笑话大全
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- 1-小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言， 小明站起来问：“老师，有容是誰。” 老师说：“你出去。”
- 2-应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
- 3-今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。” 一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。 走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问， 爸说：“这钱不是我的，问你妈。” 妈说：“这钱不是我的。” 我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分。
- 4-小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追， 终于要追上了便一巴掌拍过去。 结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？” 二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的， 你打他一巴掌还回来好了！” 陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌， 然后……然后他俩打起来了！
- 5-室友一脸幸福的从卫生间出来， 说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊” “我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”
- 6-一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里， 他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！” 导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
- 7-有一次同学聚会上，大家都喝醉了，然后我有一个好兄弟对我讲：“小明，这辈子我认识你可值了！” 我也是醉了，立马回复：“咋地，认识我之前，你是弯的呀？”
- 8-家里终于装了空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：你睡屋里热不？我埋怨到：我没空调，肯定热啊！我爸说：那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！真是亲爸啊！
- 9-娘娘为何闷闷不乐？”王母：“唉，我最近发现玉帝总往人间看，后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星：“是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。现在人间开春了，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！！隔一天下小雨，隔三天下大雨，雨停就刮风，冻死这些狐狸精！！！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。
- 10-想到一个恶作剧：坐电梯的时候门一开 见一妙龄女子在内 恶作剧心起 遂说：哇 好多人！女子愣了愣：你能看见我？
- 11-和儿子在公园休息，走过来一对母女，儿子立刻挣脱了我的手去找那个小萝莉。 “小妹妹，你好吖，我叫小小，你好漂亮奥。” 小萝莉害羞的低着头“小小哥哥你好喔，你也好帅喔” 儿子听完摆摆手“你不用夸我，我随我妈妈，说完还指着我，看到没，他是我爹，还好没随他，要不我不敢出门” 尼玛，儿子你考虑我的感受了吗？
- 12-天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？需要我随礼吗？如果没有，这个月我想买个半截袖。。
- 13-舍友问我，终于清明节了，去哪玩去。答，组队去峡谷和丛林旅游，有龙和螃蟹和谐共处的地方。峡谷，依山傍水。青山绿水，鸟语花香，草长莺飞，还有数种野生动物，可以与之同乐。 舍友：特么第一次见把lol说成这样的
- 14-A：老婆出轨了 B：有道是，人有多丑内心就有多强大，对你来说这不算事不是吗？ A：……
- 15-我对老公说：亲爱的，我在外面受了委屈，第一个想到的人就是你！就想赶紧回家找你。老公感动的不行，深情的对我说：其实我也不太会安慰人。我说：不是，想赶紧回家拿你出气...
- 16-今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：把它吃完在进来。
- 17-有一人，上厕所，晕乎乎的走进女厕所，一看怎么没尿槽呢，尼玛急匆匆的走出来。 这时来了一逗比姐们，走进了男厕所。 听到里面传来了娘炮的一声，非礼呀。
