云段子
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- 1-有人说我是非主流我他妈就笑了 ★☆伱吥紾惜莪菂AI，请滚诎涐菂丗堺◇◆。oK？∝╬══
- 2-年初时花了三万多买了辆二手车，开启了的哥之路，那天下着大雨，一位女士上车后说了目的地便低着头在包里找东西，当她抬起头那一刻竟然发现是我前女友，一路上她皱着眉，不安的神情，隐约看到眼眶一丝红润，快到目的地时，她轻声说“我们还能回去吗”我转过头凝视窗外纠结了会说“回去？回去再加20。
- 3-这种天气早起上班，比卖火柴的小女孩还不如。人家好歹是个个体户，我就是一臭打工的
- 4-一天晚上，作业妩媚的的躺在我的床上，娇媚的声音传来：“王爷，今天可是最后一天了，你确定不碰人家吗？”
- 5-A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？” - 6-很久以前，一个老人以编筐为生，有一天，老人接到了大单子，于是连夜的编筐。他的孙子担心老人累坏身体，就趁着老人睡觉的时候，帮老人编筐。老人睡醒后，看到孙子编的筐，夸赞道：“孙子，你可真会编。”
- 7-投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
- 8-每次吃火锅找肉的时候我都会唱“他们都老了吧？他们在哪里呀？”
- 9-昨晚跑顺风车接了一对小情侣回学校，差不多10:40了，听他们的意思好像11:00门禁。我开着车听男生说:“估计来不及了，要不今晚住外面吧？”女生害羞的嗯了一声，估计也有这意思。我顿时倦意全无，猛抬头:“你们放心，哥这450马力绝对来得及”，然后一顿猛加速，准时把他们送到了学校……
- 10-吃火锅时，
问老板有没有鸳鸯锅，
老板说有，
然后端了两个锅上来。 - 11-我知道你怕疼，所以我才跟你闺蜜生孩子的
- 12-董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。 - 13-高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。。。
- 14-这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃
- 15-医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:“有痔疮吗?” 服务生指了指菜单说:“请您点菜单里有的菜好吗?”
- 16-大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。” - 17-青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？ 禅师不语和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！然后门就开了……
- 18-今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做”全国中小学生第八套广播体操”的视频。
- 19-昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。
- 20-初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”，于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！！
- 21-一家三口去逛超市，我说想买个平底锅，结果三岁的女儿愣是不让买，我就问怎么了，女儿恳求道：“妈妈，爸爸对我可好了，你可不可以不要买平底锅打爸爸！”
- 22-大学刚开学第一天报道，发现我们学校竟然有西餐厅，心想卧槽，这学校可以啊，结果走着走又在前面看到了东餐厅
- 23-我妈不让我和不三不四的人玩 所以导致我的朋友不是很二就是很六
- 24-“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
- 25-小明上课玩刚买的iPhone 8，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜了？万一刮花了怎么办？来，老师给你贴膜。”
- 26-一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
- 27-我有一次出去迷了路，看见旁边一个小孩一直盯着我，我就去摸着他的头问小朋友这是哪里呀，结果他跟我说，这是我的头呀
- 28-我曾经养过一条狗，起名“哈哈”一天狗走失。我一着急，满小区拼命的：哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
- 29-我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！
- 30-去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得 那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。
- 31-女朋友生气了，夺门而出。我冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
- 32-大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，
别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ - 33-时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?”
“有钱人。” - 34-早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。
- 35-有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。
- 36-看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己...
