云段子
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- 1-大家买饮料千万不要买康*傅冰红茶，把钱都投到天天打广告上了，上次我在塔吊下捡到一瓶康*傅冰红茶，那味道，太味儿了……
- 2-昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”
- 3-“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”
“你的想象力可真tm贫瘠。” - 4-三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。
第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。
女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
yduanzi.com - 5-曾经梦想仗剑走天涯，
后来作业太多就没去。 - 6-有一天晚上我去麦当劳自习，认真玩手机的时候，突然有个妹子走过来，问我:帅哥，请问你一个人吗？
我很惊讶，难道我要被撩了，我淡定从容地说 一个人。
然后那个妹子就把我旁边的椅子搬走了。 - 7-一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀?
农民乙：桐树油阿。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药?
农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油阿！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：对啊，我的牛也死了。 - 8-他看了看她：“我…我一般看…看到美女，就…就会紧张的说…说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但…但看到不…不好看的…就…就会结巴。” - 9-一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
- 10-一女孩和一男孩在宾馆里，女的深夜还在看电视剧，
男孩终于忍不住，他要对女孩下手了，迷晕了女孩，女孩闭上沉重的双眼后，
男孩激动的把电视调成了世界杯。 - 11-以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”后面因为车开远了我没听清.
- 12-有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”
我妈撇了我一眼：“妈的智障。” - 13-因为贫血经常头晕，去看医生说我身体缺铁，退件我多吃点高铁的东西，唉，听了医生的话折腾死我了，用铁末冲水喝，没两天去问医生，医生说我超标了...
- 14-昨晚，有个姑娘打电话，
声音激动:“老公，我今天分红了!
晚上我们去吃海鲜，
顺便给你买几套衣服，
还有你看上的那台奔驰也一起买了!”
我握着电话的手微微颤扦，
强忍着泪水告诉她:“你打错了。” - 15-这首歌有层次感，低音下潜深，不轰头，声音较暖，有弹性，有结像力，底噪几乎没有，歌手录制患有轻度脚气，利用歌手换气声及时长判断，歌者心率过高早晨一定吃过油腻食物，我仿佛还从电流声中听到322.1公里外田湾核电站AES-91型核电2号机组中热中子轰击铀235原子时富有弹性和力度的声响。
- 16-切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了。
但当我切到手的那一瞬还是哭了。 - 17-”你知道猪是怎么死的吗？”“不知道。”“是的，猪也不知道。”
- 18-前两天，无聊。
我试着给10086发信息：
“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：
“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 - 19-女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。
- 20-今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？，我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我，好看，学妹说，男朋友买的，我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？
- 21-一个人正走着，冷不防一只宠物狗跑过来对着他使劲吠。他大声呵斥也没用。一会，遛狗的大妈走近来，向他表示了歉意并解释:“你身上穿的这件马褂，它也有一件——没准它以为你偷了它的。”
- 22-本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我投诉了。
- 23-有人问我：“宁波话里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她无奈地问：“那鱼怎么说？”我：“嗯”。“虾怎么说 呢？”我说：“嚯”。她又问：“那鸭怎么说呢？”我说：“啊”！她重复：“鸭怎么说？”“啊.....”她很同情地看看我：“多好一孩子，可惜是哑巴。”
- 24-外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机
- 25-我是一只雄伟的狮子，多年前我被一只兔子追杀跌落山崖，后来我被一只人给救了，多年后我又见到了那个好心人，我激动地向他跑过去，他也向我跑来，跑着跑着我发现，我饿了......
- 26-柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
- 27-“女人都喜欢什么样的男人？”
“她们比较喜欢幽默的男人”
“哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？”
“长的幽默不算~” - 28-“本宫穿这件衣服合身不？”
“肥娘娘......”
福建丫鬟，享年十八岁。 - 29-富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
- 30-男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢?”男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。”
男孩又问女孩：“你男朋友呢?”
