云段子
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- 1-每次听这歌就想哭。小时候家里穷，一直想去动物园。父母就是不同意在我再三要求下父亲终于同意带我去。谁知那天下起雨我坐在自行车前大梁上，和爸爸一起唱歌，他说风雨中这点痛算什么。骑车一个多小时终于带我到县城的动物园，我看到了很多很多动物，鸡鸭鱼猪牛羊。长大才知道是菜市场。
- 2-以前觉得群星这个人真厉害，英文歌唱的这么叼，中文歌也不赖，而且既能唱女声又能唱男声
- 3-有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
- 4-在小学的时候，一天放学回家的路上，经过一个学校，突然从墙里面飞出一个球，在地上滚了好远。我急忙跑过去捡起了球，立马把它扔进了墙内。然而听见墙里面有人大喊道:“哎呦，我们篮球场怎么飞进了一个排球！”
- 5-别问我这首歌有多嗨，
此刻的我躺在床上扭得像喝了雄黄酒的白素贞 - 6-刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味儿。我坐下，用杀人的目光看着吃韭菜包子的汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥啊，我不吃包子了。您能不能把鞋穿上，咱各退一步......
- 7-公司聚会，饭后去KTV唱歌，总经理在那里唱歌，我一顿操作一不小心把领导歌给切了，大家都愣住了，我急中生智：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”
有时候机会要靠自己创造，第二天，我成了副经理 - 8-大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
- 9-上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我对象，问我对象说叔叔沃尔玛怎么走，我对象说叫哥哥，我就笑，然后小朋友就说你看看你妈妈都笑你了
- 10-领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”
我说：“对啊，心脏都受不了了！”
她说：“你上班看电视？” - 11-从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，
说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”
美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”
她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。” - 12-小学二年级的时候，有次我不听话，妈妈恐吓说要把我卖掉，语气特别严肃，我当真了。去学校以后，我哭着把这件事告诉了班长，结果放学后他告召全班同学到我家去求情。当一大片孩子跪在地上时，正在打麻将的妈妈彻底惊呆了。。。
- 13-为了省2元车费
我选择走路回家
然后路过一家奶茶店
还有一个烧烤摊
我花了58元 - 14-看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑出声来
- 15-出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
- 16-一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。
大妈：“护士小姐 ，手能不能别抖。”
护士：“当年你在食堂也是这么抖的。” - 17-上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁tm夏天穿毛衣。
- 18-你听过第一个3D环绕音乐是什么?
《丢手绢》 - 19-夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
- 20-今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
- 21-龙这种动物虽说早已消声灭迹，但老夫早些年间也曾吃过龙肉，其肉质细腻，富有弹性，味道稍有辛辣，如果老夫没记错的话此龙名曰:卫龙
- 22-暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
- 23-朋友有一次在网吧玩的好好的，被老师抓到
老师说：“你家里人辛苦供你上学，你天天去网吧打游戏，你爸呢？带我去找你爸”
朋友跟老师说：“我爸已经上高地了” - 24-和大家认识挺久了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你自己攒钱买就可以了...
- 25-1976年，阿姆斯特朗登上月球说下了那句世界名言：沙发！
- 26-学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。 - 27-“钱没有了，还可以再赚，良心没了……”
“赚得更多了？” - 28-有些东西你不能不信，很邪的，我小时候有一段时间总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子，呼吸困难。看了很多医生都没用，后来找了当地最有名的大仙，才知道是毛衣穿反了
- 29-昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了。
我淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画得真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角。
只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说得对，他果然是傻子，把他车划了还给我钱。” - 30-我们班有对情侣，还是同桌，又在我前面。一天那个男生的笔掉了，那个女生拿出自己金色的笔问男生：这个金笔是你的吗？男生说不是，女生又拿出自己的银色笔问：那这个银笔呢？男生笑了笑，说不定你这个小傻瓜是我的，女生是又开心又生气的。坐在后排的我一脸懵逼的看了看他们，然后举起手，老师他们说话
- 31-小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。 - 32-我在服装厂上班，我对面一个帅哥每天上班都戴着耳机，缝纫机跺的飞快，他嘴角总是扬起一丝带弧度的微笑，我看的出来他很嗨，每个月他都能评上优秀员工，他那附有节奏感的摇头抖腿姿势，深深的吸引着我，我已深深的爱上他，如果这个月他再评上优秀员工我就嫁给他，如果他不嫌弃我是男的的话。
- 33-一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开?
