笑话大全
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- 1-我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~
- 2-一次去上厕所，突然感觉到了屎意。当时我也没想太多，直接爽了一爽。到最后，突然发现没带纸，正在焦急之际，猛然发现了垃圾桶的纸巾满了。于是灵鸡一动。。。。。。。 五分钟后，昂首走出了厕所。
- 3-老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。” 老婆：“那俺吃嘛油不会上胖呢？” 老公：“润滑油！”
- 4-小芳:有没有想我啊？ 小明:我一直想你啊。。。 小芳:那不直的时候呐
- 5-弟弟：“老姐，我想买笔记本电脑你赞成吗？” 老姐：“肯定赞成呀！” 弟弟：“那你赞助几成啊？”
- 6-哥们从小就有一个吹牛b的习惯，有一日他正和朋友吹牛，他弟弟走过来说：你要是没下边两个蛋蛋牵着你，你早就飞天上去了，这尼玛是亲弟弟不....
- 7-最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我女友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？还有，我男舍友去哪了？
- 8-昨天回家的时候，遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼，哇...好漂亮。然后有点失神，那妹子就撞了我一下。我说美女，有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩，回我。没有啊。.....我当时就怒了，上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。
- 9-爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！” 飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？” 爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，妈妈也不知。”
- 10-儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
- 11-一男对一女说：“你真漂亮。”女的对男的说：“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”回答：“不，他们在过愚人节。”
- 12-提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静地朝我比了个“耶”。然后说：“耶，愚人节快乐！”
- 13-我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”我:“……
- 14-在街上遇到一个老人，十分可怜，拉着我恳求地说，“好心人，能给我一杯水喝吗？我的钱不够。”我的怜悯之心顿起，立即去附近的快餐店买了一杯可乐，对他说，“你现在去买吧，第二杯半价，已经和收银员说好了……
- 15-今天跟我战友一起打球，累了休息的时候就探讨起了NBA，“大伟，你喜欢哪个队？”“我喜欢马刺。”“大力呢？”“我比较喜欢湖人。”这时另一个平时话不多的战友也在，因为不会打球所以在那坐着，顺便问下他：“你呢？”他想了想说：“我喜欢啦啦队。”我：“....”
- 16-某天购物，提着大包小包准备回家。想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”
- 17-老爸，老妈对你冷暴力了？” “恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？” “唉，不说了，咱们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
- 18-富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
- 19-想当年老子词汇量操翻四级直逼六级的时候学校不让我考，现在一年过去了叫我上了，我不由得想起那段经典的对话“无忌，为师教你的东西还记得多少？”“回师傅，全忘了。”“好了你可以上了。”
- 20-他们说真正相爱的人分手后不能做朋友，因为彼此伤害过。也不能做敌人，因为彼此相爱过。然后我笑了……真正相爱的人会分手么？
- 21-上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业……
- 22-坚强就是即使有人骂你神经病，你也要坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
- 23-正和老婆在星巴克蹭网，忽然看到老婆放到凳子的光脚丫，很是惊奇地问，老婆，你脚上怎么磨出这么多伤？老婆眼珠一转回答，鞋子不合脚，某人又不给换，没办法啊！我灵机一动，立刻回答，瞎说，这得穿多少双新鞋才能磨这样…旁边大姐冲我一阵竖大拇指，她是夸我机智么…
- 24-大学一哥们忙四级病倒了，住院，我们去看他，问：怎么样，好点了吧、医生怎么说，他说：doctor
- 25-小时候总是听到家长恐吓我，再不听话收破烂的就把你收走。我前几天问一个收破烂的收小孩吗？那人以看精神病的眼神迅速跑掉。我不死心，今天又问了一个大爷，大爷一边收拾破烂一边愤怒的吼道“自己的孩子都养不活，收孩子饿死自己嘛。”我表示，大爷，你说的对。
- 26-一个女的如果可以自食其力，自己养的活自己，并且过的有滋有味，千万不要结婚。（自己的真实感受，不喜勿喷！！！）
- 27-现在相亲节目都有个共同特点，人物千年不变。女的各种矫情各种作，男的各种奇葩各种装，也不知道上去真是找对象去了还是给自己出名去了。。。
- 28-做错事老妈抽我耳光，我连忙护住脸说：“别打脸，我以后还要靠脸吃饭呢。”老妈叹了口气：“真羡慕你有这个技能。”然后递给我一个碗，往里面丢了一块钱。
- 29-我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 30-今天和哥们路遇一群外国人，看他们在地图上指指点点，貌似要去哪，结果我哥们淡定的就来到那些外国人的身边说了句：你想去哪（英语）？外国人：我想去甲南大学（英语）哥们：对不起，我不知道（英语）。完事我上前夸他：行啊哥们，英语不错啊！但是加班大学就在前面啊？后来我才知道，他就会那两句--！你连外国友人都敢坑，摊大事了....