女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。” - 31-过安检时被拦了下来，金属探测仪滴滴滴响个不停，原来是检测到了我钢铁般的意志
- 32-昨天，大晚上的出去买治头疼的药，叫了个专车，司机和我聊人生观。他说：“我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，也不用唯唯诺诺装孙子，自由！除了天王老子，谁也命令不了我。”我说：“师傅，麻烦您前面那条路左拐！”他说：“好嘞！”
- 33-上幼儿园的女儿说今天她上课吃东西被老师给发现了，
老师说让她有好东西要学会分享给大家，
我说那你分享了吗，
……
女儿：没有，我没那么多鼻屎… - 34-中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。 就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。 ”小明：“我给你一个。 ”小红：“你想叫我干嘛？ ”小明：“我叫你别吃。 ”
- 35-曾经在机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句陈冠希？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖
- 36-晚上回到家，孤独的路上出现了一个黑影，拿着刀对着我：“抢劫”。
我灵机一动：“你的刀挺好的。我的iPhone plus可以跟你换吗？”
他居然同意了，我太聪明了，我拿刀喊了一声“不许动，抢劫。”强盗惊呆了，然后默默地掏出了枪。 - 37-去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
- 38-我是一名配送小哥，冬天很冷，昨天去一个较偏的小区送货，出小区门口发现一个漂亮姑娘在搭车，我心想这又冷又偏的，心疼她。我就厚着脸皮骑车过去跟她说我可以载她去好搭车的地方，她很害羞的上了电动车。我怕她冷，就把她的手放我口袋，并对她说头靠在我背后能挡风。现在我希望她能还我手机和钱包。
- 39-今天和老妈看新闻。主持人说：“有个少年利用网络一个礼拜赚了60多万……”老妈转向我说：“你瞧瞧人家！多有智慧！”主持人接着说：“等待他的将是法律得制裁！”我妈：“……”
- 40-朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教。马云找了16个人，建立了全球最大的电子经济网。孔子找了72个门徒，建立了影响最大的儒家思想。今天我找了4个人，掉到了青铜
- 41-打了辆出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼睛就红了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
- 42-家里没耳机也没低音炮，我把村里的喇叭接上了，确实挺带劲的，村里的牲口到现在还在颠抖。老太太们的鞋都甩飞了,隔壁村一老大爷卧床七年不起！听了此曲摇头晃脑！起来下地！健步如飞！当时我追了他二十里地！到现在下落不明！
- 43-发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么？”小明弱弱地回答：“抢地主。。。”
- 44-和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
- 45-晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊，两只羊，小肥羊，生菜，红烧肉，糖，花椰菜，西红柿，章鱼，基围虾，麻辣烫，米饭，笋儿，大闸蟹，米酒，桂花酿，棉花糖，鱼干，包菜，鲜橙汁，火锅，辣椒，茄子，丝瓜，油条，甜豆浆，青菜，早柿，元宵，烧卖包子，酸梅，臭豆腐，莲藕，香菇酱… 起来，不睡了!
- 46-当年泰坦尼克号出发的时候我声嘶力竭，竭力阻止，可是没有人听我的。。。后来保安把我从电影院架了出来
- 47-黑哥一笑，生死难料
棺材一抬，世间白来
脚一滑，人一叫。孟婆端汤阎王笑
眼一闭，布一盖，亲戚朋友等上菜
你一口，我一口，吃饱还得兜着走
哭一下，吃一口，哭完我们赶紧走
棺一抬，土一埋，一人一句古德拜 - 48-一刑犯被处死罪。行刑时，由于子弹质量不好，第一枪没响，第二枪也没响，这时，刑犯抱住法警的大腿，说：“大哥你掐死我吧！太tm吓人了！”
- 49-现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
- 50-请朋友吃饭，他说俩男的吃饭多没意思，叫俩女的来，我激动地答应了。
一会儿果然来了俩女的，一个他老婆，一个女儿。 - 51-爱上一个不回家的人，每天都睡大床房。
- 52-汉代的奴才:喏
清代的奴才:喳
现代的奴才:收到 - 53-昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！
- 54-曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我
- 55-有一天有人问我：“小兄弟你撒过最大的谎是什么？”我答：“我已阅读并同意用户协议
- 56-除了外卖和快递，别的真的等不起。
- 57-孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”
妈妈：“我告诉过你多少次，不要在公众场合叫我妈妈！” - 58-在广东看不出谁有钱，
在东北看不出谁没钱 - 59-一姓曾同学有天突发奇想对我说：“我想好了，以后我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说，灵感总是来源于生活。
- 60-高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
- 61-老婆说不喜欢我抽烟，我把烟戒了；老婆不喜欢我喝酒，我把酒戒了；老婆说不喜欢我说打游戏，我把游戏戒了；老婆说不喜欢听这首歌，我把老婆换了。
- 62-和大家说现在奸商真的多，第一次刚买了个榴莲，打开里面都臭了，无语。
别提了，我上次买了一斤藕，里面一半是空的。 - 63-如果三年前我不拿错妹妹的包，估计我现在依然是个不良少年。那天我们学校和其它学校的约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀棍。当我从包里拿出巴拉巴拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。
