云段子
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- 1-青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了
禅师又拿出五根筷子，笑道：来试试一起将它们折断
青年接过筷子，很轻松地就折断了
禅师又拿出十根筷子
青年接过筷子，很轻松地就折断了
……
青年折断了七七四十九根筷子后
禅师：你走吧，今天我讲不出道理，还要叫我老婆上超市买筷子来才能开饭 - 2-花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？
- 3-和他分手了，白天表现的很平常一样，很淡然，一到晚上，一个人，情绪就忍不住了，躲在被子里笑出声来。
- 4-出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的
我拿出手机：爸，给我转100万，我要撞si一老太太
老太太刷一下就起来了
上前打了我一巴掌，说：骑自行车你还装什么13
于是，我从容的躺下，身体开始抽搐起来。 - 5-最近黑人抬棺很火，那么黑人抬棺是什么呢，黑人抬棺是什么意思呢出自哪里？接下来就和小编一起来了解一下吧。黑人抬棺其实就是黑人抬棺材。好了，这就是小编给大家分享的黑人抬棺是什么。希望大家看完这篇由小编精心整理的内容后，能对相关知识有所了解，解决你的困惑
- 6-“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回头“你上的不是男校吗？！”
- 7-闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。
结婚的时候，仪式都改了！
司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。。。 - 8-总有人问我对象怎么样？
我对象很好
我对羊也很好
对猪也不错
我很善良谢谢！ - 9-算命老先生看了看：你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，阖家团圆啊！
我：呸，老子今年36了，博士毕业，还在找工作，没谈过恋爱。
老先生：这就不对了嘛，知识把你命运改变了。 - 10-小时候有一次被人被打到流血，
回家后我爸给了我一巴掌，说，
“怂货!被打为什么不还手?”
随后我打了我爸一巴掌。 - 11-年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
- 12-年轻人开一辆奥迪而已，低调点兄弟，
人外有人，天外有天，就比如我上班都是骑自行车，
可谁又能想到我家里还有一辆电瓶车 - 13-有一天，绿豆跟他女朋友分手了..他一直哭一直哭....很伤心的一直哭...
结果...他...发...芽...了 - 14-在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”我感动地回答：“知道了。”
然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。” - 15-坐牢的时候记大过会不会被开除？
- 16-我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！
不一会儿她回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子…… - 17-一工地哥们中了500万后，记者上台采访：您准备怎么花这些钱呢？ 哥们和淡定的说：先把这两年做工程的材料款和工人工资借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 哥们没有马上回答，顿了顿……从口袋里慢慢的掏出一盒烟，45度角仰望天空，点上一根。那剩下的慢慢再还吧！
- 18-一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？
咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！
现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！ - 19-小明从小就没了父亲，为了感受到父爱，他买了基金，现在他终于天天看见跌了。
- 20-剪了头发，自己各种觉得丑，影响我的美貌，难受得我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。今天早晨，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本没人鸟我！
- 21-我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。
- 22-一天和朋友去银行办事。
车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”
偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。
之后我就被保安控制了…… - 23-小时候都是爷爷奶奶接我回家，那天可能爷爷奶奶去买菜忘了接我，我在幼儿园的铁门那眼巴巴看着，一下子看到爸爸妈妈手牵手从幼儿园门口路过，我正高兴的看着他们，突然听到我妈说：你看这孩子多像我们女儿呀！
- 24-在线等，姐妹们怎么办？
碰到了个黑出租车，说好的15块钱，到地方了要17块，我这暴脾气，我说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去，我现在在回去的路上…… - 25-同学毕业后做起了完美的直销，
我不忍心看他陷进去被骗，
经过我苦口婆心的规劝，
他终于答应跟我一起做安利了。 - 26-昨天酒喝了特别多，给她打电话哭的稀里哗啦说了两个多小时，早上醒来一看通话记录，通话七秒......