- 31-十年没见的初中同学聚会。 一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
- 32-刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。 女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。” 好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一份子。”
- 33-女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。男：什么？我脸皮不厚啊。女：没事，慢慢练就厚了。男：怎么练？女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。男：哪两种方法？女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。男：外在的厚脸皮怎么练呢？女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
- 34-大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”大纲闻听，激动得魂不附体。他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！
- 35-从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂（猪刚鬣）。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢
- 36-屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。屌丝男道：第一个愿望：俺想要座金山！第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功！上帝爽快滴实现了他滴愿望……屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴！“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不？”“这就是金山嘛！”“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不？”“这就是天下第一美人嘛！你又没说要美女。”“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不？”“这就是天下第一神功葵花宝典嘛！
- 37-哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！听歌吧！听啥歌？老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……
- 38-乞丐甲：老兄，为啥我老要不到钱？乞丐乙：你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的？乞丐甲：我说我被老妈赶出家……乞丐乙：改了。乞丐甲：改成啥？乞丐乙：老妈改老婆……甲照做果然赚得盆满钵满……
- 39-本人家开超市，今天送货时突发奇想，问一哥们“我送货时看见货主家里有一刚洗过澡穿着长袍睡衣的男人，有一穿着长袍的女人，又发现有一穿着内裤的男人”问他们什么关系？哥们回答：穿着睡衣的男女是夫妻，穿着裤衩的是他们大儿子，他是不是很纯洁
- 40-给女同事吹了一下，眼睛进虫子了，好巧不巧被女朋友看见了，瞬间变脸。哭闹说我背着她乱来，说我早就动歪脑筋了，这些莫须有罪名都算了，最可气是她说是我指使小虫子飞同事眼睛里的。。。。。。指使。。。。。。飞。。。。。。
- 41-老师:明明你为什么穿那么厚啊！ 教室里有暖气啊？？？？ 小明:你特么什么时候让劳资在教室呆过啊！>____<
- 42-有一次和朋友刚喝了点小酒回家，没喝醉，我们迎面走来一对父女。男的喝的醉醺醺的，他女儿挺漂亮身材好长得好，那男的从我旁边过去的时候突然抓住我的手说小兄弟我女儿就送给你了，本屌各种高兴。然后。。。。他女儿给她爸头上一拳。。。那男的竟然晕了！！！然后女生边说对不起边把男的扛肩膀上走了。。扛走了。。
- 43-一自习课上，教室里一片寂静，突然莹莹放了个屁，声音很大，她尴尬的脸都烫了，这时他的爱慕者刘刚站起来道:不好意思，刚才那个屁是我放的，仗义的为莹莹解了围，莹莹羞涩的对刘刚微笑了一下，可是刚消停没几分钟莹莹又没忍住，放了个声音很大的屁，只见莹莹的另一个爱慕者于文广噌一下站起身说，对不起，这是我放的，再一次为她解了围。也不知道莹莹中午是吃了什么东西了，肚子咕噜咕噜个不停，终于没忍住，又放了个屁，正在尴尬时，班里的钱大壮突然站起来，指着莹莹说:“以后，她放的屁，我包了！！！”
- 44-如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她... 我选的是D, 我以为我的答案会是最龌龊的了,没想到下面有人回复：CDDDDBA……
- 45-一丑女看完超人电影，影院出来后感慨“我要是能嫁给超人就好了”我看了她一眼说“你一定能如愿””真的吗？”她惊喜的问。”“是的，你老公在决定娶你的时候，一定要有超人的勇气”
- 46-昨晚路过一酒吧门口，一个妹子突然拉住我，问我要服务吗，我说不要，妹子又说很便宜的，我还是不要，妹子最后说我活很好的，为了摆脱她，我跟她说我有女朋友了，然后她气愤的走了，嘴里还说着：现在的女孩真随便，搞得老娘生意都不好做了！我了个擦，你这是什么意思啊，妹子？？？
- 47-班任为王，导员为皇，讲师为妃，课代表为相，支书为将，班级为城，学霸为太子，院领导垂帘听政。” 我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。 经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监
- 48-曹操行军途中，丢失了找到水源的道路，士兵们都渴得厉害，于是他传令道：“ 前边有一片梅子林，果实非常丰富，酸甜可以解除我们的口渴。”士兵听说后，顿时嘴里都流出了口水，又有十足的力气行进。 片刻过后，一士兵打探到消息，西南处三公里有水源。。曹操命全军向水源前进。。众士兵嚷道 “管他呢，先找到梅子再说”
