云段子
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- 1-刚刚去上班的路上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变成大帅哥！我听完，笑了，转过身来 就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！[可爱]
- 2-我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！
- 3-有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但微臣是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来，还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”
- 4-今天认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这行的，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃”。我点了点头，老中医接着说：“毕竟，你这行挣得太少了，还是省点好”！
- 5-小明：“大师，请问人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，
放到面粉里裹一圈后送给阿明
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
“不，是白瓢。” - 6-曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
- 7-孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”
妈妈：“我告诉过你多少次，不要在公众场合叫我妈妈！” - 8-男：先拿起一个杯子
女：嗯
男：然后摔在地上，摔了吗？
女：嗯
男：然后跟他说一句对不起
女：对不起
男：变好了吗？
女：没
男：懂了吗？ - 9-公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”
小美：“省内的话……”
老板：“我想要带你回家？” - 10-一个女孩喜滋滋地跟闺蜜说:“那谁刚才跟我求婚了!虽然我盼这天盼了很久了，但还没马上答应，说考虑一下。你觉得呢？”闺蜜:“你想他爱你一辈子，还是一阵子？”女孩:“还用问吗？当然是一辈子啊!”闺蜜语气坚定:“那就不要嫁给他!”
- 11-你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
- 12-今年8月份，我去露天游泳池游泳，上岸后岸边看池子的老大爷盯着我，视线上下逡巡了一周说：“你，是咱们学校的，学生？”我心中窃喜，看来自己长得很幼齿，假装有点害羞地回答：“我在做博士后……”老大爷一拍大腿：“唉呀妈呀，我还以为你是旁边体大的日本留学生呢！”我有些受宠若惊：没想到自己这长相不仅幼齿还有异域风情啊！正想假装自然地撩一下被池水浸湿的秀发，老大爷下一句就来了：“你真不是体大相扑专业的留学生？”
- 13-为什么晚上听这首曲子，从头听到尾，有着一种和男朋友相互扶持着走完大半生的感觉。那时我们都已七老八十了，那个人，就在我身边…而我们，都是男生
- 14-在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。
- 15-在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
- 16-我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”
- 17-班上的一个男同学和一个女同学因一点小事相约下午放学在教室里单打独斗，我们看热闹（年纪小不怕事大）他，她来在讲台前，女同学一把揪住男同学的头发，把他压在身下，一通狂拳，把男同学一个好打。她打累了才放了男生，这时男生说了一句话，差点把我们笑死——他说，我还没喊一二，开始呐！
- 18-闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
- 19-记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。
- 20-暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
- 21-龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影
- 22-白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，我给大家分享一个洗白衬衫不会头疼的小经验：
不妨在洗的时候吃点头痛药。 - 23-在城市最高端的餐厅，他们吃完一顿大餐。结账时，她看着账单惴惴不安：“这……这付的起吗？” 他宠溺地一笑：“傻丫头，我是谁呀？” 迎着她好奇而崇拜的目光，他系紧了鞋带，打开了空空如也的钱包：“我是练田径的啊。”
- 24-今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
- 25-“为什么我听音乐有一种窒息的感觉。”
“请不要把耳机塞在鼻孔里。” - 26-一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
- 27-我小的时候特别喜欢晒被子的味道，后来别人告诉我那是螨虫被紫外线烤焦的味道，这我才知道原来我一直喜欢的不是阳光而是烧烤
- 28-我是一个很自律的人，既然说了要减肥，
我就要天天说。 - 29-一男子出差很长时间，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄的问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。”男子开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你妻子的都是熟人。”
- 30-有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉，灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。 - 31-1.买一套500w的房子（已完成）
2.买一辆兰博基尼（已完成）
3.开一家上市公司（已完成）
4.年收入500万（已完成）
5.有一次说走就走的旅行（已完成）
6.改掉爱吹牛逼的习惯（未完成） - 32-初中的时候，班主任是个老太太，很慈祥，每次开班会，老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此，终于有一天，我忍不住问道:为什么不能是我爸？得到答案后，我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了……
- 33-在火车上，一个妹子卖给我一个充电宝。我自信地掏出手机，骄傲地说：“不用！”
姐姐给了我一句巧妙的话：“那就给你女朋友带一个吧！”
我默默的说：“她不充电，充气就行了！” - 34-滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。
