笑话大全
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- 1-小王考试迟到31分钟，监考老湿不让进，所有同学看不下去了，一学生喊道：现在是9点29，没迟到半小时。。。 然后许多考生把手机时间都调成9点29让老师看。。 监考老湿感动的热泪 盈眶，哭着把 考生们的 手机没收，记0分。。
- 2-刚刚跟二货老婆开玩笑，中国直选的话谁最可能做总统，老婆思索后结论是马化腾，我疑惑，为何呢？老婆说道“QQ只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……”额……
- 3-有次去超市买东西，经过生活用品区。导购小姐向我推荐了一种洗面奶，先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗？我：你猜。。。。然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。
- 4-这辈子我跟小这个字结下了不解之缘，念书时同学叫我小不点，当网管时别人叫我小网管，然后做设计师别人又叫我小设计，现在别人又叫我小男人，总之我就没大过。以后结婚了会不会叫成小老公，当父亲了会不会叫成小爸爸……还有小爷爷小外公小老头子
- 5-从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……
- 6-“叮咚，乘坐从洛杉矶飞往纽约的xxxx次航班的旅客注意了，请你们滚出去，在重复一遍，请你们滚出去，这里是铁岭火车站”
- 7-我毕业三年了，表弟跟我一个学校的！有一次，突然发现表弟的签名：我是要成为钱王的男人～我突然发现表弟好有志向～猛然觉得自己应该更加努力～不该光顾着泡妞了！就在我打算改过自新的时候～我发现有个表弟扣扣上有个备注钱王的妹纸评论了他～我顿时………………
- 8-＂知道为什么每年春晚都在北京时间晚8点（即20点）开始吗？ ＂因为只有20：00时候，0时经线和180°经线才会重合，此时全球为同一天，全世界的中国人才能同一天过年＂ 于是，春晚有了份特殊的温暖。大家新年快乐！
- 9-刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确的扔我嘴里。然后。。。。。就没然后了。。。。。
- 10-老妈来电：找到女朋友了没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：多大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 抱 金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……
- 11-昨中午，个叫我洗碗，我说：“我来大姨，你自己洗。” 下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子说：“我来大姨，你自己洗。” 晚上，出去散步，三岁小侄女对哥说：“我来大姨，你抱我走！”
- 12-今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了、问我为什么跟外面吃的不一样、我去了一看、我勒个擦、茶叶鸡蛋汤、我问媳妇这咋煮的、她说：网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。
- 13-狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活鱼逆流而上，死魚随波逐流。有这么一句话我非常欣赏：“ 真的很累吗？累就对了，舒服是留给死人的！苦-才是人生 ，累-才是工作， 变-才是命运 ， 忍-才是历练，容-才是智慧 ， 静-才是修养，舍-才是得到 ，做-才是拥有！
- 14-每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性，当我看到我爸妈的签名时我震惊了，我爸写的是：我儿子丑怪他妈。我妈的是：我儿子丑怪他爸。
- 15-那天跟男朋友去吃饭，突然聊到葱，男朋友他们那个地方说葱都是说葱葱。 我：你觉不觉得凡是什么字说成叠词都很萌阿？像什么吃饭饭，睡觉觉什么的 男票：那我说一个，你觉得萌不萌 我：你说呗 男票：屎屎 我：...... 我能不能打死他
- 16-在广场石椅子上坐着玩手机，旁边一大娘问我看的什么，我说段子，她问段子是什么，我说:“是笑话，还能约妹子。”她问我约到了吗？我说还没有。她不屑地说:“来跳广场舞吧，我帮你约俩……”
- 17-一个人坐地铁，很挤，两个流里流气的男人对人家动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。我感激的小声跟帅哥说谢谢。。。过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下地铁了。。。
- 18-老婆逛街回家非常生气的对我说：“在路上被一人骑车刮坏了裤子！气死我了！” 我忙问：“那你有没有骂他！” 老婆说：“我刚想回头骂，可回头一看是个烤面筋的！那人吆喝‘烤面筋五元六串啦！’于是我就买了十块钱的，就把骂他这事给忘了！”
- 19-早上收拾床，换床单一揭开看见有俩百块静静地躺在那，心里一阵欢喜，啥时候放的？不想了！马上打电话给女票请她吃饭。见面她丫的上来就是一巴掌，还往我身上闻闻，随后破口大骂：“你个鬼你多久不换床单了，钱就我放的！”
- 20-小张去工地上班的时候给同事说有种不详的预感，去工地现场转的时候，小张一直抬头望天，防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子。他45度角仰望我含泪说道，他妈的直觉真准，我猜到了开头，却没能猜到结局。
