云段子
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- 1-晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。
- 2-今天在网吧玩LOL，
打着打着突然想起来自己女朋友还在外面淋着雨等自己，
啪啪啪抽了自己三个大嘴巴子。
我真不是东西，队友都在努力我怎么能分心。 - 3-丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的...
- 4-情人节带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子
- 5-以后你们路过草坪小心点，不要随意践踏，
别踩到我下个月要吃的土！ - 6-老妈一直在啰嗦个不停，老爸有点不耐烦，就对我说“去让你妈闭嘴。”
“那是你老婆，自己管！”
“你信不信我打你妈”
“呵呵，不信。”
于是，老爸转过身对着老妈“来，孩他妈我给你捶捶背。” - 7-有一次，一个长得很不错女同学对我说：“我爸妈催我带男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错， 晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不...要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你TMD是不是不想给钱了？
- 8-钉钉的主播素质太差了，我让他跳个舞都不跳，还问我哪个班的，笑死我了。
- 9-我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！他转了一圈看我，对我说：“咱们分手吧！”
- 10-在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
- 11-法国人说：葡萄酒，我的挚爱。英国人说：威士忌，一生所爱。中国人说：二锅头，一品就忘不了。为了证明哪个酒更好，我找了三只老鼠做实验。一只老鼠喝了葡萄酒后，它弹了曲钢琴。另一只制鼠喝了威士忌后，它跳了一支舞第三只老鼠喝了二锅头后，只见它拿起块板砖， 大喝一声说：“特么的，猫呢！”
- 她妈妈愣那了,我剥虾的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了:“不会的，他们全家都在这。">12-和朋友去吃小龙虾,隔壁桌-个小女孩问妈妈,
“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊?"
她妈妈愣那了,我剥虾的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了:“不会的，他们全家都在这。 - 13-公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞。
“不好意思啊，一刹车就站不稳。”
帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这和刹车有毛关系啊？上车3分钟，你扑我8次，哥们你到底什么意思？” - 14-有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”
螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。” - 15-刚从派出所出来，原因前几天14号情人节，我想送你礼物，我去偷东西的时候被抓了，我本来想反抗，警察说了一句老实点别动，我立刻就放弃了反抗，因为我记得你说过，你喜欢老实人。
- 16-我一听到你这首歌立马热血沸腾 一脚踢开了我家的牛 自己犁了二十多亩地
- 17-穷怎么了，我15岁带300块出门，到后来几千块，几万块，到现在几百万，我都佩服我自己，欠这么多钱，我还活蹦乱跳的
- 18-许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。
- 19-昨晚喝大了，离开 ktv 的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。 早上，师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京
- 20-我18岁就出来挣钱，从无所有， 发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
- 21-公交车上一小伙子在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的是组长，成果又成了经理的，不公平！”挂断电话后他旁边的老人微微一笑：“小伙子， 看看你的手表，是不是先看时针， 再看分针，可运转最多的秒针你看都不看眼？ "生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已经顺走了年轻人的钱包。
- 22-今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。我问老师：老师，我们家宁宁在学校乖不乖？老师：宁宁很棒，是个乖宝宝。我：不和同学打架吧？老师：不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。老师似笑非笑地看着我……
- 23-刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。
- 24-老师问小明：4+1等于几
小明说：等于6-1
老师说：你明明知道答案，为什么不说？
小明说：年轻人不讲5的 - 25-和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药，
“信不信我喝给你看?”
过了一会儿，她又把农药递给我，
“老公……我拧不开~” - 26-我今天在逛商场的时候，看到一个帅哥长得特别帅，就是我一个男生都觉得他很帅那种，我就忍不住看他，发现他也在看我，我想，哎呦，要不交个朋友吧，于是我去厚着脸皮上去找他，哎呀我去，原来是面镜子。
- 27-刚刚路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他马的吓老子一跳!
- 28-有一天，孔融回家发现父母在吵架，于是孔融说：能过就过不过就离。这便是孔融让离的故事。
- 29-很多情侣的爱情都是很艰难的，相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠，修成正果又要磨合过日子，磨合成功后感情却又趋于平淡了。相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣
- 30-大家评评理，我媳妇生孩子怕疼，所以我让她闺蜜生了。我有什么错吗？
- 31-不知道为什么就想起来去年夏天的时候去买人字拖。老板一直吹嘘人字拖怎么牢固让我用力扯，我愉快地试了一下确实扯不断，老板得意的拿过我手中的人字拖说。呐，小伙子你不用力怎么行我扯给你看呐要这样。于是啪的一声人字拖断了。我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，他说：其实生活很难的。
- 32-车真的不能随便给人开，特别是比较贵重的车，亲身经历去年二月份刚提的车，因为我车是两座的，比较有排面，朋友就找我借没办法只能借给他，但他一点都不珍惜，和表哥一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬，链子都差点蹬掉了
- 33-因为去迟了三分钟，没有被允许进入学校考场，好失落。。人与人之间究竟怎么了？一点人情都没有吗？你只看到我来晚了，却不知道即使是高考的前一天晚上我依旧在帮妈妈推豆腐花，我是家里唯一的希望，你们为什么这么残忍？保安：“不就是不让你进去卖臭豆腐，至于说的这么煽情吗？
- 34-英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
- 35-小时候家里很穷，唯一值钱的就是家里那扇铁门了，每当下雨天我都会抱着他喊，老铁，老铁，别锈了！
- 36-今天在大街上正走着，有一家店搞周年庆，主持人叫住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么！”说完一个漂亮女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩
- 37-公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
- 38-冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
- 39-“像被子里的舒服，又像风捉摸不住”，不是屁是什么？
- 40-看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。
- 41-给女孩子的六个建议：
1.找个能让你笑的男人
2.找个有稳定工作的男人
3.找个喜欢做家事的男人
4.找个诚实的男人
5.找个和你个性契合的男人
6.不要让他们五个人见面 - 42-高考别怕！我!们！在！工！地！等！你！~
- 43-闲吗？闲就去给你的前任发条微信，然后又撤回，让ta领悟一晚上
结果她没回，我领悟了一个晚上 - 44-从前有只牙签正在路上走着，
看到了一只刺猬，
然后大喊：公交车公交车！等等我！！
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-02-02 08:04:11
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