笑话大全
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- 1-一天懒蛤 蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
- 2-动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑。
- 3-老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。 侍者转向老虎:您呢？ 狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
- 4-驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑。 驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？”
- 5-考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
- 6-动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。 臭虫不解:她有失公正吗？ 众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”
- 7-狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。 黄鼠狼掩嘴而笑，说:“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”
- 8-前段时间我一好哥们和女友分手了，还没等我安慰他，他自己就说：“今天流的泪，明天我要笑着说出来！” 今天我和我女友分手了，本想学他一样洒脱点，我刚说完前半句“今天流的泪...” 他就补充到 “是你昨天脑子进的水！” 卧槽，还能不能愉快玩耍了！
- 9-刚才小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了…我擦，尼玛
- 10-儿子10岁。 儿子：爸爸，我腰疼。 爸爸：小孩没有腰。 儿子20岁。 儿子：爸爸我腰疼。 爸爸：儿子，只有耕不烂的地，没有累不死的牛！
- 11-lz今天去医院拿药回来，我妈瞥了一眼说：“最近感冒特别严重，没事就吃吃药啊，咱家的药太多了。” 没错，这是亲妈！
- 12-小学三年级语文试卷正在批阅中。 有一题：“把小鸟在树上叫”改为拟人句。 大多数学生都改为：小鸟在树上唱歌。 有一学生却很另类，答案是这样的：小鸟在树上叫着，我是人啊，我是人啊。 把阅卷老师了的眼泪都笑出来了。
- 13-女儿两岁半，是个吃货，有天我跟她爹带女儿去广场玩，对面过来一个黑人小孩，黝黑黝黑的，女儿大声对我说:妈妈，那个小孩是巧克力味的……巧克力味的！
- 14-有一个挺胖的哥们 一米八大个儿 二百多斤 有一次丫坐公交车 旁边站一瘦小的老大爷 这货倒也发扬风格 主动给大爷让了坐 大爷也不好意思 说我抱着你吧 你坐我腿上 这货也不客气 一屁股就坐上去了 后来老头只坐了一站地就下车了 下车了
- 15-警察对一位违章开车的老太太说：您知道我举手的意思吗？夫人。 当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。
- 16-老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来 跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十五以前结 婚，二十七以前让我抱孙子，否则你还我 供你上学的所有学费，另外断绝所有补助 。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同 ?”“三岁那年”
- 17-“你要是能让我说出来我爱你这个月的饭钱我包了。” “说话算话？” “嗯。” “说什么啊？” “我爱你。” 我无语了，我竟然说出来了，被耍了。
- 18-分享一真事，有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。。。。
- 19-我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！“…… 嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸！！“
- 20-男子出差回家后，发现老婆有些不对劲。 于是马上冲进卧室，冲着凌乱的床，拿手机连拍了几下。 随后对比了一下临走时拍的照片，然后男子欣慰的说道：“果然一模一样，看来老婆没有对不起我……”
- 21-今天哥几个想出去喝点，我向老婆请点款，老婆递给我一张卡说：省着点花。后面的我没脸说了，现在还在饭馆扣着呢。饭店老板说：卡里就2块钱 ，请什么客！？
- 22-丈夫：“你什么时候才能烧出，像你妈妈那样水平的好菜？” 妻子：“很简单，等你挣的钱，像我爸爸那样多的时候！”
- 23-清晨上班，在一个十字路口看到一小孩在烧试卷，边烧边说：爷啊，你在那边岁数大了，多做题对脑子好。要是遇到不会的，你就把我班主任带过去让她教你。