- 21-今早坐车，见一大爷上车，二话没说就起身让位，大爷那个感动啊，对我说：“小伙子，我今年93了，第一次有人这么好给我让座，不如我俩结拜为兄弟？”我一听又不好拒绝就答应了，于是大爷双脚跪地说：不求同年同月同日生……还没说完劳资一脚就过去了，滚你妈了个b，不说了，现在还要录口供
- 22-小学的时候，以为男孩子和女孩子牵牵手就能怀孕，上了中学意识到自己懂的太少，可现在，我怎么又觉得自己中学时好傻好天真。
- 23-俺们有个女孩，二十好几了还没嫁掉，老被人家问。很生气，于是在说说里写到:“谁以后再问我结婚的事，我就把他的名字写在卫生巾上，让他死在血泊里！”
- 24-春节和女友拎了好多东西，走在回家路上，前面有一坨狗屎、我以为她没看见，就拉了她一把跟她说路边的野屎不要踩，结果她假装要踩然后忽然跳过去，然后突然很机智的踩了我一脚说，我就喜欢踩路边的野屎，我竟然无言以对！！！？
- 25-和朋友去KTV唱歌。发现他睡着了。就去叫醒他，这里这么吵你都能睡着吗？他睁开朦胧的双眼，来了句:我12年学是白上的吗？我也是醉了。。。
- 26-昨夜回家，看到楼下一小车里有一对被男女好像锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～ 别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!
- 27-姐姐问妈妈：“我为什么叫玫瑰？” 妈妈说：“因为我怀你的时候，有一片玫瑰花瓣掉在了我的肚子上。” 二姐问妈妈：“我为什么叫紫罗兰？” 妈妈说：“因为我怀你的时候，有一片紫罗兰花瓣落在我的肚子上。” 弟弟问妈妈：“那我为什么叫翔？”
- 28-侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”
- 29-媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，699元，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧……”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的……”
- 30-春节跟哥们去喝酒，第二天， 哥们：男人喝醉了真的控制不住下半身。 我：草，也不叫上我去。 哥们：我尿床了。 。。。。。。
- 31-“太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”
- 32-今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。 司仪：想要两个吗？妈妈：想！ 司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。 司仪：想要两个吗？妈妈：想....
- 33-一个200斤的胖子。 别人问到：“你体重最轻时是多少斤？” 他回答：“六斤一两，我刚出生时。”
- 34-一逗比年方二十八，相亲无数。 今天又相亲了一次，回来喽看起来挺高兴。 “哥们，咋样啊？” “我看有成，三人两个愿意的。” “好哇！” “我和媒人都愿意。”
- 35-一妹纸走在街上后来身旁闺蜜告诉她她男神在后面，妹纸本来想回眸一笑结果却笑出了鼻涕泡！！
- 36-我有个朋友一个月之内瘦了30斤。 简单快捷无反弹，方法就是：“砍掉一条腿！”
- 37-同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！ 我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’
- 38-昨晚喝多了，早上起来脑袋生疼，一揭被子，操！裤衩呢？一身冷汗，让人肿么了？赶紧环绕四周是自己家了。赶紧喊媳妇，媳妇冲进屋里又哭又抱的，给我弄蒙圈了？媳妇边哭边说：这酒让你喝的，进屋自个又扒个精光，裤衩斜套在脑袋上，自称过儿，拉我上床偏要和我练什么玉女心经，劝也劝不住，一气之下我一棒子给你干晕了，刚才正想你还不醒的话，是自首还是灭迹呢……
- 39-男女同事驾车出游，停车亲热，违章被JC查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。JC叹：“狗丨日的啥单位，福利真好！”
- 40-一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉
- 41-一天，校长在上课前进入某班，打算听课。 上课铃响了，地理教师拿着一个地球仪走进教室，顺手放在讲台上。 老师开口了：“同学们，大家看看教室里多了个什么东西？” 学生回答：“校长。”
- 42-一对情侣去买鱼 女的问:你这鱼新不新鲜啊 卖主:肯定新鲜啊，你看还活蹦乱跳的 男的冒出一句:那可不一定，我女朋友也活蹦乱跳的，但我感觉不新鲜了
- 43-今天，叔叔问儿子说：“baby，想爸爸了没？” 子：“想了。” 父：“好儿子，怎么想的？” 儿子：“妈妈不给我零花钱的时候我就想你……”
- 44-电梯里陌生女子抱着一小男孩，大概5、6岁，此为背景小孩看到我后把脸别到妈妈耳边轻道：这个叔叔好丑。声音虽小但足够电梯里听到的，女子略显抱歉对着我微笑一下，缓解尴尬，小孩子嘛不懂事，我也抱以微笑回之。“妈妈，那人笑起来更丑”我的微笑瞬间凝固……“谁家熊孩子，拉回家打一顿！”
- 45-小时候偷了一百块钱，第二天妈妈说：“怎么少了一张。” 我说：“可能被老鼠叼走了。” 然后，我妈把我打得半死。
- 46-真是背影杀手男生宿舍楼下轻飘飘的走过一位美女，那飘逸的长发，还有那纤细的腰肢无不使男生眼冒红心，看到这一位美女男生们不禁吹起了口哨，这时，美女听到口哨抬头一看，啧啧，男生已经倒了一大片，正所谓背影杀手就是这样的吧！！
- 47-今天阳光明媚，和办公室同事聊起下班打算走着回家，正好晒晒太阳，吸收点儿阳气！怎么不对劲，你们都看我干什么？吸收点阳气有问题吗？