- 18-一件事几十万字，是小说。一件事几万字，是短篇。一件事几千字是散文。一件事几百字，是作文。一件事几十字，是诗。
- 19-从小妈妈就告诉我说：“你是从垃圾堆里捡来的。” 所以每次我心情不好的时候，我就呆在垃圾堆旁边坐坐。 我想这可能就是家的感觉吧！
- 20-lz贵州的，前女友是少数民族，一次不小心看到她身份证过后问到:你还是少数民族呀？ 答曰:是呀我是侗族的。我说:哎呀！好巧我是羌族的吧啦吧啦……然后女友慢慢脸红了。好像没什么不对的
- 21-我和同学那天在寝室里聊天，聊到生育问题时，一同学讲述了他惊险的出生之旅，同学说：他妈本来不想生他，那天拿着钱到医院打胎，半路渴的0受不了，买了一瓶水喝。结果到医院打胎的时候，就差这一瓶水的钱？所以没做流产, 他就这样出生了
- 22-我跟朋友说:你看那两条狗竟然在大街上交配。朋友来了一句:难道你要它们去开个房？
- 23-电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” 我：“吃了啥呀？” 大叔：“就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
- 24-我刚毕业找工作，然后到一家公司面试。 我紧张的不得了，准备了很多专业知识。 然后面试官问我：“你大学谈过恋爱嘛？” 我：“没有。” 继续问：“为什么不谈？你家有几口人？你大学舍友是哪里人？” 妈蛋，我是来面试的，不是来相亲的，问感情史是有什么专业性的考虑嘛？
- 25-有一个公交车司机开车的时候想放屁，终于憋不住了就按喇叭。 一连按了七次喇叭，这个时候有一个老太太就说：“司机诶，你莫按喇叭了嘛，你按的喇叭好臭哦。”
- 26-老王被查出得了爱滋、顿时整个小区都沸腾了，第二天旁边医院人满为患！“张太太、身体不舒服？”“是啊、你也不舒服吗？李大妈！”“陈先生、你上月不才查过吗？”“多查查身体才健康”。
- 27-他送了我一对情侣的熊，我问如果给他一个问他会保存多久，他说一辈子，结果我忘记问是这辈子还是下辈子
- 28-化学课做实验，一股恶臭飘来。 我：“谁在用硫化氢啊？” 一哥们儿答道：“不好意思，我放了个屁。”
- 29-谁能想到我已经打嗝一天零三个小时了，这是我最痛苦的一天。都说嗝是迷路的屁，我现在脱了裤子，给它们点了一盏灯。
- 30-我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！ ”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！ ”“妈呀有妖怪！！！ ”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
- 31-“你害怕失去的痛吗？” “以前怕。” “现在呢？” “现在被忽略的多了，没得到在乎感。就已经麻木了，不再那么怕了。”
- 32-lz男，我朋友曾经问我，“你认为你一生当中最开心的时刻，是什么时候？” 我：“在我有车、有房、有钱、有美女的时候。” 朋友又问：“那最失落的时刻呢？” 我：“当那是一场梦时。”
- 33-长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起
- 34-交警拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。 交警：“不带安全帽很危险，你知道吗？” 男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。” 交警：“你为啥不戴啊？” 男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
- 35-吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
- 36-甲：“老婆和我结婚已经20年了，我们每次上街都手牵着手。” 乙：“真羡慕，感情真是太好了。” 甲：“我一放手，她就买东西去了。”
- 37-那年宋江邀群雄俱一堂，席间提出：“众家兄弟，我宋江今日决定上梁山，你们有没有不愿意与我一同的，请站出来，我断不会为难他”，宋江一扫眼，最后目光定在了唯一站出来的那个人身上：“梁山，你站出来没用。”
- 38-一个孕妇进产房，严肃的对医生说：“医生啊，不管我生的是男是女，不管我爱人和家人说什么，记得一定要保我啊！”
- 39-小动物们举办了一个讲秘密大赛，要求所讲的秘密越少人知道越好，而小羊因为讲了一个大家都知道的秘密而被淘汰出局，“那小羊讲的是啥秘密？”， “羊秘。”
- 40-我女儿放了个比较响的屁。 还似醒非醒的2岁半的外孙女来了句：“放狗屁。” 哈哈，瞬间笑岔气了。
- 41-“失去我你会后悔的，因为这个世界上再也没有第二个我!” “我连你都不要了，干嘛还要去找另一个你？”
- 42-骑车带着我妹妹在路上走，迎面过来一女性，带着墨镜，用丝巾把头发全部裹起来，我妹随口问一句，姐，这是哪的人？我连想都没想说内蒙古！我妹说为啥？我说，内蒙古包头，，，笑喷了
- 43-A：“是不是有句话叫“宽衣解带终不悔。” B：“我只知道,我先脱了，你随意。” A：“……”
