笑话大全
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- 1-甲跟乙说：这种足球比赛我看很多啊！关于足球的知识我都知道。乙就问：那我问你，球门一共有几个窟窿？甲....
- 2-人问女人：如果我抱你，你会怎么样？女人回答：我会反抗！男人又问：那如果我吻你呢，你会怎么样？女人说：还是会反抗。男人又问：如果我....女人不耐烦了：你到底有完没完！我哪来的那么多力气一直反抗。
- 3-小美在随笔里写了自己长大后的两个愿望：第一，我希望我可以有一个美丽可爱的孩子；第二，我希望我可以有一个非常爱我的老公。结果，发现语文老师在下面写了一句评语：“请你注意顺序。”
- 4-画家很迷惑的看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”模特说：“当然不是啊，是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服”
- 5-丈夫对妻子说：亲爱的，明晚我一位同事要来家里吃晚饭。妻子说：你疯了吗？咱们家的房子我已经好久没有打扫了，而且我也都没有去超市买食材，厨房还有几十个盘子没洗呢，最后重要的是我不愿意下厨！丈夫说：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛还叫同事来家里吃饭？丈夫说：因为那个傻逼竟然想结婚。
- 6-有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…
- 7-凡事总往好处想，结果常常不尽如人意。 所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了就可以说：“你看，我说一定能搞砸吧！”多有成就感！
- 8-今天早上出门看到一位老奶奶摔倒在马路上。我赶紧跑过去问老奶奶。“老奶奶我一个月三千块钱扶的起你吗？”老奶奶摆了摆手说“你还是走吧，我再等等看”
- 9-一天，五岁的儿子在喝汽水，吸管吸不到了，他也弄不开，突然，他从外面捡来一些小石头，放进去。你这是乌鸦喝水么。你的水还能喝么？
- 10-初一的时候，住宿生～我们室友大部分都来例假了！就我迟迟不来～好奇心作怪，偷偷买了卫生巾，偷偷用，厕所垃圾篓里，人家的都有红色，我默默的倒了些红墨水～
- 11-我老同学找我问我说：“伴郎是不是要找个长得很丑的呀？我上周做了一次伴郎，怀疑被朋友利用了。”我说如果你确定是这样的，那你应该应该握着他的手说：“谢谢你，下次你结婚我还来给你当伴郎！”这样就可以出口恶气。、、、、
- 12-老两口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸骤红，起身入屋去。老太太笑说：「老头子还挺封建呢！」片刻，老头子出屋，端正坐好，脸上多了一副老花眼镜••••••
- 13-儿子今天对我说:爸爸，咱家天天喝的咖啡是什么牌子的啊？我想请我班童鞋一起喝，孩他妈接了句:儿啊，那是大品牌，好多年的历史了，叫板蓝根！
- 14-一个月内第三次把自己锁外面了，打开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑一下加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会…
- 15-最近骑马减肥，刚才问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，还是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！
- 16-早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：「唉呀！怎么像包粽子一样。」一旁洗脸的老公说：「这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。」
- 17-今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。。
- 18-从前有个很懦弱的男人，经常被凶悍的妻子修理。 这天，又被妻子臭揍一顿，他心情不好，外出散步。 不想遇到了上帝。 上帝说：“我可以许你三个愿望，不过你的妻子将会比你得到的多一倍！” 男人好像没听清楚，立刻说道：“我想有钱。” 上帝让他愿望实现，可是妻子的钱比他多一倍。 男人急了：“我想要更多的钱。” 上帝帮他实现了，当然他妻子比他多一倍。 男人傻眼了，吭哧了半天，说：“上帝啊，请你把我打个半死吧！”
- 19-大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车......跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已经停下车并问我：怎么了？我站在大雨中对师傅喊：雨大慢点开啊......后来，师傅把他女儿嫁给了我......