- 24-“你为什么这么胖，却还能娶到那么漂亮的老婆？” “我每天早上到她家的包子铺来两笼包子，坚持半年就把她拿下了！”
- 25-今天看见一个妹子去买丝袜，下面是她和老板的对话。 妹子：“老板，有丝袜吗？” 老板：“有。” 妹子：“多少钱？” 老板：“9块！” 妹子：“你这丝袜扯得烂吗？” 老板：“质量你放心，绝对扯不烂！” 妹子气冲冲地把丝袜一扔：“扯不烂买丝袜干什么！”
- 26-还记得去年冬天，晚上闲着没事去逛地摊。在天桥上看到一个乞丐蹲在那里。这么冷的天我顿生怜悯之情。走上前拿起汉堡问他：你还没吃饭吧？来，这个汉堡咱俩一人一半！那人抬起沧桑的头，一脸迷茫的看着我：你要饿了自己去买个好吗？这是别人刚给我买的。。
- 27-本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”
- 28-刚和朋友在一起吃饭，朋友说：“咱俩身高差不多啊，为什么你看着要比我高那么多呢？”正刷微博的我默默说道：“你知道门为什么看着不高吗？因为它宽！”
- 29-他找到了一个电话亭， 观察了很久之后，他才利用夜色的掩护， 钻进去打起了电话。 “喂，你是谁啊？” 女儿稚嫩的声音传来，他的眼泪差点掉下来。 杀了仇人一家五口，逃出家乡的他，已经很久没有听过女儿的声音了。 “宝贝，我是……我是爸爸！” “爸爸，我好想你啊！”女儿欢快地喊着。 “乖女儿，听爸爸说，你还好吗?” “我很好，他们天天陪我玩。” “他们？”他警觉起来，不会是警察吧？ “女儿，他们怎么陪你玩啊？” “他们陪我玩捉迷藏，可是他们一找就能找到我，我却老也找不到他们， 爸爸，你猜是怎么回事？”女儿稚气的声音里，似乎还挺快乐。 “爸爸不知道。” “因为他们五个老是耍赖皮，飘在屋顶上不下来。”
- 30-被蚊子叮过的人都是最有担当力和信心的人，因为:包在我身上^_^
- 31-一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。 老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！” 老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！” 车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”
- 32-舍友问我教室在六楼吗？ 我说4阿。 然后他往六楼爬了，怪我咯？
- 33-小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天班主任把小明叫到办公室班主任：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了。” 小明：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！” 班主任：“小明你够了！咱俩同班的时候你就这么说了。”
- 34-一公司女职员生完孩子刚满月就来上班了，一个男职员屁颠屁颠的递过来一杯咖啡！ 女职员惊讶地说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男职员回复：“我知道，这咖啡不是给你喝的，是想让你给我加点奶！”
- 35-两男在闲扯淡。 甲：“懒和认真有矛盾吗？” 乙：“懒人不一定不认真！” 甲：“举个例子” 乙：“我媳妇很懒，但是让我刷碗要刷干净！”
- 36-其实胸太大，没什么好的，每次来姨妈前都会胸痛，然后坐车什么的，一颠簸，胸抖的疼死了，别的人都是颠簸抓东西稳住自己，我只能手抚胸口，装作被这个颠簸吓到，其实，那个疼痛的滋味，只有我自己知道！
- 37-一个女子对她的闺蜜说：“下周幼儿园亲子游戏，可我得出差。怎么办呢？” 闺蜜说：“让你老公去就行了。” 女子说：“那还能叫亲子游戏吗？”
- 38-这几天老被领导训斥，今天又被逮住了。 再临走的时候说：“以后还会反这样的错误吗？” 我很小声的说：“不会了。” 领导，大喊到：“能像个爷们说话吗？大声点。” 我当时就爆发了，大喊道：“老子下次不会了。” 当时多爽啊！
- 39-小的时候有篇文章是关于盘古的，老师说盘古一斧子劈开了天，一只眼睛变成了太阳，一只是月亮，以前没注意现在想起来盘古的一个身体似乎都没一只眼睛大
- 40-周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗 我……
- 41-一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都你妈说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的
- 42-小明犯了错，妈妈说：“知道哪里做错了没？”小明说：“知道。”妈妈“啪”的一巴掌 ，说：“知道还犯。”妈妈又说：“知道哪里做错了没？”小明说：“不知道。”妈妈“啪”的一巴掌，说：“不知道就让你知道。” ，妈妈再一次说：“知道哪里做错了没？”小明不吭声，妈妈“啪”的一巴掌，说：“让你不说话。”
- 43-夏天到了。办公室女同事。都穿起了短裙。我想说的是。干嘛穿安全裤呢。办公室不安全吗？人与人最基本的信任都哪去了？
- 44-父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