- 27-又走过那条昏暗的小巷，我抽着烟，忽然听到里面传来一阵骚叫：小帅哥，快来玩呀！我一下子扔掉烟头，不屑的一笑~老子这次还不骑疯你？我飞奔过去，投了一个硬币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷”
- 28-有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”
鸭妈妈说：“蹼” 。
小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。 - 29-高中时老师指着我的鼻子跟我说，考不上大学你就只能去搬砖，后来我发奋用功，考上了沈阳建筑大学土木工程，毕业后在建筑队搬砖，我就想证明，搬砖是命中注定的跟考没考上大学没关系。
- 30-小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学：医生怎么说？小明：doctor。
- 31-儿子调皮被揍，边哭边喊：“都是骗子，你们大人都是骗子！”
妈妈：“你犯错误了，我打你，怎么就是骗子？”
儿子：“昨天你还跟隔壁王叔说，在小孩子面前不要动手动脚，今天你就在我面前动手动脚了。” - 32-抽着中华，开着911，听着这曲，副驾驶女朋友露着腿，红灯停车把手放女朋友腿上，这生活，啧啧。。这都被坐在公交车的我看见了
- 33-听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：”老板，明天我要请假！“
老板：”怎么，出什么事儿了？“
我：“我去参加前女友的婚礼。”
老板一愣：”可我们没有邀请你啊！“ - 34-有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。 - 35-再也不点外卖了，
4点和6点叫外卖，
是同一个外卖员送的，
一开门说“你饿挺快啊” - 36-爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭，魂飞魄散，让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道：“现在超生罚得真重…”
- 37-今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
- 38-唐僧回头问了一路国王：你能嫁给我吗？国王说：嫁，白龙马跑了，唐僧拽都拽不住
- 39-今天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真地一根-一根地拔，等弄得很干净后放进嘴.里...妈的! !是块姜! ! !
- 40-刚刚一个很漂亮的女生在我面前
我们相视了很久
谁都没有打破这份平静
直到手累 我才慢慢的放下了镜子 - 41-昨晚第一次去男朋友妈妈家里吃饭，吃完了一碗起身想去再装一碗饭，结果男朋友妈妈按住说：没事儿放下一会儿我一块洗。
- 42-昨天遇见小学同班同学，没想到他现在混的这么差，只往我碗里放了一块钱。
- 43-有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
- 44-警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意？”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”
- 45-出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
- 46-去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
- 47-这几年，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡酒吧，不与陌生女子搭仙。并且每天早上都是5点起床，晚上十点就睡，每天坚持锻炼身体。可就是昨天我的生活方式全打乱了，因为我出狱了
- 48-“为什么女主播大夏天的脖子上戴着根带子直播”
“挡住喉结” - 49-多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
- 50-研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，
因为我根本没打乱。 - 51-今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物？
她说，你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了。
我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个地点击了删除。 - 52- “读这么久的书,觉得哪个英文最好记？”“WiFi”
- 53-有没有懂车的朋友，有没有熟人，
帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，
动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，
德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，
带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，
自动手动的无所谓，关键是好看实用。
有认识的推荐我几辆。
我要做手机屏保，谢谢。 - 54-汤姆从1940年开始就没吃到老鼠 ，灰太狼从2005年开始就没吃到过羊，而你们，从出生开始就没有对象。
- 55-自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有!”
“她说的是我!”身后班主任冷冷地开口。 - 56-昨晚车坏了，回家滴滴到一辆思域 我说司机我可以连着蓝牙放首歌么，车里放的就是这首歌，一路我们沉默不语，我好想告诉他，他在二道桥超速了并闯了两个红灯。
- 57-昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
- 58-今天对象第一次做饭，我下定决心，无论她做出什么样子，我都要吃完，直到我的筷子伸向了她做的螃蟹，螃蟹夹住了我的筷子
- 59-一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！ ”“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
- 60-很多人觉得自己活得太累，有没有一种可能:每天玩手机太晚睡
- 61-今天看见一个美女坐在河边哭，我便背对着她抽烟。
路过的人都以为是我甩了她。有女朋友的感觉真好。 - 62-我爸请他们处长吃饭，非让我敬酒。我悄悄地问他姓啥，我爸说姓聂。我端起酒杯说:聂处我敬你一杯...瞬间鸦雀无声
- 63-为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的沦丧，还是人性的泯灭，亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》
- 64-首先，请依次认真阅读下面这些词语：这样，是的，我们，发现，明白，的士，一秒，个别，能量，让步，你好，浪涛，费用，掉落，半岛，分别，钟楼，时代，间隔，的士，小巧，诀别，窍门。接下来，请读每个词的第一个字。
- 65-"妈妈，我是傻孩子吗?" "傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?"