- 20-那天在宿舍，一室友说：“比起人来，我更喜欢手机。” 大家皆惊讶万分。 忙问其原因，他说：“你看啊；关键时，至少手机还要告诉我电量不足，但是我女友总是爱一声不响的就走了。” 说完大家就笑了：“室友你真行，你哪里来的女朋友？从没谈过恋爱。说的跟真事似的。”
- 21-跟室友一起看古装剧感动到飙泪，此时女主服毒。 室友眼含热泪问我：“她喝的是丹顶鹤吧？” 我：“不，是长颈鹿（泪点全无啊）。” 这叫做，鹤！顶！红！
- 22-相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀１这4个人一口咬定是自己干的。齐王问：“你们4位是真正的‘勇士......
- 23-明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
- 24-某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
- 25-pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看１警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”pol.ice疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
- 26-一个土豆说：“哇，这里好热啊！ ” 另一个土豆说：“哇，土豆也会说话！ ”
- 27-一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。 一下午乐此不疲地点了半盒烟 。老舅醒后，很感激， 于是决定不让我吃晚饭。
- 28-春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”
- 29-记得小时候和小伙伴们冬天里扔雪球，当时我用石头捏在雪球里边结果把他们全扔哭了，而且每次都是我，从此我在村里有了个称号，雪地制霸，现在想想挺对不起他们的，莫怪老衲！
- 30-小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
- 31-向男神表白，男神只回了句「why double may」然后就下了线。我盯着这句话百思不得其解，直到旁边的室友读了一遍：「我爱 大波 妹」
- 32-有两个同学，她们关系很好，女孩经常开玩笑说是他娘，这男孩喜欢这女孩，有一天，他去和她表白，女孩说，你只要去学校大会上当着所有同学表白，我就答应你，男孩真的跑到大会上，大声说，妈妈，我爱你，，，还受到学校领导的表扬。。
- 33-我是一名男学生，我们班级有一女同学，为人活泼、大方、开朗，但是人长得特别瘦，又很爱开玩笑。有一天她坐到我身边和我聊天。我看了她一眼说：“你人太瘦了，全身都是骨头。别减肥太过，导致发育不良啊。”没想到她却说：“就你胖，就你有肉，别忘了，你有一个地方全是肉，一点骨头都没有”。 尼玛，我杂想不明白。到底是哪里 ？？？、、
- 34-儿子现在经常喝奶喝到一半就累得睡着了，必须把他弄醒继续喝完，今早尝试网上的办法，在他喝睡时用力弹他的脚底，儿子痛的撕心裂肺大哭起来，我妈一下跳起来给了我一巴掌：“他是你亲生的吗？下手这么重！”我正准备哭，老婆也跳起来了，冲我妈吼：“他是你亲生的吗？下手这么狠！”
- 35-早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻 :三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。
- 36-看到路边有人烧纸钱，就问同桌：清明节到了吗？ 他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。
- 37-今天去理发，旁边坐着一个十岁左右的小男孩。（背景）理发师问小男孩说:“你要怎么剪？”小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气，霸气，非主流而又不失风度的光头！”
- 38-我家是开幼儿园的，这俩天来新孩子又哭又闹，老婆很上火。 我说：“老婆你把新来的爱哭闹小男生挨着小萝莉坐着，看看能好点不！” 第二天，我问老婆：“效果怎么样？” 老婆：“效果还不错！”
- 39-顺路带朋友16岁女儿去其闺蜜家玩。正要上车路遇同学。他倚着奔驰搂着风韵犹存的老婆向我炫耀：你那福特好开嘛？我尴尬地说，当然没奔驰好。这时萝莉从车上跳下来，问我怎么还不走。同学用下巴指她说，女儿这么大了？萝莉走过来抱住我胳膊一脸幸福地说，我是他女朋友！同学灰溜溜跑了。叔没白疼你。
- 40-深秋和一美女妹妹去逛街。 天凉了，美女说：“冷。” 我把外衣给了她，她还冷我又给了她一件。 结果街上出现了一个暖壶和一个傻子。