- 45-女同事跟我说肚子饿了，让我买点东西给她吃。我也没啥事，就问她吃啥，她说吃两个鸡蛋一个火腿肠。我拎着一包吃的到她家，她一开门，我就送上吃的。她啪的一声把门关上了。她，不爱吃？次日，我饿了，在家懒得动，就让昨天的女同事买点东西给我吃。她问我吃啥，我想了想，让她帮我带两杯鲜奶和一份木耳炒饭，结果她空着手来我家，我一怒之下把门一摔。真是，啥都没买还敢来我家！！！
- 46-乱草丛中一老贼， 单枪匹马提俩锤。 不吃不喝还真肥， 不晒太阳还真黑。 对面半山有个鬼， 披头散发咧着嘴。 一口吞下这老贼， 口外就剩两个锤！ 老贼挣扎几分钟， 不退反倒往前冲。 进进出出好几回， 毛兵毛将来解围。 为首两颗黑地雷， 猛似张飞和李逵。 恶鬼还是不撒嘴， 一个劲的流口水。 后悔当初没长牙， 要不肯定把你拿。 老贼越来个越大， 门口地雷要爆炸。 恶鬼心里有点怕， 难道这厮开了挂。 老贼这时有点烦， 知道自己非猛男。 高喊这事不算完， 临走不忘吐口痰。
- 47-一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近三个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
- 48-有一天，小名问老汪：你知道问什么苍蝇到现在还没有灭绝？ 老汪说：是因为环境越来越差吗？ 小名：NO ，是因为人类还没有发现它的食用价值。
- 49-今天出去买衣服，看到一店门口的大横幅上面写着，大声喊钓 鱼 岛是中国的打九折，大声喊日 本是中国的打八折，看着那漂亮的老板娘，本着段子的精神说，如果大声喊老板娘是我的打几折，老板娘悠悠的说，打骨折……
- 50-刚刚我跟妈咪说，来大姨妈不舒服，我妈说痛经喝点生姜水，我爸爸正好走过来说，我也痛经，我手上的经动不动就痛，就这里，闺女来看，，，，我，，
- 51-大四狗，小学毕业快十年了，过年为了张罗聚会建了个群，，，割，，，结果出现以下对话，，XXX，时隔十五年给你道个歉。一年级你是我的第一个同桌，有天放学你落了笔袋在教室我手贱丢垃圾桶了。第二天你来找没有，我没敢吱声儿，害你重新买了一个。小时候不懂事对不起啊
- 52-早上起床，老妈板着脸非让我穿毛衣。我说不穿，她老妈想了想忽然温柔的问到“儿子，想做暖男吗？”我高兴干脆的回到“嗯嗯”老妈“来，把毛衣穿上！
- 53-这是我在匆匆那年里学过我认为最对的一句话:所以男孩在发誓的时候，都是真的觉得自己一定不会背叛承诺，而在反悔的时候，也都是真的觉得自己不能做到，誓言这种东西，无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。。。求赞，求过
- 54-喝完酒阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了红包咋还跟以前一样小啊。
- 55-老师:知道雷锋是谁吗？ 小明:是我们学习的好榜样。 老师:我们要用什么方式纪念他呢？ 小明:重修雷峰塔。 老师:滚出去！！！
- 56-看到网上有很多人喷春晚，我想说的是，每个人的欣赏角度不同！春晚是央视直播，里面每个节目都是有一定意义的，功德心，价值观，民族传统或者是正能量等等。节目里如果没有这些根本就上不了春晚。春晚这些内容或许有些人不愿意看，他们觉得春晚节目里宣扬的这些东西很无聊，但是这些被认为是无聊的东西，恰恰是这个社会风气上所欠缺的。所以本人力顶春晚。
- 57-一个女儿：招商银行 生女儿就像招商银行，取“招商”之意，生了女儿安心养，将来靠女婿赚钱养。 一个儿子：建设银行 生儿子就像建设银行，取“建设”之意，生了儿子后要努力打拼，为儿子未来做准备，在上海娶老婆要花大钱的哦。 一儿一女：平安银行 有儿有女就像平安银行，取“平安”之意，养儿防老，有儿有女更是天伦之乐，妙不可言。 两个女儿：浦发银行 两个女儿就像浦发银行，取“普发”之意，招来两个金龟婿，还怕发不了财么！ 两个儿子：民生银行 两个儿子就像民生银行，取“民生”之意，养儿防老是没错，但养两个儿子，你可要做好体会民生疾苦的准备。 三个女儿：兴业银行 三个女儿就像兴业银行，取“兴业”之意，家族振兴指日可待！（政策允许再说吧） 三个儿子：汇丰银行 三个儿子就像汇丰银行，取“汇丰”之意，养太多儿子真的会（汇）疯（丰）掉的！
- 58-以前，听说非洲人喝水洗澡都是黄泥巴水，觉得不可思议。。。现在，亲身经历，不能不信啊。我们已经洗了两个月黄泥巴水了，毛巾都看不出原来的颜色了。。。。要疯了。。这黄泥巴水跟国内还不一样，国内的泥巴水，静静就会沉淀，上面还是比较清，这里整个就是泥糊糊的感觉，早上用这水刷牙，边刷边呕，一股泥巴味道。。。。可是，我看到很多当地人真的直接喝这水。。啊啊啊啊我要疯了。。。
- 59-一哥们来我家玩，晚上住在这，我倆一起睡，平时都是有裸睡的习惯，到了半夜怎么都睡不着。于是乎就偷偷的脱下衣服放在一边。此时一个声音幽幽旳飘过来 “你要干什么！”
- 60-刚看一个说小学生比尿尿的，我能说我小时候比尿尿，尿到隔壁教师厕所班主任头上了么。 结果我们几个被班主任罚站一节课！ 还有后来听说那堵墙在我们毕业后不久终于忍受不了每天学生的冲击，塌了半边！