- 49-你们说假如钱和人一样该多好，真心希望钱包里的钱能互相亲热，繁衍后代。。。。
- 50-带女朋友去沙滩玩，她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬，我赶紧闭上眼睛：“你有病吧为什么这么做？” 她开心地笑了：“因为你闭眼的样子最真实啊”，顿了顿她继续说道：“沙又来了哦，赶紧闭眼喔”，她加快了扬沙的速度，“沙来了，闭眼吧；沙来，闭眼；沙，闭；沙，闭；沙，闭…”
- 51-孩子五岁半，去打预防针，，，，，前面 那家是个双胞胎，妈妈抱着一个在排队， 爸爸抱着一个在我们后面，儿子看着他前 面那个打完了，轮到他，就开始哭。回头 一看，他后面那个不就是刚才他前面那个 么？就问打针的阿姨，阿姨，他怎么打两 针？阿姨说“不乖的，打针还哭的都打两针” ，儿子听了，别说哭了，气儿都不敢使劲 喘了，，，，
- 52-晚上回家，爸妈不在。我只好做晚饭和弟弟吃，切猪肉时，不小心切到手了，被我弟看见。他幽幽的说了句“姐，你是在滴血认亲吗？” 乖乖，你来，姐保证不打你！
- 53-一同事女。一日找我借钱，借了她五百， 脑 残说了一句没钱不急着还。没想到她真 就没还了。于是果断找她表白，被拒。第 二天她就把钱还我了。
- 54-今天上班一男同事问牙签在哪里？一女汉子说：不是在你裤衩里吗？男:要不给你剔剔牙？女:塞牙缝都不够呢。瞬间膜拜！
- 55-刚看到人人网上我一同学神回复。 一人说: 请说出自己最常丢的三样东西，我的是:眼 药水，润唇膏，伞。该同学转发并保持队 形道:脸，爸妈的脸，老师的脸。一排人转 发给跪
- 56-男：我喜欢长的坏坏的女生。 女：那你看我怎样？ 男：说了，我喜欢长的坏坏的女生，可你不在此列。 女：我是啥？ 男：你是长坏了的女生。 女：你给我滚滚滚。
- 57-小张对朋友说：“我昨天去面试，考官出的题目是，让每个人做一个让他印象深刻的的动作，我上去给他一耳光转身就走了。” 朋友问：“后来怎么样了？” 小张说：“今天来电话通知我被录用了，让我去上班，你说我能去吗？”
- 58-老王临终时，对太太说：“我死后房子、车子、存款都留给你。”太太道：“你对我太好了！你还有什么最后的愿望 ！”老王说：“我想吃点火腿。”太太说：“那可不行！姑那是留着招待你死后来的客人的！”
- 59-小学时：“你做作业了吗？” “当然做了” “咱们对对吧” “好啊” 初中时：“你做作业了吗？” “当然做了” “借我抄抄” “给你” 高中时：“你做作业了吗？”“当然没做” “我也没做” “呵呵” 大学时：“你做作业了吗？” “啊？什么作业？” “我也不知道…”
- 60-有没有被人问过这样问题的内蒙人。 问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉，，，， 唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂，，，
- 61-公交车上，看见约16,17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩小声地说：你一个己婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？你有想过你老婆的感受？大叔：闺女，给爸留点面子好不好？要不是你晕车我才不会搂你的……
- 62-刚刚和老婆同居的时候夜里经常不自觉手就伸进老婆衣服里，有一次和老婆一起去舅妈家里我和表弟睡一块夜里迷迷糊糊伸进他裤子里去了...啊啊啊啊！从此以后表弟看我的眼神好像都有点不一样了，现在一年多过去了只要想到我就感觉抓狂，太他妈丢人现眼了 。
- 63-有一种液体叫酒！ 其威力： 一斤下肚 眩晕6小时 胆量 200% 物理抗性 30% 物理输出 40% 攻击速度-50% 力量 20% 敏捷度-40% 智力-50% 走直线能力-80% 真心话 70% 大冒险 60% 大招能力直接报废 人使用它过后不良反应就是百分之百自动开启吹牛逼模式！！
- 64-宿舍有一个逗比室友，昨天是他生日，就在大家都热闹完了，11点准备睡觉了，这货还在那精神头很足的东张西望，我们就问他干嘛呢，怎么还不睡觉啊，结果这逗比说：“爷好不容易满18岁了，还不准我撸个成年管啊？”成。。。年。。。管。。。
- 65-今天我们酒店有个男的问我认不认识他。我看到他旁边有个美女就想逗他一下，说:你不是我闺蜜的前任吗？我闺蜜把你儿子都生下来了！说完我就想到要看戏了，在想他旁边的美女怎么收拾他。可特么不按剧情发展，只听见那女的说:哥，我怎么不知道你谈恋爱了？妈蛋！LZ我一听，撒开脚丫子一阵疯跑，还好他没追过来。
- 66-刚一上公交，刚坐下，一小萝莉，往我身上爬，边爬边叫爸爸...我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪的看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭的心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长的实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小萝莉在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢……！我的钱包呢
- 67-你他妈这摆明的是在钓鱼执法啊！ 多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。
- 68-一哥们去买驴肉卷饼，对老板说“给我卷一个，不要葱，多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……” 老板抬头看着他“我给你卷头驴呗？”
- 69-师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。” “就在车上放呗。” 噗…… “哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”
- 70-老公：“我反对家暴，很影响感情。” 老婆：“哦。” 老公：“以后我会一直对你好的。” 老婆：“哦。” 老公：“那你以后能不能别打我了？” 老婆：“哦。”
- 71-今天去拜年，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！晦气！——谁特么知道你媳妇在喂小孩奶了！