- 41-老婆：“你这辈子最幸福是什么时候？” 老公：“老婆你嫁给我的时候。” 老婆：“那你这辈子最痛苦的是什么时候？” 老公：“就是一想起老婆你嫁给我的时候。”
- 42-大半夜的我正在玩手机，女神发来一条短信，做我男朋友好吗？我当时就怒了，回复:“你特玛德给劳资滚，你把我当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这么对他，回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉~zZ。。。。
- 43-昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别妹子望着雨景，表情甚是可怜，立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫到：“老公可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板叫到：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”尼玛……
- 44-本人是开黑网吧得、碰巧这几天警察来查、今天角落里得一个小学生模样得孩子在玩lol、警察经直走过去、我心想完了，这几天挣得钱又白搭了、这时只见那孩子猛得站起来跑到我面前大喊、妈妈我饿了、给我钱去买吃的，我愣了一下拿了20块钱、忘着他远去得背影，这孩子前途不可限量阿
- 45-在火车上，一女的在列车员那补票。 列车员问：“补到哪里？” “郑州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！” 列车员愣住了！
- 46-做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有间情我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。
- 47-下班回家，看到老婆站在阳台看风景。 心想浪漫一下，就悄悄的走到她身后，学者铁达尼上那样摆个造型。 还没摆过瘾呢，只听身后老婆大吼一声：“你小子在干吗。” 我：“老婆，你听我解释，真不是你想的那样，小姨子干嘛要穿你的衣服啊。”
- 48-前几天踩了钉子，到医院打伤风针，打针的护士长的水灵灵的， 昨天又踩了钉了，又到那家医院另一个护给消完毒， 邪了我一眼，又来看我们家志玲妹妹了，用心良苦啊。 我想说，妹啊，你太了解哥我了……
- 49-“什么玩意儿，一年四季都在呵呵！” “逗逼呗！” “什么玩意儿，一年四季都在咳咳！” “有人添加你为好友，或者是有消息的时候。”
- 50-今天觉得生命好脆弱，好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的，那样我们家炒菜永远都会好鲜的，可能嫌我野心太大，结果它就自杀了。 说好要坚持到最后，人和鸡之间一点信任都没了。
- 51-晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗？我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？我妈说不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
- 52-吃苹果的时候如果你不专心，那么便会有半条虫子出来给你个惊喜。血和泪的教训让我明白不管事情重不重要，一定不能一心二用。不说了我去吐会去。
- 53-生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索，他大姨夫来了！
- 54-1、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！2、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍，益达一瓶只吃最重的两个！没办法，有钱，任性！3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。4、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？” 他说：“不为什么，我有钱就是任性。”5、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块， 我楞了一下，果断付钱，都不带讲价的，有钱，任性！
- 55-我家有只大黄狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈......