- 35-他龙袍加身，他富可敌国；他权倾天下，他俯瞰众生；他山珍海味，他挥金如土；他博学多才，他智勇双全；他英俊潇洒，他妻妾成群；他文韬武略，他所向披靡；他开疆拓土，他爱民如子；他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖了。
- 36-爸妈非常恩爱，有次我发烧了，我妈摸了下我的额头，喊到，“怎么这么烫啊，是不是发烧了。”我还没开口说话，我爸一巴掌过来，“看把你妈给烫的”，刚想委屈的开口解释，我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。。呵呵，爸妈，你们开心就好，我没关系的。
- 37-公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？
小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！ - 38-我去年在广东刷碗的时候无意间听到这首歌，给我感触很多，当时我发誓不要在广东刷一辈子碗。今年通过我的努力，现在在浙江刷。
- 39-刚刚查了下我的高考成绩 看到自己考了200分，别人考了600分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘！
- 40-昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
- 41-看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。
- 42-放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
一哥们受不了了，他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了。 - 43-爷爷没有输给战火，爸爸没有输给贫穷，我也不能输给和平年代的爱情和生活。
- 44-南桥岗查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近，心脏突突跳，手心里全是汗，想逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤 抖张开嘴，对着测酒器吹一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了...... 警察大吼，走路的跟着凑什么热闹！！ 妈的！酒喝多，忘记开车了
- 45-这首歌太适合作为婚礼背景音乐了，我每次结婚都用这首歌。
- 46-今天我成功阻止了一个姑娘免遭公交色狼的迫害，这都源自于我超强的自控能力
- 47-下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
- 48-“如果我丢了你会找我吗？”
“当然找啦， 谁家一百多斤肉丢了不找！” - 49-为什么要付费？我是农村人，为了听这首歌跑了十几里山路，鞋都磨破了，来到城里连上wifi才听的
- 50-记得上小学一年级的时候我得了三好学生。
班主任告诉我：“待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。”
我郑重地点了头。
开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。
从此，我就是我们学校一个不老的传说。 - 51-你说你大姨妈走了，让我晚上去你家，虽然我是穷，但是守灵这活儿我真接不了！
- 52-找女朋友我一直有两个原则，第一，那些有对象的咱不找，挖墙脚这种缺德事咱不干。第二，没对象的咱也不找，别人都不要的，咱也不要。
- 53-高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。”我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”
- 54-认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？
- 55-太好听了，唱出了张飞和李逵手拉手在沙漠中骑着自行车的感觉，而且车轱辘还是方的。
- 56-大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……
- 57-听到了这种音乐，使我想起了在南天门舔面粉的日子
- 58-小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”
- 59-今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
- 60-小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
- 61-男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
- 62-终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。
眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话….…呀！”
我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。” - 63-看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
- 64-小时候吧，我经常在家里衣柜，床底什么的找到钱，时不时会换地方，我都拿去买零食，上网。
家里也没谁说钱不见了
现在我长大了才知道我多对不起我爸爸…… - 65-刚刚去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有一个人的余温,我没忍住哭了起来.这是我第一次在这个城市感受到温暖。
- 66-我想问一下，你刚开始抽烟的时候，有没有头晕乏力的情况？
“是挺晕的，当时老爹的皮带，都给打断了！” - 67-人到中年就像西游记，
孙悟空的压力，
猪八戒的身材，
沙悟净的头型，
唐三藏的啰嗦，
关键是离西天越来越近了。 - 68-熊二∶熊大，这个鱼真好吃。
熊大∶嗯嗯，鱼烤着就是好吃。
光头强∶太饿了，要不然去钓鱼吧。
熊二∶熊大你看！光头强在钓鱼！
熊大∶可恶的光头强！又在欺负小动物！ - 69-爸妈今天吵架了，吵得很凶，眼看就要动起手来了，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对着爸爸说：我今天就要让你尝尝失去亲人的滋味。说完就往我嘴里灌。。。。。
- 70-我是一位爱狗人士 遇见了一个杀狗的老板 在杀狗 我于心不忍 奈何钱不够 含泪买了半只
- 71-男孩接完女孩的电话，开心的准备回家，没想到一回家打开卧室门，却看到一个男人睡在床上，男孩非常生气，夺门而去。事后男孩冷静了下来，给女孩打了个电话“我们还是分手吧，因为你骗我，说好的你老公不在家呢，要不是我今天跑得快，脚都给我打断！”
- 72-到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子?”我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”男朋友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地!”