男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢? - 34-最初打王者荣耀的时候，因为技术不好被人骂成狗，还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验，现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。
- 35-我曾经和他感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来，他得了肩周炎我得了颈椎病！
- 36-下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……
- 37-徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”
师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
徒弟回答：“见过。”
师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”
徒弟回道：“也见过，师父。”
师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！” - 38-有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！ ”
- 39-和异性同桌上课的时候，她问我在班上喜欢的人是谁，我不告诉她，叫她猜，同桌猜完了全班女生，可我都摇头了。这时候，班上只剩她一个女生了，同桌脸红红地问道：“那你……到底喜欢谁啊……”我微微一笑，凑到她耳边说道：“小傻瓜，你还有男生没有猜呢”
- 40-“人最大的烦恼就是记性太好。”
“让你背单词你又会装死！” - 41-跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是！
- 42-20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
- 43-广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾 经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
- 44-医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
- 45-比女友大几岁，她就一直喊我大叔!
第一次被她带回家见父母时，一进门她就冲着屋里喊:“爸妈!你们想见的大叔来了。”
叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，就是她爸与我握手时说:“我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀! - 46-亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
- 47-停在大门口的车被画得乱七八糟，但看到孩子们玩得开心，我也替他们高兴。
因为车坏了可以修，而童年在车上涂鸦的机会不多，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。
毕竟车不是我的，孩子也不是我的。 - 48-偶尔还是要出去走一走，才知道躺床上多么舒服。
- 49-刘备的马脱缰了，驮着他冲向悬崖，张飞着急的大喊:大哥，你快勒马，你快勒马。刘备:我快乐你马勒戈壁……
- 50-女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”我突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”。
- 51-小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思
- 52-大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。
所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。 - 53-我暗恋了一个女生，直到那天她被人打了，我去劝架，后来我也被揍了一顿……她在公园里抱着我稀里哗啦的哭，我安慰她给她放了几首表白的歌，说了几句抒情的话……她现在是我的女朋友了憋了很久…我有一个秘密一直没敢告诉她其实，那天是我叫人打的她
- 54-致我未来的男朋友，我可能不高,不美，不优雅，声音难听,形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。但是你一定要相信我，老爷既然安排我到你身边，你一定是做了什么缺德的事情。
- 55-唐三藏在五行山下救出了孙悟空，二人拜了师徒，继续上路。孙悟空问到：“师傅，我们这是上哪去？”唐僧说：“去西天。”说罢，孙悟空一棒子打死了唐僧，成功的帮助唐僧去了西天。
- 56-记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
同桌:怎么了啊？
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，
又指了指我嘴，往地下吐了点血
同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！ - 57-听着这首歌我就上了高速，一看限速80，我看了下我车速才60，于是继续提速，过了一会，一辆警车上来摇下窗户冲我喊到：停下你的轮椅
- 58-“已经给你写了100封情书，想问你现在什么感觉。”
“这些情书让我暖暖的~”
“真...真的吗?”
“真的，就是烧得太快了。” - 59-人会长大三次，第一次是看到自己苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
- 60-下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听，气不打一处来，这TM这我能忍？我愤怒的冲进卫生间，一脚踹开门……啊！卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊，误会误会……
- 61-我妈总是把各种水果切好，二话不说就送到我房间。
每次那一刻，我突然意识到，没有人会像她一样永远爱我。
“你是不是刚刚回家不久啊！” - 62-某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了!”