- 61-今天公司有客户派来的人过来看货，特装B。 一过来就卷起袖子晒出大大的金表左晃右晃的。 而且还指手画脚，一逗比同事无聊在玩桌上的一块小磁铁。 没错，你猜对了，磁铁“嗖”的一声粘到他的金表上了。 当时我们都沉默了，一直憋着没笑出来，之后那人再也没出过声！
- 62-就刚刚发生的事，坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：＂哇，快看，没穿裤子的美女！＂我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗b了吗。
- 63-翻来覆去难以入睡，起身来点燃烟，彷徨望着屋外的细雨绵绵，忧心忡忡想起，美帝国主义忘我心不死，全世界好多地方没解放，人民生活在水深火热之中。战火纷飞，儿童饱受战争困苦！社会主义旗帜还没有插满世界， 此时的我，再也控制不了我的情绪，狠狠的掐断手中的烟头！对着天空大喊一声！ 关我屁事，睡觉去…
- 64-局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
- 65-真人真事，我初中上的寄宿学校。 快中考了，晚上室友躲在被窝用学习机看A片。 夜半校长来巡逻查寝，发现被窝有光，便打算掀开室友被子。 没想到二货室友来了句：“我还没看完，看完再给你！” 校长竟无言以对！
- 66-表哥姓曹，表嫂姓马。 表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。 期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。” 表嫂说：“还没有。” 但是想赶潮流给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。 不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。 表哥脱口而出：“曹尼马。” 表嫂到现在都没理他。
- 67-朋友特别懒，某天她跟我说要洗裤子和脚，我夸她勤奋，然后就看她把裤子扔进盆里，再把脚放进盆里在那踩呀踩…
- 68-登机好一会了，由于航空管制，在等待起飞。 一哥们无聊玩起手机。 空姐：“先生，飞机在等待起飞，请关机。” 乘客：“你不开机我就不用关机嘛。” 空姐：“现在流量控制，我们也没办法。” 乘客：“你们流量控制，我的流量我控制。” 机舱里立刻笑声一片！
- 69-今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你有不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊。。。。便宜。。。啊”
- 70-今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心，看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了，以后再也不看电视了！”
- 71-服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来，我先吃给你们看。”说完我拿起筷了，一连吃了5，6块。饭桌上的人看着我露出惊讶的表情，“你他妈谁呀？！”“哦，我是隔壁那桌的。”说完我含笑离开
- 72-女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”
- 73-内蒙的地名都很特别，那天路过一个地方叫“宇宙地”。然后车上有两个女人要下车，一个人要在东宇宙下，一个要在西宇宙下，然后司机很可爱，来了句：“你们这些地球人事儿咋这么多呀？”
- 74-距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
- 75-昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。
- 76-黑子昨晚被车撞了，刚才黑子对同事说：“突然发现我的人生就像股市，一直阴跌走下坡路，最近是暴跌！”同事说：“你应该乐观一点，说点技术面的话！”然后黑子笑口颜开激情高昂的说：“虽然我的人生一直阴跌，但是！我的人生就像贵金属市场，是可以买涨买跌的！”
- 77-陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走，用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫”结果老妈边看边读了出来，我……又打字“跟你说的，别念出来”结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬。。
- 78-歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。6.把你的蛋我的蛋串一串
- 79-如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子；如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个。。。死胖子~
- 80-一次饭桌上，哥们七岁的儿子不听话跟他吵起来了 我哥们；我是你爹，你必须听我的。只见七岁的小朋友说：你有证据吗？证据..要脱裤子吗？..