- 48-老爸看了儿子的成绩说：“考这么差，都不知道想想办法。”儿子说：“没办法，这次老师让我一个人在他办公室考，没人给传纸条。”
- 49-我求你们别再黑老王了。 老王我认识，人可好了。他是我同学邻居。 每次见到我同学都对他特别好，就跟对待儿子一样！ 你们说，这么好的人，你们黑他不合适吧！
- 50-下午上班！ 一女同事外出有事，再办公室说：如果有人找我就说我上厕所了哈！ 刚好有一男同事路过，在楼下见到女同事开车出去！ 回办公室大声宣传了一下！ 我们都取笑女同事：什么时候你的车自动厕所功能了啊！
- 51-闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！” 这段时间嘴皮子都快磨破了！
- 52-男：“妹纸，你是在看对面的那辆保时捷吗？漂亮吧？” 女：“是啊！好漂亮啊！是你的吗，帅哥？” 男：“我觉得也很漂亮，不过不是我的。既然聊的那么投缘，能方便留个号码吗？” 女：“滚……”
- 53-四岁宝宝每次上完厕所，我给她擦完屁股都会把她的小屁屁拍一下，示意她擦好了快穿裤子。 某次没有拍，她就撅着屁股站半天，过会不耐烦的吼到：“你还打不打了？我还要穿裤子呢！”
- 54-我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？
- 55-唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。 四川雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们：睡你麻.痹起来嗨！
- 56-大中午的舍友在洗澡。 洗得差不多的时候，喊了我一声：“帮我把内裤拿过来。” 我说：“不管，都是大男生自己出来穿。” 那极品居然说：“就因为都是男的，偶才怕。”
- 57-1.昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小 姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 2.咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，对他说：“记得刚刚见到你在街边的转角。”他嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。 3.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 4.周末夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说，我想让它立刻飞回来！ 5.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。” 6.朋友跟我说他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手里。 7.老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！” 老婆乐：“升什么官？” “我娶个小老婆，让你升成大老婆。” 8.和男朋友在一起的事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。” 我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了… 9.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。” 今天的谜题：一人手握三把刀，欲劈向太阳（打一地名）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0422”。
- 58-有一次我和朋友把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿正装的女的走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。脸皮这么薄还自信还勇敢。。
- 59-唐僧：“悟空，为师来晚了，害的你被压了500年！” 悟空：“师傅，没事，没事。这500不算苦。” 唐僧：“如来把你双手压在外面，你还不苦？你是个男人吗？” 悟空：“……”
- 60-“这是二十万，离开我儿子” “阿姨，我们是真心相爱的” “四十万” “阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊” “六十万” “阿姨，您这是逼我啊” “一百万！我说最后一次，离开我儿子！” 女孩叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。 “这是两千万，我要嫁给你儿子！” 阿姨惊讶地问：山西包煤矿的？ 女孩淡淡的说，柳州卖螺蛳粉的。
- 61-周六，几个小孩凑在一起玩。 其中一个稍大些的小姑娘正在给大家讲她听来的故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 一个小家伙儿打断了她：“这个‘但是’是什么意思啊？” 小姑娘想了想，说：“这是一种比猫大，又比老虎小的动物。”
- 62-有一次和好友和女神一起登山，到了一个无人之处。 女神偷偷的对我说：“让你朋友下山买瓶水！” 我想我傻啊！这么好的表现机会干嘛不珍惜啊！ 于是我快速的跑下山去买水去了……
- 63-昨天晚上和朋友商量随份子钱是200还是500的时候。 我提议：“要不300吧。” 一女的说：“随礼不随单。” 那我说：“500不是单吗？” 她说：“那不是两个250吗。” 我：“……”