- 63-女票说饿了，我就给她买了一根鸡翅，
看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。
我说：注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩？ - 64-建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。
- 65- 一个孕妇站我旁边想要我让座， 就说“你没看见我怀孕了么？” 我愣着回答“不是我的”
- 66-现在的年轻人工作太努力了
我做梦的时候都在工作
直到老板叫我醒一醒 - 67-进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！
- 68-有些事还是宁愿信其有，我就经历过灵异事件，我们高中老师就被鬼附过身，而且附身的时候自己还有意识，每次骂我之前她都会说，不是我说你。
- 69-这首歌我只能给88分，别问我为什么，因为高速上交警拿走了12分
- 70-小时候做到那种在池子里一边注水一边放水的题目，
心里便不自觉的想到“谁这么智障做这种事情”，
直到有一天我一边玩手机一边充电 - 71-今天在网吧看到 一位小女孩在玩植物大战僵尸 她把坚果放在向日葵和射手后面 我就问她为什么要这样放 她说：“那坚果傻傻的，我要保护她。” 我突然就呆住了 孩子的纯真 不正是我们成年后已经失去的东西吗？所以我打电话举报了这家允许未成年人进去的黑网吧。
- 72-前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。
那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？ - 73-和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”
- 74-学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
- 75-听了这首歌我感觉我此时只有21岁，我开的是奔驰GLS，老婆是清华大学政
治系学博士，北京三环和深圳各有一套独立别墅，这些东西我并没有靠父母也没有靠朋友更没有靠老婆，都是我一个人努力想象出来的。 - 76-真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
- 77-我对一个同学说，吃一根油条，两个鸡蛋，可以打一百分。他也学我。可他只吃了一个鸡蛋，我问他为什么，他说那个是双黄蛋。结果，发试卷是，他真的只考了18。
- 78-最近女朋友公司为了迎接国庆。特意搞了一个大抽奖，一等奖两名。我女朋友抽中一个，另外一个被董事长抽了，海南五日游，女朋友说回来给我带礼物，哈哈，好期待
- 79-不会蹦迪？用头在空气写“粪”字试试
写“瀧”更好，写得快还有晕车的感觉 - 80-楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
- 81-我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
- 82-据说程序猿听到最后一句是“爱是用心码，不要说话”。
- 83-下楼买饮料，看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你...我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了
- 84-“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ” - 85-老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎” - 86-军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”
然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，
我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。” - 87-按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊,老师这你都能看出来?”
“废话,谁tm没事带一瓶2.5升的可乐来考试!” - 88-手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！
- 89-“在吗”
“在啊 咋了”
“我发现了一个外国人和中国人的区别”
“什么区别？”
“外国人喜欢一个人很直接说l love you”
“那中国人呢？”
“中国人很委婉 会小心翼翼的问她 在吗” - 90-一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。 - 91-“其实你和其他公主一样 每天都有骑士带着不同的吃的来看你 唯一不同的是 你的骑士要收配送费”
- 92-早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气哪里能忍，不停地按喇叭，于是我被公交司机赶下了车。 - 93-老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ” - 94-想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
- 95-晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。
我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。
然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。 - 96-我和十二岁的表弟听完这个歌，我感动的流下眼泪，表弟没有哭，我给了他几拳，他哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的
- 97-如果有天发现你一夜暴富了，给自己一巴掌，快醒来别上班迟到了。
- 98-你喜欢什么颜色？
别人:“天空灰”
“罗兰紫”
“清新绿”
我 :“螺蛳粉” - 99-爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
- 100-前两天一个朋友给我发信息，说要结婚了。我一看，这信息怎么能回，便假装没看见。今天突然给我发了一个红包，我手贱就点了，一毛钱！然后他就叫我去参加婚礼了
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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