- 64-地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？
答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。 - 65-女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要直接去看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：
去看你大爷！ - 66-飞机失去动力马上就要坠毁了，五名乘客发现只有四个降落伞，这时一个狡猾的老头拿起一个就赶紧跳下去了，
其余几人惊讶不已，都愣了有一会儿，其中一名乘客说：“别慌，他刚才拿的是我的书包” - 67-美团把我的号封了，我一天吃五顿，它以为我刷单。
- 68-到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
- 69-十年后的某一天
你领着你儿子，我领着我女儿
在某一个路口相遇
我无奈的笑了一笑，说好巧啊，你也抿着嘴角说，是啊好巧没想到会在这里遇到你
你也来接孩子啊？
你说是啊
然后你儿子牵着我女儿的手就走
嘴嘟囔着说快走，爸爸妈妈又在飙戏了 - 70-最近发现了个规律，天价彩礼的，视频里的都是，给你多少万，离开我女儿，不愿意还一直加价的。 现实中，给我多少万，否则离开我女儿...
- 71-泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。
- 72-在宋武景阳冈喝了18碗酒，再加上两斤熟牛肉，正常人的饭量，一次能塞下这么多菜吗？
“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！” - 73-小时候妈妈骑自行车带我，
我脚卡车轮里了，
妈妈感觉蹬不动，
就站起来蹬...... - 74-从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
- 75-从小被父母教育不要乱花钱
长大后才发现
他们的教育失败了
我哪有钱啊 - 76-一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。
为了避嫌，我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。 - 77-手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿。”
- 78-刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”
- 79-家中，一间紧闭房门的房间，他无声地哭泣，他与房门外的热闹格格不入，他怎么了，，，原来，他寒假作业没有动
- 80-一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
- 81-别看我挣的少，但是我省的多，昨天忍住了不买保时捷又省下两百多万。
- 82-“妈，我是不是你亲生的?”
“当然是。”
“那我想换苹果X”
“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”
“妈我有钱！”
“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”
“但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你……” - 83-和女朋友四年了，她很爱我，她还为我打过胎，她说不是我的孩子她不要。
- 84-我手机从来不离身
一个人走在路上 一个人出去
为了避免尴尬 总是拿出手机
时不时的摆弄下 其实只有自己知道
只是把手机解锁 看下时间
滑冻几下桌面 然后锁屏
几分钟后又重复一遍
这就是孤独 一个人的孤独 - 85-公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
- 86-媳妇说这曲不好听，我想把媳妇换了
- 87-终于下定决心买一辆兰博基尼了，我想问下买过的兄弟们，你们的钱都是从哪里搞来的？
- 88-狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不甘心！妻子看着他说：你到底想说什么？狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？
- 89-广西，10年自己做生意，没靠任何人，奔驰g63，上路260万，房子独栋别墅400平左右，一个非常爱我的老婆，和一个大我7岁的儿子。
- 90-某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” - 91-一定要记住那些晚上陪你聊天的人！
就是因为他们！你才长痘痘！ - 92-小时候特别喜欢帮别人编辫子，有次看见俩女孩欺负我妹妹。
我：“过来，帮你们俩编个好看的辫子。”那俩小孩屁颠屁颠的跑过来，我直接把她俩的辫子用橡皮筋紧紧捆在一起，后来她俩像螃蟹一样横着回去的 - 93-听完这首歌，我竟然燃起了学习的欲望，还好我自控力强，把它压制下去了
- 94-小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。
老板说：不单卖，至少一笼。
小情侣说吃不完。
老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！ - 95-中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”
姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!” - 96-我训小女儿：“你也不聪明，就得好好学，笨鸟先飞。”
女儿：“这世界上有三种笨鸟，第一种是笨鸟先飞；第二种是不飞，第三种最可恶，自己飞不起来，就盖个窝，下个蛋，让后代使劲飞，使劲飞！” - 97-以前我看到一个女孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
- 98-追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
- 99-记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
- 100-在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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