- 72-情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹……”
- 73-和女友没谈多久，她就要分手。 我：“为什么要分手？” 她：“你太幼稚了。” 我：“才认识时你还说我成熟呢！” 她：“又不是说你性格。”
- 74-初中时，出去疯玩了半天，拖着两条腿回家，发现老爸不在家，大门紧锁，只好再拖着两条腿去老妈单位找老妈拿钥匙。 那个远哪~~~那个累啊~~~ 终于拿了钥匙回到家，开门，客厅桌上有一纸条，看完，欲哭无泪。 “儿子，爸爸出去有点事，钥匙放在隔壁王叔那......” 第二天，老妈笑喷，老爸仍是一脸无辜。 说老爸啥好呢 智商拙计。。。
- 75-有一天，我听一小学生没事闲得念诗：吃得苦中苦，将来开路虎；少壮不努力，将来开夏利。告诉我，你是哪家的熊孩子..
- 76-和男友视频，把自己裹在毯子里，然后问他：看我像美人鱼不？ 男友沉默了一下,问：你知道胖头鱼么？
- 77-晚上起床，我问二货老婆：“老婆你爱我吗？” 我老婆头一撇，眼一瞪说：“你问我爱你有多深，菜刀代表我的心，爱你多深砍多深！” 我：“……”
- 78-一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
- 79-半夜十二点，一个陌生号打来电话，拒接！又打，又拒接，第三次打来我接了，很不耐烦的说“谁呀？”“哥，你车窗没关严，外面下雨了”，自责同时觉得世界充满爱，有木有？给他个赞！
- 80-我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我。 一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。 第二年的夏天，我妹妹诞生了。
- 81-早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
- 82-大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人，大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。
- 83-老师问小明：“我能问几个问题吗？” 小明：“爱过，不约，明天有事，没多少钱了，上课没有睡觉，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？ 老师：“滚粗去！”
- 84-妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭！你介意不？” 丈夫想了想问：“什么时候追的你？” 妻：“大二！” 丈夫：“那会儿你体重多少？” 妻：“90斤左右！” 丈夫上下打量了一下150斤皮肤暗黄的妻子，说：“去吧！也好让人家断了念想。”
- 85-君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。 秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。 一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。 在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。 问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。 天若有情天亦老，俩大腰子用火烤！
- 86-老公准备洗澡对我说，下楼买点烧烤吧，姐姐我瞬间不乐意了，怎么滴你洗澡我还要回避?结果他给我来了句~那你看完再去买吧~你看完再去买吧~呵呵，我看完还能去买吗?哈哈哈哈~
- 87-小明4岁了，读幼儿园。 有一天老师叫他用皱纹造句。 小明说到：“爸爸黑黑的蛋上好多皱纹。” 老师擦着冷汗说到：“下次把脸字加上！”
- 88-我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
- 89-我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。
- 90-经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。那真是一大进步，她冷冷地说，以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。
- 91-高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！
- 92-有人陪着玩，就热情地玩闹；没人陪着，自己high；有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独；九条命，超坚韧。
- 93-你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采
- 94-被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝！
- 95-诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
- 96-一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
- 97-有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：就是这个味！
- 98-刚上大学的小胡给他妈打电话:妈 我不会洗衣服怎么办？ 他妈给他出一主意说:小胡呀，你可以找个女朋友让她帮你洗呀！ 小胡直夸妈妈聪明。 一个月后妈妈给小胡打电话: 儿子 找到女朋友了吗？ “找到了” “哎哟不错哦，那你现在在干嘛呢？” 小胡:“我在给女朋友洗衣服呢”
- 99-追了那么久，我还是没有飙的过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。
- 100-有一次路过一个路口，突然好想放屁，正好旁边有人在启动摩托车，我就想趁着机会把放屁的声音掩盖，没想到放屁的声音太大了，那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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