务员看到后也慌神了，叫了厨师过来，厨师一过来立马争辩：不可能有苍蝇，我在上菜前就把所有的苍蝇都挑走了……
- 53-第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
- 54-有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的!否则，我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院;结果回来后，他就自杀了!
- 55-今天在马路上看到了小学同学，他佝偻着背正在捡矿泉水瓶子，心里很不是滋味，想不到昔日的伙伴，如今竟然成了竞争对手。
- 56-发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好。
- 57-说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。
那天是她最美的一天。
但是，
当司仪问：“你是否愿意娶这位女子为妻”的时候，我犹豫了一下。
经过一番激烈的心里斗争，
最后，我还是还是选择了保持沉默。
毕竟，我只是个喝喜酒的。 - 58-今天，我和女神接吻了！！
排队做核酸，她和我共用一个试管！！ - 59-高中的时候，为了逃课睡觉，我们宿舍想尽了办法，后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊，把里面的棉花掏空了，逃课时就钻进去躺床上，这招屡试不爽。直到有一天，教导主任来查寝，看到我们宿舍门没关就进来看，看到这么一个大玩具熊挺好奇，就过去拍了一下，舍长当时就一个挺身……主任都吓跪了！
- 60-门口一家快餐店，每次去老板娘都会多给我一点菜。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店，刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我特么感觉吃个面条都跟做贼一样……
- 61-同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 62-公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款50元”。后来改了，改成“罚款20元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢?不是罚50块吗?”
工作人员回答：“不改不行。50块没人踩。” - 63-你无法用钱买来幸福，因为你根本没钱。
- 64-喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
- 65-突然想到，如果能把自己所有的歌单分享成-个二维码，然后刻在自己的墓碑上，会是多么有意义，一生喜欢过的音乐，也算是一种牵挂吧 -那你的坟头前岂不是天天有人蹦迪
- 66-我已经不是那个花五十块钱，也要考虑很久的小孩了，现在的我五块钱都要深思熟虑。
- 67-教你一个刚刚在手机上看到的生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底清洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点治头痛的药，头就不怎么疼了。
- 68-早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
- 69-小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。然后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个b孩子！
- 70-去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
- 71-有些男人就像甘蔗，刚开始很甜，后来就只剩下渣了。
- 72-那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了你的手扶拖拉机太响了.....
- 73-有一次坐火车，坐的是卧铺，我在下铺，上铺是个女生，那个女生不停的用手指敲着床边，嘴里还哼着曲儿，这时我终于忍不住了：姑娘能让我睡会儿不？那女生愣了一下说：那你上来吧。
- 74-都说成年人的崩溃是从借钱开始的，更崩溃的是借不到钱
- 75-你们相信前世吗？
前几天我去旅游看兵马俑。
结果刚进去，浑身一震，
仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声。
“陛下，您终于来了！” - 76-小时候，我哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
- 77-“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
- 78-过年，第一次带男友回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：哎呀，菜凉了，我热热去。说着，端起自己炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪：刚炒的菜就热?老爸嘿嘿一乐，悄声说：别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。
- 79-现在谈恋爱就像买二手车 ，不怕几手，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开你车出去溜溜，烧你油不说，整坏了还得自己修
- 80-一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它……话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
- 81-液态镁，尽管再危险，总有人黑着眼眶做实验;砹钛镁!尽管再危险，愿赔上了一切超支经费的泪;铜钛镁!尽管再卑微，也想尝试管炸碎的滋味;铌钛镁!尽管再无言，我都想用烧杯隔绝世界，我的王水我要霸占铌锝镁!
- 82-在外下馆子，邻桌是对小情侣，小帅哥很贴心地喂妹子吃菜。妹子突然煽情的问一句“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!”
帅哥神情诚恳地来了一句“狗。”
然后就没有然后了 - 83-蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树
种满了南京
因为你不喜欢小偷
我放弃了广西所有的电瓶 - 84-刚刚被喜欢的人表白了 让我们恭喜刚刚。
- 85-组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。
组长：好家伙真是好家伙 - 86-我保持年轻的秘诀：
谎报年龄。 - 87-刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
- 88-老婆生日，帮她买根金项链，然后发微信告诉她让她开心一下。
她回我的是：“老哥这么客气干啥，就没见过鱼都钓到二十多年了，年年回来放鱼饵的”
我：“老婆你想多了，让你先戴几年，留着给儿子做鱼饵的” - 89-在并多多千万别买那种假一罚三的东西，因为我上次买店家直接给我发了四个...
- 90-一哥们给我打电话说：对不起啊，昨天喝醉了在你家耍酒疯了。
我说：哦，没事！但是你要给我解释一下，你昨天把我的松鼠从窗户扔下去，还大喊，去吧皮卡丘！是怎么回事？ - 91-想染粉色头发 请问是漂的时候头皮比较疼还是
被我爸发现后挨打比较疼。 - 92-高中有位同学，上课的时候老是被罚站，本以为是淘气，后来才知道是因为眼睛太小，被老师当成睡觉了
- 93-后悔死了，早知道抽烟会影响后代，我就不抽了，昨天媳妇告诉我，就因为我抽烟，我儿子基因突变，都和我没有血缘关系了
- 94-一天儿子问父亲：“你当年是怎么追到妈妈的？”
父亲：“那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。”
儿子投来崇拜的眼神……
“后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。” - 95-公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？" - 96-女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。” - 97-你一无是处，但有件事做得特别好，就是做白日梦。
- 98-一位韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，使劲给她灌酒，直到她喝醉，第二天女儿醒来，床头有杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着，你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。一位中国的爸爸看见了，想试一试，她带着女儿从KTV到酒吧，爸爸吐了四次，女儿还是没有醉。
- 99-我现在特别赞同马云所说的，钱并不能带来幸福，等你像我一个月就能拿3600的时候，你会发现钱对于你只是一串数字
- 100-实不相瞒各位，我有一个别人都不知道的绝技，
我觉得我应该参加中国达人秀。
我可以上厕所的时候跷二郎腿，
而且是蹲厕。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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