当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。 - 37-毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
- 38-不要难过，毕竟你没努力过。
- 39-某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
- 40-没有二胡拉不哭的人，没有唢呐送不走的魂，以后这曲也就设置成闹钟了，睡醒了上班，睡不醒上路
- 41-今天去看牙医，牙医问我:年纪轻轻的怎么牙齿磨损的这么严重？我说这些年我都是咬着牙过来的。加油打工人
- 42-和一个同事在食堂吃饭，她要了一个馒头。她拿起一个馒头放进嘴里。
不小心掉在地上，货物很快被捡起来扔进嘴里。
我说：“都脏了怎么吃？”
没想到，货回复：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”。 - 43-在路上看到一位老大爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”
- 44-物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！
语文老师：就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？
英语老师：拿出一个小时背背英语行不行！
数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！
班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？ - 45-我在阳台抽了一根烟,我抽了一半，风抽了一半，我没有跟风计较，风应该也有烦恼吧，可是后来我越想越气，于是我开始抽起风来
- 46-你永远不知道自律的人有多可怕
0点:起床
1-3点:晨跑5000km
4-5点:学会一国语音
6-7点:吃饭，洗漱
7-18点:举着房子跑6666km
18-19点:吃八斤米饭
19-24点:回忆一天所做
24点:睡觉 - 47-那天下午我去饭店见一堆人打架，我问老板怎么不阻止，老板说：“顾客就是上帝，神仙打架，我们掺和什么？”我有些鄙夷，但这是就是人性。后来我弱弱的问了句：“万一他们不给钱呢？”这时老板阴邪一笑：“那我就让你见识一下诸神的黄昏”
- 48-我发现我还挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，哦我真是个渣男。
- 49-跟大爷下棋，大爷问我，你是不太会下象棋吧。我很惊讶，大爷，你怎么看出来的？
大爷说，毕竟我下棋这么多年，第一步就走帅的很少…… - 50-公司新来的女同事很漂亮， 同事帮我问了下她说没对象， 我自己又去问了下她说有对象。
- 51-“我可是要当上海贼王的男人！”
“别傻了，上海治安很严的。” - 52-有女生问我520是什么意思，我笑了: 5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉；2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山；0是对违法犯罪行为的零容忍。
- 53-小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”
爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”
小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！” - 54-昨天晚上我刚从网吧打完联盟叫了辆滴滴，是辆五菱宏光，我很嫌弃叫他走，我打算再叫一辆，师傅嘬了口烟，按下播放器就是放的这首歌，我当时二话没说就上车了，随着师傅加油门各种转方向盘我觉得师傅真是知己亲密无间的那种，是的亲密无间，医院病房我6号床，他7号床。
- 55-今天早上起来发现自己又瘦了10斤，仔细想想还是感觉哪里不对，后来才发现原来金项链忘记戴了
- 56-小白龙被观音点化 愿随唐僧去西天取经。于是纵身翻到云霄之中 电闪雷鸣 落地时竟已经变化成白马的模样 只见他 一声长嘶 昂首对唐僧说道：你当我师傅 跨吧！ 唐僧一愣 摸着马背迟疑着 接唱：夸。。夸张只因我很怕?
- 57-并多多是个好东西。没有拼多多之前50块只够我吃两顿。有了并多多后50可以花一个月！穿的是vike 吃的是康帅傅 喝的是脉劫，手机用vivi，可乐喝白事可乐。奶糖吃大白免奶糖，洗衣服用蓝月壳洗衣液，瓜子吃治治香瓜子，功能饮料喝红午，牛奶喝大个核桃加营养抉线，饼干吃粤利粤。美滋滋。刚起床我就喝着特伦特牛奶，吃着粤利粤饼干，不小心牛奶洒到了衣服上，我拿起周住牌肥皂和蓝月壳洗衣液洗了起来。要想生活好就得相信大牌子！
- 58-记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。
- 59-那天我一觉醒来，发现她还安静的睡在我身边。
阳光淡淡的打在她的脸上，很美。
我忍不住亲了她一口。
不小心，把她惊醒了。
四目相对，一记呼啸的耳光响彻整个教室。 - 60-只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
- 61-跟老公路过一家店，看到店门口有称就上去称了一下，一百零三斤，这体重有点尴尬了，肯定是今天穿的厚底鞋太重，我就把鞋子脱掉又称了一下，还是一百零三斤，气的我冲着店里大叫：“你们这称是坏的，坏的还放门口干嘛。”老公使劲把我往外面拽，一边说：“别在丢人现眼了，你自己把鞋脱了拿在手上称当然是一样的。”
- 62-寝室在8楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”
- 63-我长得这么好看，完全归功于我的父母，
是他们给了我这张胡说八道的嘴。 - 64-五年前我身无分文的走在104国道上，迎面开过一辆叫不出名字的名车，溅了我一身泥。当时车里放的就是这首音乐， 我心里很受打击，暗暗发誓我将来一定也要做一回人上人，带着墨镜开着跑车在海边兜风，经过五年的努力我的梦想终于实现了一半-——我拥有了属于自己的墨镜！
- 65-宇宙那么大，你居然卖我3万一平米？
给我50，我把整个仙女室星座卖给你。 - 66-公司年会，请到了大领导参加，于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一首歌是猪之歌，演唱的小妹指着第一排的大领导们，妩媚的唱到：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦......”当时全场都安静了。
- 67-问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”
医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”
医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”
医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”
医生：“那您活那么久干嘛?” - 68-在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
- 69-刚听到交通消息，京港澳高速有一辆轿车在逆行，请各位注意。
我想起老婆正好今天出差，经过这段高速公路。
然后我拨通了电话提醒老婆：亲爱的，路上小心点，刚才广播说了，你这段高速公路上有车逆行。
老婆：什么？我明明看到有很多车逆行。 - 70-有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
- 71-出差一周刚刚回到家，都已经过了饭点了，桌子上居然还有热乎乎的四菜一汤，好丰盛啊，还是老妈对我好，感觉好感动！出于内心的温暖，我跟老妈说：就我一个人，干嘛那么费心，做这么多好吃的啊。老妈的回答让我的心哇凉哇凉的：急冻室几个月没清理了，全是海鲜，你不在，我们不敢吃，快过期了都。
- 72-某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚款了一万元，说是虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被慈善者协会罚款了一万元，说是浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被环境保护者协会罚款了一万元，说是破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
- 73-问：写字楼白领喝咖啡，跟过去烈日下地头干活的农民喝大茶缸子，有没有本质区别?
