云段子
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- 1-初次见面，在路边看到她，她站路灯下面我对她一见钟情，我们很快在一起了1小时后我感觉我还是不适合谈恋爱，便给了她2百块钱分手费。有些人注定是过客，爱不是一定要厮守，所以警察同志这一定是有什么误会
- 2-一个朋友们的嫂子博士毕业，高智商，而且说话特逗。有次朋友开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总急着收拎碗筷，歇一会再干，这点我喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍手，嘴一擦，就坐沙发上去看电视了！”朋友：……
- 3-了先生有天去划船：孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓
- 4-大夏天在家正吹着空调，一想电费那么贵，开一晚上得几块钱呢，不如去商场蹭空调。
逛了一晚上，喝奶茶花了28，吃晚饭花了58，买衣服花了560，逛超市花了170，停车费40多。
回到家发现空调没关…… - 5-小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”
于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。” - 6-小明去面馆吃了份五块钱的面，给了老板十块钱，老板找了95。回家后小明对妈妈说，妈妈今天我去吃面，老板是个煞笔，我给了他十块他找了我95 。妈妈也很开心，问道是哪个面馆？就是对面的王记拉面啊。妈妈脸色一变，缓缓说道，以后没钱就去那吃面吧，还有，以后不许叫他煞笔。
- 7-有个女孩追了我三年 ，表白了两次我都给拒绝了，前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我，这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛逼吧。
- 8-男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
- 9-上高中的时候，数学老师头型是地中海，有一次上数学课，班主任在班里说小动作同学：别挠头了再挠你就秃顶了，一瞬间班级沉默了，数学老师和班主任深情对视，那个场面，我至今难忘
- 10-真搞不懂这种音乐，动次打次的，听了让人觉都睡不好，下次有这种音乐早点告诉我，我不喜欢睡觉
- 11-广大市民网友请注意，最近有卖人体器官的人隐藏在卖水果的小贩当中，明里卖水果，暗地里却在贩卖人体器官。就在刚才，我在一个水果摊旁正准备试吃第23个荔枝时，那老板突然问我要脸吗？我没敢要，多可怕啊！！
- 12-那天在公园,一个小屁孩朝我吐了口痰,
我当时没生气,我掏出十块钱给他,我
说:“小孩,你做得很好,哥哥奖励你十块
钱,你去吐其他人,他们也会给你钱,去
吧。”过了一会,看到那个小屁孩被打得鼻
青脸肿的时候,我感觉心里充满了正义感。 - 13-每当我在学校值日的时候，老师会说学校是你家，维护靠大家！而当我迟到的时候，老师会说你以为学校是你家啊，想迟到就迟到？
- 14-我今天在驾校把车开进花坛了，
教练走过来还没说话，
我就问他：
“你看蝴蝶都飞起来了，美不美?” - 15-和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖鼻屎抹桌子下面呢？！” 我：“呃，你怎么知道我抹了？” 她：“这是玻璃桌。”
- 16-带着耳塞，听着这首歌，我知道，这个月的优秀员工奖肯定是我的了，我嘴角上翘，看着同事们这帮菜逼，不屑一顾……因为我已经看到脚下缝纫机已经开始冒烟了
- 17-某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
- 18-老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
小明：目不识丁。
老师：滚出去！ - 19-当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了
- 20-一部手机的寿命在3~5年，而人的寿命在70~100年，
手机只是人类眼中的过客，
但对于手机来说，你就是它的一生，
所以放下身边的杂活，多陪陪你的手机吧！ - 21-中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
- 22-葫芦娃是我偶像 上个月我在拼多多花了两万买了个葫芦娃 一打开箱子是空的 客服告诉我这是六娃会隐身 可好玩了 到现在我都还没找着呢
- 23-昨天下午被10多个女的围着骂，骂的那个难听，要不是我有点修养，早就动手了。但是，任凭她们怎么说，我都没有理会，转身朝男澡堂走去。
- 24-这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹……你别说，还真的挺凉快的。
- 25-我的意中人是个盖世英雄，有一天他会穿着金甲圣衣，驾着七彩祥云从群众来，到群众中去。
- 26-飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
- 27-“你扫我还是我扫你?”
两位相见恨晚的恐怖分子拿着加特林礼貌地问。 - 28-有人担心照片泄露会导致刷脸支付被盗用。
开什么玩笑，很多人P的连她妈都不认识了，还以为电脑能认识？ - 29-我的经济状况，用九个字概括:赚血汗钱，花冤枉钱
- 30-妈妈端着一盘水果进来对我说：“不要一直学习，要注意休息。”我望着自己夹在书本中的手机，沉默了很久....