- 56-今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。 这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。 于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。 大伙听了都没直起腰！
- 57-老黄一大早去民政局，非要和媳妇离婚。 工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!” 老黄说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!” 老黄哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”
- 58-“老公，你看，我的两个咪咪不一样大。” “哪儿有啊？明明是不一样小。”
- 59-一天小明看见一坨东东，他伸出手指头沾了一下。 舔了一下说道：“是屎，对是屎，幸亏没踩啊，吓死我了。”
- 60-玩得很好的的一朋友放假过来看我，请他喝酒。 在饭馆等上菜时候他递过一根烟，我掏出打火机给他点烟。 可能是火机漏气，一按下去就悲剧了。 只见嘭的一下，他头发眉毛全着火了。 唉，说多了都是泪！
- 61-现在的钱太不值钱了。 去逛超市十块钱就能带回两包方便面三瓶雪碧一斤花生一瓶洗发液五包辣条一盒套套外加一份益达。 现在呢，现在十块钱根本买不了多少东西。 因为超市现在安装摄像头了。
- 62-凡是在六.一儿童前前给我转账5元的人，满30个我随机抽取一个人奖励100元！5变100超级划算！搏一搏，单车变摩托！赌一赌，摩托变路虎！五块钱买不了房买不了车，旅游也到不了莫斯科。还在等什么，行动起来吧！/呲牙/呲牙
- 63-一天心血来潮，很想唱歌。 张口就吼到：“猴哥，猴哥！你真了不得。” 小外甥突然从房间里蹦出来，手里支个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此。” 我去NMD臭小子吓我一跳，别跑！
- 64-理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行…
- 65-一天，收到一条短信说：“我要走了，我真的很舍不得你，可我还是放不下你。” 我心想，艾玛难道有妹子暗恋我？不行一定要知道她是谁。 就回信息过去问：“你好，能告诉我你是谁吗？” 对方回：“没必要了，过去就过去了。” 我一想这肯定不行啊，就马上打过去，发现停机了，立马充了五十块话费。 再打，这时一个雄厚的男声响起：“哥们！谢谢啊！” 我：“……”
- 66-每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓赵的，又抽烟，作死啊你。” 唉，老脸丢尽了。
- 67-情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？ 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情； 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。 于是乎： 今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业! 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户! 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！
- 68-和老婆喝酒，老婆说不会喝，经不住我的劝还是喝了。 边吃边喝，她居然喝了有7两白酒和2瓶啤酒！有点高了。 她搂着我，眼神迷离，对我说：来，小兄弟，喝！喝完办事，等会儿我老公就下班回来了 我特么……！
- 69-路边听到一情侣对话。 女：“我觉得我越来越白了。” 男：“气球吹得越大，颜色就越淡。”
- 70-小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果……现在愿望成真了！
- 71-有一个二货，骑电瓶车逆行，被JC逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，JC也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！JC当场就惊呆了！
- 72-前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对。我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说：“不信你问王姐，她在我旁边呢。” 然后就更解释不清了。。
- 73-一鹦鹉很好斗，主人每天都放一只麻雀到笼子里，第二天无一例外，都死了。主人想看看鹦鹉到底是有多厉害，于是他放了一只老鹰到笼子里，第二天去看，老鹰躺在笼子里死了，不过鹦鹉身上的毛都没了。鹦鹉说道说道:”妈的，还蛮厉害的，不光着膀子还弄不过它呢！”
- 74-为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
- 75-同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。 不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了” 我去......这孩子还真孝顺啊！
- 76-突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……
- 77-历史老师：为什么早退。阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我在迟到，她也要成为历史了
