云段子
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- 1-我坐在阳台
哭了38次
崩溃了87次
右眼皮跳了125次
想着我的五毛钱为什么不见了 - 2-学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
- 3-记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校 - 4-有一次我坐车，遇见个司机，看起来也就20左右，我问他，为什么不好好读书偏要来开出租车呢，他给我来了句，我喜欢把别人的命抓在自己手里的感觉。
- 5-小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁
- 6-张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的 监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了……
- 7-女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。
- 8-数学竞赛中，有一道题问 4*20+10+9 等于多少。 法国代表队抢答，等于 4*20+10+9。
- 9-“过年的时候给长辈发烟，长辈劝你少抽，怎么回复才显得你高情商”
“这不是想和您一块走吗” - 10-我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
- 11-“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“我讨厌有钱人!” - 12-尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
- 13-结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧
- 14-奶奶没怎么读过书 有次我在写作业 她突然说“这么努力 将来总有人头落地的一天。”
- 15-今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“唉！为何这种智商的人会有这么多钱呢？”
旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！” - 我都能忍。
可是你们见过发短信问"在吗"的人吗？
简直没法忍。">16-在微信上QQ上问"在吗"
我都能忍。
可是你们见过发短信问"在吗"的人吗？
简直没法忍。 - 17-小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”
马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”
它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？” - 18-一次批小学语文卷 要求用“有…有…还有…”造句
我是这样写的： 昨天去姥姥家 姥姥给我拿个鸡腿 我都吃完了问姥姥还有吗 姥姥答：有 有 还有！ - 19-进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。
小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她:“小妹妹，你举着棍子干嘛?”
她抬头看了看“哇”的哭了:“我的气球呢?” - 20-龇个大牙在那笑，有对象了吗？
- 21-期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
- 22-去办信用卡，表上问我是否有“其他经济来源”。
我写了“其他信用卡。” - 23-到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！
- 24-白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？
答：告白气球。 - 25-有天我买了26号0:23分的火车票，26号晚上在火车站优哉游哉的晃悠到了0点以后，日期就这样无情的变成了27号。
- 26-如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？
- 27-英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”
另一个老师问：“写得什么？”
英语老师说：“王子和公主的故事。”
“不错啊。”
“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？
公主“Yes！”，
后面就全是中文了！！” - 28-铁哥们结婚时，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰……
昨天我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，要报仇，怎么了，不报仇了?”
铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复!” - 29-昨天我开着车听放的就是这个音乐，不知不觉车速已经飙升到160km／h了，我从反光镜上看到有一辆警车离我越来越近，最后我们终于肩并肩同行，其中一个警察用扩音器对我说:你放的这首歌叫什么名字？
- 30-我曾经看过一个恐怖片，有一条很大的蟒蛇比马路还要大，然后一辆卡车开进了蟒蛇的嘴里去，然后又从蛇的尾巴里撞出来，然后说了一句风驰天下，大运汽车。
- 31-我只喜欢李白的的诗，
结果陆游气坏了，
然后我就上不了网了 - 32-昨天被女盆友拉去看三生三世，看了半小时，前排一个男的站起来大喊：我看不下去了，什么玩意，我要看战狼2！我翻过两排座椅上去就是一巴掌：喊什么喊，没看这么多人睡着了，小点声。
- 33-清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来，混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打我瞬间就被打蒙，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍.…
- 34-昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
- 35-楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。
- 36-王者荣耀只不过是游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？段位再高终究也只是数据。以后你能对你丈母娘说你有全英雄全皮肤？你们也老大不小了，终有一天要放弃游戏，不如把号给我，我还小，还有时间。
- 37-下高速，收费员居然是前男友。
他悄悄对我说：“快走，不收你费，别让我领导看见。”
回家正感动他还爱我，要不要联系，第二天我成了高速黑名单。 - 38-“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。” - 39-朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
- 40-今年诺贝尔色批奖已经揭晓，我们云村没有任何一位成员入选，甚至连提名也没有。请各位反思一下， 我们的不足之处在哪儿，日后的工作怎么开展，希望大家引起重视。
- 41-全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。
- 42-地铁站，耳机听着这首曲。偶见等车的一姑娘，像孩子般跳来跳去，恰好踩着这首曲的轻快的节奏，姑娘回眸，对视一笑。上前。一人一个耳塞， 面对面站着。车进站，风带起她的发， 轻抚过我的脸。她没上车，列车缓缓驶出了站，从我们身旁掠过但我们却没有听完整首曲。不说了，她男朋友快追上我了，风有点冷。
- 43-今天出小区捡到了一万，抱着拾金不昧的精神，我在原地等失主等了很久，到了天黑都没等到，我就奇了怪了，那麻将缺了个一万还能打吗？
- 44-青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才
华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅
花香自苦寒来……”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。” - 45-喝了三年的冰红茶，每次打开都是谢谢惠顾，有一次考试不会写“惠”字，我很淡定的打开了旁边的冰红茶瞅了一眼~靠:再来一瓶。
- 46-有一次我爸有点不好意思地对我说：
“儿子，你也长这么大了，我想和你聊聊性教育的事情”
我立马认真起来：
“好的，爸，你有什么不懂的尽管问” - 47-一天打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。这歌唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
- 48-北京今天有多冷，刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂
- 49-我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开你妈的银行！
- 50-世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围。
- 51-如果你有喜欢的女生，就送她口红吧，最起码她七夕亲别人的时候，你还有参与感。
- 52-高中同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我终于还是没忍住……
买了份保险！ - 53-西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。
所以上天对待众生都是平等的，包括人类也一样。既然让你生得不好看，那给到你身上的肉，一定肥极了。
对，这就是大自然对你的馈赠。 - 54-“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
- 55-他们三只一个姓易，两个姓王。他们是来自中国本土的青春无敌BOYS组合，一出道就受到了无数女性粉丝甚至妈妈级年长女性的疯狂追捧。他们大男孩般的微笑，灵活的步伐，青春洋溢的气质让所有人知道中国的BOYS偶像是最棒的。更重要的是他们的左手，右手都能慢动作。没错，他们就是易建联，王治郅，王仕鹏。
- 56-小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。”
“你有毛病吗?”小猫回答，“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么?” - 57-有人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢?