- 73-女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” - 74-我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。 - 75-有趣的姑娘都单身
因为她们一个人
就可以撑起无聊的岁月
很难找到比自己还有趣的人
今后的路 我希望你好好走下去 而我 坐车 - 76-某医院，医生：对不起，大人是保住了，可是小孩儿…… 男子伤心的哽咽起来道:今天愚人节，医生你一定是在骗我的。 医生：哈哈，你怎么知道我是在骗你，其实是大人小孩儿都没保住。
- 77-朋友养的鱼死了，悲伤不已。他不想给鱼土葬，说想给它火葬，然后再把鱼的骨灰撒回大海，好让它再回到母亲的怀抱。谁知道那玩意越烤越香，后来就买了两瓶啤酒… 很多事情，人们走着走着，就忘了初心，这话说的是真的。
- 78-跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”我冷静下来仔细想想也是
- 79-小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
- 80-小时候许愿，希望自己每天都有100块零花钱，现在真的实现了
每个月工资刚好3100 - 81-你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？ 你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？ 你以为学霸就能找到好工作？ 我告诉你吧，这些都是真的！
- 82-旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。 - 83-刚刚看新闻说，上海某中学将开设男生班。
家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋。
亲爱的家长们，你们太天真了…… - 84-大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
- 85-在一餐厅里，相亲遇到一个特别文静的女孩，印象不错，还是忍不住好奇地问了句：“你平时也这么文静吗？”
女孩幽幽地说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？” - 86-兄弟们，我昨晚失眠想了一晚上的科学研究，地球是圆的肯定是错误的，这是不可能的，是圆的，那我们晚上睡觉的时候地球转过去，我们为什么没有睡在天花板上呢？
- 87-面试官：你有什么特长？
我： 心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我： 这样吧，你考我一下。
面试官： 18964384966*94664318566。
我（不假思索地）：两万四千三百五十一。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？ - 88-吃完饭，老妈指着碗对我爸说：“谁刷？给你一个选择，要么你动手，要么我动手。”
老爸乖乖的就去刷碗了。。。 - 89-今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
- 90-我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个唐僧洗干净了
- 91-村里的非主流跟人打架，被打死了，
他爹赶来：造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。 - 92-一个乞丐到一家豪宅乞讨，一个贵妇人走出来说：“你吃不吃隔夜的饭？”乞丐连忙高兴的说：“吃！”浴室，贵妇人对乞丐说：“那你明天再来”
- 93-前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
- 94-撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给
- 95-19岁的我，月薪就已经达到1800了，加上提成满勤再加上我的睿智头脑，帮客人拿下鞋点下烟得小费可以拿到2300。这几年过得也不容易，这么有钱，不知道怎么花了，开始花钱大了，以前网吧包夜是自己带瓶水，现在喝冰红茶了，还一晚上两瓶，泡面要加两根肠，我有点迷失自我，有什么办法！
- 96-昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
- 97-护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说:“小心肝。”病人微笑着说:“小宝贝”
- 98-谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
- 99-你真的超帅耶
个子也好高
傻笑的样子特别可爱
逼着自己给你写了藏头诗 - 100-我女朋友的身材比她还好，只是上个月走了，再也回不来了，只能活在我的记忆里，我悲伤了好久好久，为什么会这样？为什么她会莫名其妙的会爆炸？看着床上的碎片，我绝望了，我连缝补她的机会都没了。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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