- 64-结婚多年，他睡觉总是躺在床中间。她为了让他睡的好些，总是缩到床边。直到有一天，她差点掉下去，终于爆发：“两个人的床，你为什么总是睡在中间？我让了你这么久，要让到什么时候？”他委屈地看着她：“你一直都睡的那么远，我只是想离你近一点。”
- 65-“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
- 66-苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车，这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了，你能想象到拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么！
- 67-今天晚上去超市看到我前任对象和她现任对象在一起，本想躲开可是没来的急，她先说话了：哎呦你怎么在这里啊也买东西啊！然后就和她对象一顿暧昧。我当时就说：哎呀，是你啊，你穿着衣服没认出来……
- 68-小学语文题关联词填空：他( )牺牲生命，( )出卖组织。 60后填“宁可 也不”， 70后填“害怕 所以”， 80后填“与其 不如”， 90后填“即使 也要”， 00后填“白白 忘了”。这就叫代沟……
- 69-弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”弟答：“那是我爸有本事。”聪明的弟。
- 70-今天和几个朋友到食堂去吃饭。 那里本就是美女聚集的地方。 甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。” 乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。” 丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。” 这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
- 71-如果两个很自恋的男生一起上学，对话一定是这样的。 A：哎，好烦，每天都被自己帅醒！ B：我更烦每天都被自己帅失眠，帅的我根本睡不着！
- 72-下班后，心情有些压抑，想去放松放松，到地方后，见一穿着暴露的性感美女靠在门边悠闲的抽着烟，遂上前搭讪，“美女，闲着呢？”她见到突如其来的我，眼神明显有些躲闪，“有事吗？”我单刀直入“开个价吧？”，“我，，我不是，，真不是”，我有些愤怒“不是你特么站在这里喝西北风啊！”美女惊恐的跑远了，，，哎，现在的小姐到底是肿么了，是怕我不给钱还是嫌我不够帅？天有些热，我摘下警帽透透气先，，，
- 73-老板召集三个副总说:今年效益不好，元旦什么都不发，甲回公司说:今年效益不好，什么都不发。众员工背后皆骂。乙回公司说:今年效益不好，什么都不发，上面要裁人，我力争，不裁。员工庆幸感激。丙回公司说:今年效益不好，什么都不发，上面说:要裁人。说完转身离去。晚上众员工皆送红包，，，，，，
- 74-刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的我就用手拉着，突然来一哥们估计是太急憋坏了猛的往外一拉，对！你没有猜错我整个人被他拉出去了，我特么屁股都没擦就跟他打起来了！
- 75-见到一妹子的签名是这样的:像我这种不高不瘦又不漂亮，又喜欢没事随便走走的女孩，谁要我啊！ 次奥，我还是第一次见有人把又矮又胖又丑，还吃饱撑的喜欢乱溜，说的那么清新脱俗
- 76-LZ男，养了只哈士奇，有天带它去公园散步。前面看见一mm很漂亮穿着短裙，松紧带的那种，我正看mm呢那货看了看我，然后就冲过去咬着裙子就往下拉，mm脸红红的看着我，我快速的上去拉开了狗，并且帮mm把裙子穿好。然后我就告别了单身！
- 77-邻居张大爷右手掌有点畸形，大拇指、食指变弯曲了，而其它三根手指，总是直挺挺地向外伸着的。（此为背景）昨天，老头反背着双手逛街。一个妖艳女子就贴了上来，老头走，她走，老头停，她停。转悠一圈后，女子就问：“爷爷，你这是要带我去哪呀？”张大爷一头雾水，自然是矢口否认。女子就骂开了：“你有病吧！自己出的价钱，30块还嫌贵啊？你在我面前比划价钱是什么意思？手痒不是？！
- 78-拉肚子跑去厕所，刚扯完纸一把被旁边清洁的阿姨拦住了:小伙子，看你手法你是刚才西藏回来吗？你在这儿扯哈达呢？
- 79-梦：不能做得太深！ 深了，难以清醒； 话：不能说得太满！ 满了，难以圆通； 调：不能定得太高！ 高了，难以合声； 事：不能做得太绝！ 绝了，难以进退； 利：不能看得太重！ 重了，难以明志； 人：不能做得太假！ 假了，难以交心！
- 80-高中时历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。。。。。。。。。。。。
- 81-两个冤家老头，A老头办酒席。就让仆人给B老头捎个话，”你要是来赴宴，你就是贪吃，你不来你就是小气怕送钱。”B老头给了仆人一毛钱并让他回话“你不接受你就是嫌少，你接受你就是贪财”。。。。
- 82-最近跟老公在准备造人，每晚老公都很卖力，一个月都还没消息。就在今晚老公完事后，突然看着我，目光向缓缓下移，儿子，加油！爸爸只能送你到这里了。剩下的路自己走！
- 83-女汉子是什么？？就是去买避孕套，跟店主砍价十分钟，店主还送了她一包润滑油。。。
- 84-“刚才语文考试最后一题你怎么答得” “哪一题啊？” “就是端午节放假你最感谢谁？” “屈原啊” “卧槽，我填得是校长！”
- 85-有个家境不好的男生，很喜欢周杰伦，于是在自己很多书的第一页都写满了周杰伦的名字。一天，他的父亲翻看了他的书，心疼的对儿子说:“儿子啊，你想买书找爹要钱，虽然家里不富裕，你也不用每本书都找别人借吧？”
- 86-我有 一二货弟弟，有 一天，他正在写作业，我跑去问他：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。我......