拉萨的老中医是这么说的：缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感到很幸福。 - 58-那是一个寒冷彻骨的冬天，我最落魄的时候，我又冷又饿，看到一辆外卖电动车停在路边，
就在我要下手时，看到外卖车尾贴着一张纸：
“讨生活不容易，请不要偷车偷餐，如果你也是被逼无赖，箱底有15块钱，吃一顿暖和的饭，生活总会有希望的，加油！”
一瞬间我热泪盈眶，我默默掏出笔：
“车我开走了，钱你留下” - 59-和甲方开会，不知不觉到了中午，甲方问：“你们吃肯德基吗？”
没想到甲方还会请我们吃饭，我们立刻说：“吃！”
甲方说：“那你们自己点吧，我们吃麦当劳。” - 60-我看了看我爸身上纹的哪吒，鼓足了勇气对他说我想纹个陈塘关李靖。
- 61-我有一次开车轧到鸡了，我赶紧下车，看见旁边一个小孩一直盯着我，我就问他小朋友这鸡是你家的吗，我刚准备掏钱出来赔，结果他跟我说，这鸡不是他家的，他家的鸡不是扁的
- 62-这首歌让我想起以前年轻的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
- 63-玩游戏真的会变年轻，我昨天玩王者荣耀时，大家都夸我是小学生。
- 64-早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……
- 65-同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在，我们都在重症监护室门口等着…… - 66-领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
- 67-经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
- 68-别人问你有谈恋爱吗？就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。
- 69-眼睛小是一种什么样的体验？
晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着她给我盖上了被子，然后关掉了电视。 - 70-女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 71-听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
- 72-并不是所有女生都喜欢钱 还有一些善良的女生也喜欢小动物 比如路虎 宝马 捷豹 悍马 布加迪威龙 还有天猫
- 73-一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
- 74-你走了，说祝我幸福。 就像一个贼偷走了我所有的钱， 还留言说，恭喜发财。
- 75-去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。 - 76-隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
- 77-我年纪轻轻呢月薪就已经拿到3250了，加加班算上奖金一起呢拿到3400左右。现在我根本不敢谈恋爱，因为我怕别人图我的钱。
- 78-“你是怎么追到你媳妇的?其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”
- 79-刚刚一辆兰博基尼从我身边开过溅得我一身水当时我发誓等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 80-你在拼多多到处找人砍价，他在滴滴打车求人助力，我在电子厂拧螺丝拧到凌晨，我们都有光明的未来，晚安打工人。
- 81-出差坐火车，在火车站广场被一大妈叫住：“住宿吧，有美女陪。”
我说：“谢谢，我的车还有十分钟就开了。”
大妈：“来得及，来得及。” - 82-今天给妈妈打电话：“妈，干吗呢？” 妈:“干活，给你攒钱娶媳妇”。 我的眼睛就顿时湿了……
然后……然后那边传来一声音“别动，是三条不？！胡了！” - 83-我救了一只狮子，它的伤痊愈了就把它放了。有一年，我经过一个草原，看到了它，它向我跑来，我向它跑去，就离到不到两米，发现认错了。
- 84-儿子，问你个事儿。”
“嗯…”
“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？” - 85-评论许嵩的《庐州月》：叫合肥月这首歌就没法火了。
- 86-“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。” - 87-有一个病人，第一次去看医生。
“你来找我之前，有没有向别人咨询过你的病情？”医生问。
“只问了街角药店的老板。”病人回答。
医生讨厌非专业人士的医疗建议。
医生毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么怪主意？”
“他让我来找你！” - 88-包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。” - 89-白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士！
- 90-冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。
- 91-女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：去看你大爷！
- 92-初中时候陈奕迅是我偶像，
当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，
有一次我爸翻了我的那些课本，
然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借... - 93-上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。 他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。 半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
- 94-有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
“对不起，这是前苏联的。” - 95-没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
- 96-一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
- 97-手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。”她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了……你舍友小丽在么？
- 98-今天有顾客投诉我了，说我炒的菜很咸，厨师长把我的锅捶烂了，问我盐是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放盐，只是炒菜时很想你，眼泪掉进了锅里。
- 99-今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时我笑着对他说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是我问到：“5.16478减3.24569等于多少？”
- 100-从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历打成了搞基工程师。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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