- 78-我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200， 打牌输580。。。。。。后来就分了。。。养不起。
- 79-今天看一哥们把女神家的狗牵出来，给它弄吃的，还和它称兄道地！我不淡定了，上去问他为什么这样。 他回我说，得跟它把关系搞好，以后去爬女神窗户的时候它就会睁只眼闭只眼了！我擦，新技能。
- 80-高中时女神是同桌，有一天我抬头发现她一直在瞅我傻笑，我生气列，问：看什么看，没见过帅锅么？她笑着答：我在看我儿子会长什么样呢？我：尼玛！滚！不带这样占便宜的！后来…后来…就没有后来了！现在想想我是不是错过了什么？？？
- 81-有一个很残酷的真相：当一个患者躺在手术台上，你爱人未必希望你活下来，你子女未必希望你活下来，你父母未必希望你活下来，你兄弟姐妹未必希望你活下来，你公公婆婆岳父岳母未必希望你活下来。但是，给你主刀的医生，绝对的、确定无疑的、百分百的，强烈希望你能活下来！
- 82-早上起床没穿衣服就去洗手间刷牙洗脸，隐约中看见对面房间有一个赤裸的身体晃了一下，赶紧跑去拿望远镜。 悄悄地把望远镜放在窗台上，只看见对面也是一副望远镜看过来，于是我们打了个招呼，卧槽！
- 83-要我有个同事名字叫赫赤赤，我们单位基本上没有人叫明白她的名字，要么呵嗤嗤，要么就是呵呵。
- 84-老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！
- 85-一个女性朋友，前段时间刚拿到了驾驶证，提了新车，可是她却是地地道道的方圆几里寸草不生的马路杀手，每次爱车发生擦蹭、碰撞的时候就在车屁股贴个壁虎，意为避祸，昨天在路上看到她的车屁股上贴着大大小小满满的壁虎，有几只甚至有迹象向后车门爬窜，我赶紧减速离她远远的，太可怕了
- 86-“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
- 87-人有三急，记得有一次和朋友逛街，突感来潮，憋了好久终于到一公厕，门外挂一标语格外引人注意：请便者便后冲便以便后便者再便。。。谁tm这么有才。。
- 88-小时候对知识都是比较渴望和崇敬的，。那时候没有空调，夏天热顶多吹风扇，有次发现卖冰棍的大娘都是用被子包住泡沫箱子， 然后老师上课又讲了跑动会有空气对流，LZ想了一下午把我的理论告诉小伙伴他们都觉得很有道理， 于是、于是那个酷暑的中午我带着一群小屁孩裹着厚棉絮在街上作死的跑﹏，后来，后来我中暑了！
- 89-我终于知道为什么中国篮球为什么比美国差了，因为美国人家的队名是NBA【牛逼啊】而中国的是CBA【草包啊】
- 90-刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊！ 老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你…… 妈，您又调皮了……
- 91-急性胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说“这医院怎么一个wifi都连不上”。 我当时露出很惊讶的表情看着我爸，我爸看着我说：这边wifi太慢了，我先走了哈。”然后就走了。
- 92-总有一些人觉得自己是不一样的存在，总是有一种:“要是没有了我，你一定会后悔的！”的想法。跟自己的qq被盗了一样，连忙通知人家不要上当被骗钱，搞的好像你跟别人借钱，别人就一定会借给你一样，还有人家只不过对你好一点，你就自以为对方没了你会要死要活，其实不会，因为你根本没那么重要！
- 93-一室友英语不好，为了学好英语他给自己制定了一个奖励措施。 考多少分可以看岛国动作片，背多少单词可以撸一发之类的。 结果呢，他英语居然过了专8！后来做起来翻译……
- 94-一日一网友问我要电话号码，我把表哥的给他了。一个星期后表哥带女朋友回来了，一看超漂亮。问他怎么搞到的？他说，一个星期她打电话给我非说认识我。。结果就。。。。
- 95-我家在四楼晚上没事干就拿着红外线趴在窗户上往外照，看见一个夜归男纸，我就照在他身上。突然发现她他没影了。。过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽他还以为有人要狙击他在草坪上匍匐前进了二百多米。。。牛笔呀我去！
- 96-一天，包拯对公孙策说:“我发现将人的人名跟自己的居所连起来读很有意思，比如我叫包拯，所以我的居所就叫拯所，很像诊所啊对吧！”“所以呢，”公孙策说，“你想说什么呢？”
- 97-同学手机丢了，舍不得内存卡存储的东西，就让我发短信:手机给你了，能把内存卡还给我吗？本来想着对方不会回，谁知道一会回过来了:你的手机也就内存卡里的东西还值点钱……
- 98-安静的教室里，同学们正在上自习。 一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆，那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。 鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。” 纸条辗转到了女孩儿手里。 不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
- 99-【学会这些就能看懂大部分剧情了】 yamete（亚美爹）-不要；kimochiii（可莫其）-爽死了；itai（以太）-疼；iku（一库）要出来了；soko dame（锁扩，打灭）-那里……不可以 ；hanaxitie（哈那西贴）-放开我；hatsukashi（哈次卡西）-羞死人了；mottto mottto（毛掏 毛掏）-还要，再大力点！
- 100-动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 “别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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