- 66-原本志在四方，差点饿死他乡
- 67-没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
- 68-前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了。我说:没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。
- 69-当年离开女儿国a的时候，唐僧犹豫了。
面对女王最后含泪问的一句嫁不嫁，唐僧终于决定留下来。
去他妈的普度众生，爱谁谁，不管了。
于是重重的答到：“嫁。”
白龙马yduanzi.com听岔了，然后就是你们知道的结果。 - 70-人丑就要多读书，反正，其他什么事也与你无关。
- 71-听到这首歌我点起了一支烟 ，刚好我爸推门进来， 他什么话也没说 ，在我旁边点上一支烟 ，有时候男人之间不用交流就能懂 ，我们对视了一眼 ，他缓缓嘬了一口 ，慢慢吐出烟雾说到：待会打你时忍着点 别吵到邻居睡觉
- 72-一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下～朋友说:好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…
- 73-出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，
结账时老板说200块。
我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?”
老板灵机一动，又打劫了我1000块。 - 74-小时候语文课文《小红帽》，课文特别长。老师布置作业把小红帽抄3遍，我认为一点意义没有，就把这三个字抄了三遍，第二天就挨了好几个耳光。
- 75-一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：你，前半生注定没女人；
不料那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？
算命师说：后半生你就习惯了一个人的生活了。 - 76-相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。
- 77-看到一个报道，说一女子轻生想跳井，
可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？ - 78-生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
- 79-我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
- 80-10岁那年，医生告诉父母说我没救了，能坚持多久看天意，为了心理因素最好瞒着我，
可是我还是无意间知晓了，但我并没自暴自弃，默默与病魔较劲，坚持了12年，
如今依然健康快乐地在网易云音乐编故事。 - 81-大金链子，小金表，一天三顿小烧烤。
软中华，硬玉溪。头发越短越牛逼。 - 82-我比较早熟，一次课间我下面流了很多血裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。
我废了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这个东西，让我赶紧去医院… - 83-以前在广东上学时，我老被一烂仔欺负。烂仔家里是开工厂兼收租的，而我爸妈只是流水线打工的，终于有一天，我被他欺负的受不了了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
从此以后我发奋努力读书，成了班上唯一一个考入985的人。
十年后，皇天不负有心人，誓言实现了，现在我在他的工厂里做会计。 - 84-黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
- 85-第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。
发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：看什么呢？
我突然有些紧张，就随口说道：没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！
她正在扒饭的动作一顿…… - 86-喜欢一个人就去表白，万一，成备胎了呢？
- 87-“儿子，你要不要叫外卖？”
“好！”
于是爸爸带儿子去派出所改名了 - 88-今天我把这歌给我媳妇听，她说不好听我当时就和她吵了起来，可后来我就想，我一个大男人为什么要和我媳妇计较，当时我就道歉了。歉道完，她哥的刀就放下了，她弟的铁锹也放下了，她手里的擀面杖也扔了，她爸拿出手机说到：棺材退了吧，看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的嘛！
- 89-青年问禅师：“你觉得我这个人怎么样？”
禅师不语，拿出笔画了个心，又在心里画了棵翠绿如玉的大树。
青年说：“你是说我心胸宽广，玉树临风？”
禅师说：“我是说，你自己心里没点碧树吗？” - 90-刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，
羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。
买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，
老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的 - 91-在梦中女朋友发高高烧，半夜背去医院救治。医生说救不了。放弃吧。。我当场大哭，然后醒过来真哭了。。。但我想了想我没女朋友，哭得更伤心。。。
- 92-有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说：
因为我不能保证每张自拍都P得一样。 - 93-前些天元宵节，打算给暧昧的，喜欢的，暗恋的女生群发祝福来着，结果建立了群组...
- 94-有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿
- 95-不馋你身子，我谈什么恋爱，我就是馋你身子，谈恋爱不好色，咱两拜个把子得了
- 96-兄弟们我今天成功的抢到了一iPhone11pro max ， 具体怎么抢到的 ，等我从派出所出来后详细的和大家讲。
- 97-“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” - 98-蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，但是你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？
- 99-从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。
- 100-我有一个朋友，曾经也像你一样迷茫，在几年前他停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善，还是那个鸟样。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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