- 87-带女儿和她的小伙伴去草莓园摘草莓，摘完后出来付钱的那种，突然听见女儿大声对她小伙伴喊：我妈妈说可以偷偷地吃，没关系！顿时我真想找个地洞钻了！
- 88-前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。
- 89-叫我雷锋吧！打喷嚏打不出来的时候可以看看太阳光。或者刺激性的灯光等等。这样可以刺激你的神经让鼻孔张开，会打一个很爽的喷嚏！
- 90-献血： 哥们：护士，我的血别给女人。 护士：呵呵，男女不一样么。 哥们：TM的，一个大姨妈全浪费了。 护士：。。。。。
- 91-老王家里丢猪了，他恶狠狠的对他老婆吼道:今天不把猪找回来，我特么的搞死你！若干年后，老王寿终正寝，临终前问他老婆:老婆子，这辈子哪天是你最幸福的一天？他老婆答道:咱家丢猪那天。
- 92-男孩骑摩托送女孩回到单身宿舍，途中下雨了淋湿了衣服。女孩对男孩说:“外面雨那么大，你就不要回去了吧！”男孩犹豫一下说:“看，我衣服都淋湿了，也没衣服换。”女孩气的直跺脚，“蠢猪！难道你想穿着衣服在这过一夜？”
- 93-今天开车看见前面路上有十块钱，我立马停下车，上前捡起钱，抬头一看不远处有一交警，没办法我只好把钱拿给交警，说：“警察同志，我捡到10块钱！” 交警看看我说：“还差90！” 我楞了，急忙解释到：“我就捡了10块钱啊！” 交警说：“是，不过你违章停车，罚款100，还差90！” 交完罚款我开车走了，当我向后视镜一看，交警又往地上扔了10块钱...
- 94-走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子，够刺激吧，到处都是惊喜。说完头也不回的走了，太任性了。。
- 95-经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说：“我特么毕业了。”尼玛叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
- 96-抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政 治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
- 97-警嫂问： 突然感觉嫁个警察像当了小三，整天问今晚能不能陪我在家啊？怎么又有事啊，什么时候回来啊？明天能不能回来啊？当他说这边正忙着呢！匆忙挂断电话时，像不像他老婆就在他身边他不敢讲话？当他半夜被一个电话叫走后，那种感觉像不像她老婆突然查岗？ 神回复： 嫁给他，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。警察，你值得拥有！
- 98-妈妈在厨房洗碗她听到小孩在后院蹦蹦跳跳玩耍的声音，便对他说道，你在干嘛？小孩回答，我要跳到月球上。你猜妈妈怎么说？她没有泼冷水，骂他，小孩子不要胡说或赶快进来洗干净之类的话，而是说，好，不要忘记回来哦，这个小孩后来成为第一位登陆月球的人，他就是阿姆斯特朗。
- 99-香客：“大师 为什么你们佛道中人喜欢说阿猕陀佛呢？”大师：“如果我们用呵呵来表达情绪的话那就太俗了”香客：“佛教文化果然博大精深啊！”大师：“呵呵”！香客惊呼“大师你怎么也用”！大师“贫僧乃南方人，南无阿弥陀佛！”
- 100-30了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了。。。。真心的心疼父母！
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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