- 31-王姐报了一个钢管舞班。老公知道后，问她：“收费高吗？”王姐说：“收费不高，每个月只要300块学费。”老公摇了摇头，说：“我问的不是学费，我是担心钢管，听说压坏一根钢管要赔500块！”
- 32-有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我喜欢你离我远一点。
- 33-谢邀
“举一个生不如死的例子”
“不举”。 - 34-记得我小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道................孩子，那叫镜子。
- 35-北山愚公，他苦于山北交通阻塞，进出需绕远道，就召集全家去挖山。河曲智叟笑着劝阻愚公说：“你太不聪明了。凭你在世上这最后的几年，剩下的这么点力气，连山上的一棵草都铲除不了，又能把泥土石头怎么样呢？”北山愚公长叹说“虽我之死，有子存焉；子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙。子子孙孙，无穷匮也！”天帝知道这件事后，都为之动容，于是便派了许多的神仙到他们家帮助他们——生孩子。
- 36-喜欢一个人是什么感觉?“感觉他身上有WiFi。”暗恋是什么感觉“不知道WiFi密码。那失恋呢?“本来一直连着WiFi,有一天却连不起了。”暧昧又是什么感觉?“WiFi-会儿强，-会儿弱。吃醋又是什么感觉?“WiFi被人蹭了。”那你的WiFi是谁?“不好意思,我用流量
- 37-如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的 CD，听一听那时我们的爱情！
- 38-我妈问我：“这次初几回去上班啊？”
我：“初三就得走。”
我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”
我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。” - 39-我记得那年我出了车祸,下肢骨折,医生说要休息半年。我回到家无意中放了这首歌,当我听到那歌声的时候,内心热血沸腾,感觉有什么东西打通了我的任督二脉。一股真气瞬间涌上心头,不由自觉的开始疯狂抖腿,身体根本无法控制,就这样随着这首歌抖了四分十秒。哎,不说了,马上进手术室了,医生说要截肢
- 40-大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
- 41-一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
- 42-你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的宾利呀
- 43-让我想起了十三年前我上初三的时候，有天我去上学路上，碰到位老大爷用录音机在听着dj锄草，当年他如果听的是这首歌，也许能多锄十几二十亩地吧。
- 44-刚刚上晚自习，我们班级闹哄哄的，整间教室欢声笑语，然后校长从后门走了进来，瞬间教室就清净了，校长破口大骂你们这是重点班吗？重点班要有重点班的样子！知道吗？然后就走了出去，班上同学战战兢兢，一会而校长又从前门走了进来，神情怡然的说：这个班好，一点说话声音都没有，再接再厉！这才是重点班的样子嘛赛
- 45-我：“妈妈，我发烧了，一直烧了一晚上。”
妈妈：“烧开了吗？”
我：“？" - 46-有的人穷的以为时候有钱会很快乐，等他真的有钱了，才发现有钱确实很快乐。
- 47-一个女孩给一个男孩做可乐鸡翅，因为男孩最爱吃的就是可乐鸡翅。做好之后男孩尝了一口，女孩问：好吃吗？男孩答：嗯，很好吃！女孩也尝了一口，说：根本没熟，哪里好吃了啊？男孩：只要是你做都很好吃……后来，男孩女孩得禽流感死了。
- 48-小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。
- 49-接一电话，自称是EMBA班招生。对方问我从事什么行业，我说是苹果产业链下游服务业。对方问能不能具体点，我说智能高端数字通讯设备表面高分子化合物二 维平面展开。对方问运作方式，主要是在人群密集的街道和地下通道，提供咨询和直营销售。他还是坚持问：能不能通俗点，我只好说是‘手机贴膜’
- 50-妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
- 51-放弃有15笔，坚持有16笔，
你看，其实坚持只比放弃多一点。
所以亲爱的，为什么不坚持下去呢？
因为猝死有17笔 - 52-今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你
- 53-在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆。”
- 54-他:“你头发好香” 我:“我四天没洗头了 这都闻出来了？” 他::“……” 全剧终
- 55-昨天去剪头发，理发师给我系上围布后看了我一眼，惊道：“美女，你眼睛怎么突然变这么大？”
我说：“不是，师傅，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。” - 56-一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼。
- 57-这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问，她一直都不肯告诉他她的技能是什么，只是害羞地低头。后来两人去爬山，一块巨石突然从山上滚下来，眼看就要砸向他，她冲过去挡在他的前面，他瞪大双眼，想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。 - 58-小明和小红坠入了爱河。
第二天，人们把他们捞了起来。 - 59-小时候我经常看到两个小孩不穿衣服，站在空调上面对我笑，我告诉家人后，吓得家里人到处去烧香拜佛，最后还搬家了，你们别不信真的太吓人了
- 60-去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
- 61-老公:“我昨晚梦见买了一个LV包给你，收到了吗？”
妻子:“......”