答：农民至少天黑之前能回家。 - 74-最近有谣言说我欠了很多钱，我特此证实一下，它不是谣言...
- 75-中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
- 76-儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗?”我说：“当然了。儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?”
- 77-各位兄弟啊，俗话说得好，“在家靠父母，出门靠父母打钱啊”
- 78-上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。
我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”
那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。 - 79-有一次我去同学家睡午觉，她问我要不要被子，我就说能盖住肚脐眼的就行。
没想到她从眼镜盒里拿了块眼镜布递给了我。 - 80-某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
- 81-唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！一声巨响，吓了大家一跳。 唐僧抬眼望了望，指着山下炸碎的石头说: “悟空，你娘生二胎了。
- 82-老师说，学校不允许带宠物。
我问老师，“那单身狗行吗。”
老师告诉我，也不行。
“那我们都走吧，学校不要我们了。”
后来，我走后才发现，全校就我一个人走了。 - 83-大家好，我是骗子，快过年了，我想要苹果手机，愿意上当受骗的请发8000块钱，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗几块钱我骗8000，因为我超级膨胀，
- 84-我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
- 85-一个孩子问妈妈:“为什么蜡烛的火苗一直在跳舞啊？妈妈说:“傻孩子，因为它是精神小火。
- 86-初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！
- 87-男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
- 88-今天看新闻有个男的熬夜猝死了
吓死我了
还好我是女的 - 89-刚刚看了世界财富排名，我是第7424624917名，相比昨天下降了三千万名，可能是昨晚买了瓶罐装雪碧花了两块五，以后要节约了
- 90-我呼唤星期五的频率古今中外只有鲁滨逊和我比肩。
- 91-福建人和东北人玩儿成语接龙：心心相印-→印贼做父-→父相伤害-→害想咋滴。
- 92-孟婆：“好啦，大家都把汤喝了吗？”
大家：“喝啦！”
孟婆：“那现在，忘记了姓名的请跟我来！”
小明：“让我们开始向快乐崇拜！”
孟婆：“干！你最好真的有喝完啦！” - 93-世界上最危险的事，
莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，
这是目前人类唯一可实行的穿越方法，
闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。 - 94-在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。
- 95-一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
- 96-小时候吃方便面，捏个粉碎，然后把调料倒进去，使劲摇，一点一点掏着吃，吃到最后，把最后一点倒进手心，然后左手到右手，边倒变吹，还有一点会散落，最后放嘴里，这样吃过方便面的，都是有童年的
- 97-她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说，因为是你给的。那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的。
- 98-车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我：没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？
小伙子：谁能证明，你有装行车记录仪吗？
我心头一紧，没装啊。
小伙子笑笑：后悔了吧？说着他从包里掏出了一个盒子：大哥装一个吧，给你优惠价！ - 99-岳飞投军前，岳母问到："现在国难当头，你有什么打算？"岳飞说：“精忠报国！”岳母十分满意，并把这四个字刻在了岳飞的背上。后来岳飞当上了大官，并推行了汉字简化运动。
- 100-刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下， 回头一看，是俩长腿美女， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了…” 我回过头去。 然后隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像彭于晏啊...”
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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