- 81-手机充电器弄丢了，用不着买新的。找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。找找看有没有你中意的。 不要说是我告诉你的。
- 82-情侣即将分手，男问女：你为什么再也不想见我？女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼！回去把你的鸡养大点再说吧！ 情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我？男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼！回去把你的乳牛养肥点再说吧！
- 83-他们说把闹钟放很远早上需要下床去关闹钟，这样就不会迟到了，我试了一下，发现听不见了~
- 84-我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别严肃的说了声，“赶紧回窝！”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是，回位。于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声，“老师再见，老师我回窝了。”
- 85-段子里的妹子都可以对老公各种虐，为什么我老公就不行？我只是心情不好对他吼了一声他就生气，我只能道歉：“老公，别生气了，我骂骂自己好吗？我就是个狗日的，你不要跟我计较啦！”
- 86-我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，还不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
- 87-大冷天的下楼买夜宵，在烤肉那里我要走了最后4个腰子，后面俩人就没买成，之后我又去快餐店，要走了最后两个烤鸡腿，没想到刚才那两个人又跟我进来了，一看老板说什么都没了，我拉了拉帽子，很尴尬跟他们一起走了出去 。。。。我心里好过意不去啊。。
- 88-老婆：亲爱的~今天吃啥？ 老公：吃酸辣土豆不要辣 老婆：特么你就不能换点别的吗？ 老公：今天和以前不一样了。 老婆：哦？ 老公：你今天可以有俩选择，1吃 2不吃 老婆：………
- 89-今天早上起来准备刷牙，一二货舍友迷迷糊糊走了过来，说了句：这么早就洗头啊？我：是啊！顺手就把牙膏往头上挤。。
- 90-和男友去吃饭，旁边一家三口去饭店用餐。他们吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
- 91-马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！” 这个，爸爸真帮不了你！
- 92-天冷，早上到教室此为背景。“好冷啊，好什么可以给我暖暖”我说。马上后面的女生说：“我有热奶你要吗” 我邪恶地笑了一下“是37度的吗？”
- 93-一美女在河里洗澡，一个不小心一个小虾钻进了私处，然后送去医院急诊，医生说“这个取出来有点麻烦啊，”不如我帮你捣成虾酱吧！
- 94-今天回家上坟，一直在说：“过年了，给你们烧点纸钱，好买吃的穿的。” 结果下午走在街上。 宝宝：“婆婆，我要吃烤红薯。” 婆婆：“刚刚才吃了饭，待会买。” 宝宝：“婆婆，不是说过年了嘛！”
- 95-今天老师布置了一个任务，说是要我们去孝敬老人，于是，我下午去敬老院逛了一圈，发现没什么人，呵呵，没关系，还有一个地方没去--厕所，于是我二话不说去了厕所，诶？还真有位奶奶，我走进去，说“ 奶奶，您腿一定麻了吧！我扶您起来！” “谢谢你啊，小姑娘，不过你得去搬个凳子了。” “为什么？ ” ‘因为我是多年的老便秘，不蹲5个小时不行的！”顿时我化成了肉末。。。。随风表走了。。。
- 96-妻:老公，这个月给我买个包包好不好？？？ 夫:买吧 妻:买个泼辣死呢？？ 夫:买吧 妻:我还想要几件新衣服 夫:媳妇，你别说的好像我的工资卡我做主似的。。。。
- 97-现在的中学生太不像话了，当街明目张胆秀恩爱。 男生个儿特别高，弯腰摸摸女生的头，一派暖男的作风。 这美好的画面真是让我这单身狗羡慕不已。 没想到女生一抬腿踢他小腿上，骂道：“CNM别动老娘刘海儿！”
- 98-今天在网吧的厕所里听到隔壁的女生厕所里面有人对话～～～分割线～～～～～A：吃喔，你觉得呢？ Ｂ：是啊，好好吃哦，我都吃饱了！ A：那明天再去吃，怎么样啊？ B：好啊… 我就不乐意了，是不是在那边吃屎啊，吃得那么开心，要不要我给一坨你们吃 ？肯定是二楼，大婶你们觉得呢？
- 99-小李一直被媳妇管的很严，晚上陪媳妇出去吃饭，回家途中经过一个漆黑的小巷时突然跳出三个带头套的人，“打劫”，小李用力一推媳妇，“媳妇，快跑”，媳妇跑走了，三个人摘下头套，“呃，李子，去喝酒去，奶奶的，请你喝喝酒这么难。” 小李媳妇惊魂未定回到家，一双手从背后搂了过来，“今晚你又是我的，刚那三个是我让去的”。。。。
- 100-以前和朋友喝多了，开车送一个朋友回家，开的车是自动挡，我路上尿急，找了个没人地方下车尿尿，停车的时候没回停车挡，直接刹车，下车关门，在车后方草丛刚准备尿尿的时候，听到朋友的呼救声，某某，车自己跑了，当时我转身看到也乱了，车还在d挡的位置，车自己在动呢。还好后面追了回来。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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