老公:“你昨天说今天包饺子吃。哎，我想吃香菇肉馅的。”
妻子:“不包了。昨晚睡梦包过了，你没吃到吗？” - 62-有时候我想我都听这么牛逼的歌了，为什么还没有女朋友，
但是转念一想我都有这么牛逼的歌听了，还要什么女朋友。 - 63-10年前，小明卖了上海的房子50万开了一家餐饮店创业，在他起早贪黑辛辛苦苦干了十年，终于攒够了把那个房子买回来的首付
- 64-我去一个小的理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪得更好看。”
我：“好的，那就首席吧。”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
我问：“不还是你吗？”
他说：“态度不一样！” - 65-今天加了个女孩子
聊的超级来，真的很有礼貌
最主要有孝心
第一句就聊到了家人
他说聊你妈 - 66-我超级超级喜欢小动物，怎么说呢，就是顿顿都有吧。
- 67-记得刚流行mp3时，从一同学那借来mp3听听音乐，打开屏幕，上面显示“等一分钟”，我就盯着屏幕足足等了一分钟，我现在都忘不了这是一首歌。
- 68-二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
- 69-老王车祸住院，两条腿严重受伤。
医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王：先说坏的吧。
医生：你的腿保不住了，需要截肢。
老王：没关系，还有一个好消息。
医生：隔壁病人想买你的拖鞋。 - 70-沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。 - 71-我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”
我。。。 - 72-“医生，我眼睛近视了!”
“说说具体近视到什么程度。”
“我打开钱包看不见钱了!” - 73-刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊..” - 74-以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
- 75-我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的
- 76-一青年问禅师:禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。 禅师指了指旁边树上的蜗牛。 苦逼青年一脸顿悟的样子:禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功么！ 禅师说:你得像它一样先有套房子。
- 77-最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友
- 78-妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。” - 79-挤在地铁人群中一脸冷酷表情凝重你知道我耳机里放的是葫芦娃？
- 80-前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。我安慰她：傻瓜，你在哪里？站那儿别动等我。然后关机盖上被子继续睡
- 81-酒后打车回家，车上刚好放的这首歌，心里莫名的难受。和司机大哥闲聊说我平时啥都没毛病，就是酒后管不住自己的下半身。大哥说，年轻人嘛，花天酒地的正常，上点年纪就会好起来。然后我告诉大哥我尿他车里了
- 82-我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。 - 83-大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
- 84-刚入社会时，坐我旁边的是一个漂亮妹子，每次妹子问我问题，我答完都说这个其实你可以百度一下。
终于有一天，她忍不住了：
“我当然知道百度，但我还专程问你，你不明白原因吗？”
那一刻我恍然大悟，原来在她眼里，我只是百度的替代品。 - 85-去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。
- 86-一天，我坐在我家楼下的长椅上，忽然看见一个小哥哥轻声喊：“初墨。”他怀中的女子浅笑，手扶上他的脸颊。我不由得在一旁感叹，初墨，好美的名字，后来，我才知到她是我邻居，姓熊，我沉默了……
- 87-小侄女才四岁，因为调皮，
我哥就吓唬她：再调皮就打你。
结果这孩子说：不用你打我，我现在就哭，你还得哄我... - 88-一个大爷已经107岁了，非常长寿。
一个记者问“大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”
大爷说“早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥”
记者又问“大爷，那你有啥愿望吗？”
大爷：“我想死” - 89-陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。
我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”
我跺跺脚还没说啥呢，那熊转身就跑了 - 90-在商场一个婴儿一直在哭搞得我很烦，朋友劝我要换位思考
现在我坐在婴儿车里，还是很烦 - 91-学习时遇到不懂的：算了，我不是那块料。
上网冲浪遇到不懂的：打开所有软件也要吃明白这个瓜。yduanzi.com - 92-有的女生一打雷就嘤嘤嘤好害怕，在D厅里摇得她妈都不认识
- 93-本人女， 不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。
- 94-我奶奶的手机铃声就是这个，她耳朵聋听不见，每次看见院子里的狗开始摇头了，就知道来电话了。
- 95-追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
- 96-不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
- 97-高德地图：前方到达重庆，正在为您打开百度地图继续为您服务。百度地图：高德，你个锤子。
- 98-萧敬腾北京演唱会又称南水北调工程。
- 99-我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。
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小夏同学，你来回答。 - 100-我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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