- 44-女朋友平时不喝酒，那天几个哥们聚会把她带去了，因为高兴一起喝了几杯，后来回宾馆睡觉，一打开门，女朋友就迅速跑到窗边嘟嚷着解放军叔叔解放军叔叔。。。我也是醉了就他么明明是一块绿色的窗帘！！
- 45-本人男十九此为背景。一天闲在家里跟老妈聊天，我：我怎么总感觉自己还像个小孩子一样啊！老妈：身高是硬伤…我→_→
- 46-有一天，一个屌丝终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白… “我能请你吃顿饭吗。” “不能！” “我有荣幸约你看场电影吗？” “不可以！” “其实我想你做我的女朋友很久了，可否与我交往？” “不可以！” “那你得给我一个你拒绝我的理由” 女神当时应到：“因为你叽叽歪歪的。” 屌丝突然不乐意了，直接就掏出来看了看说：“不歪啊！？”
- 47-妹妹被选进少先队，学唱歌…在家练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮…老妈紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好…毫无违和感啊！当时妹妹都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！
- 48-今天坐公交回家，忘带钱了，和司机说下次给，司机不同意，我tm一怒，当场就给兄弟们打电话，很快来了十几个兄弟，最后终于把钱凑齐了！
- 49-妹纸：学长，请问这题你会么？ 学长: 你交男友没？ 学妹：交了 学长：喔，这道题我也不会。。。
- 50-侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！
- 51-2B领导来办公室聊天，大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：以后不要领导领导的叫，叫老大就好，亲切多了，然后指着一女同事，说：工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上……
- 52-汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如“你就这么长？”“你就这么短？”
- 53-一个自己家的事。我外婆没有文化，连钱都认不全，最多只知道5块10块。面值大了计算不过来。我外公在我小时候就一直把这种零钱存着。说是给我外婆的零花钱。以后他走了没人照顾她没人带她买东西。结果5年前外公癌症走了，过了很久吧，外婆说把这些钱拿去存了吧。都要放烂了。全是5块10块2块的。到银行工作人员花半小时终于理好。一共接近1万。那种感觉你们能理解到吗？老来的伴。真的不假。这种感情比我们现在的要真实的多！
- 54-在公交站等车，一个小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？俺听到这个问题觉得还挺难回答的，不知道大家会怎么回答。那个爸爸一本正经的答到:国家规定的。我……
- 55-晚上跟老公一起看a片，看到男猪脚兽性大发，把女猪脚一顿乱虐。看到这里我可怜楚楚滴问老公，“老公，你的兽性呐？”老公“汪！”。。。
- 56-最近怎么胖了？ 文艺：精神的丰富引导了肉体的雍容。 学霸：说明最近还不够刻苦啊！ 女汉子版：妈的！又该举杠铃了！ sb：说明我没吃瘦肉精！
- 57-有一种作业叫做：no做no带
- 58-A:像你这种人，电视剧里面，你最多活两集！ B:那赶不上你啊！你电视剧开始第一个镜头，你就已经是墙上相片儿了
- 59-人生四悲：关键考试失常发挥，情人节前恋爱告吹，买的股票全部在亏，春天来了肥肉一堆。
- 60-小和尚问老和尚：“女人是什么？” 老和尚：“女人是老虎！” 小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！” 老和尚闻言大哭！ 小和尚问：“师傅为何哭泣？” 老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
- 61-老公陪我去买内衣，开到内衣店，问价格。服务员说三千五，老公大惊到“这特么抢钱啊！！这玩意要是按面积算，比特么房价还贵”
- 62-前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
- 63-昨天气温下降了，找我的毛裤想加上，老婆说洗了缩水小了送给她哥了，我就找我的喜欢的那件毛衣，老婆说也洗了小了送给她弟了，老子火来了，冲她吼道：你怎么不把我洗了，然后送给你妹呢！
- 64-“李嘉诚，请问房价贵么？”“刷刷水啦” “马云，请问房价贵么？”“一天的零花钱买一套” “王思聪，请问房价贵么”“小意思” “路人甲，请问房价贵么”“贵！” “据不完全统计，百分之七十五的人觉得目前房价很便宜。”
- 65-小的时候看见小伙伴玩拼图，羡慕，赶紧跟老爸说，爸爸，我也要拼图，老爸摸摸我的头，重重地说道也是该让你有个像样的玩具了，老爸说：儿子，你要多少块的拼图啊，我一想，多了怕拼不出啊，就要200块好了…老爸二话不说直接在他的影集拿了张照片剪成了200块，对我吼了声，：儿子啊，快来拼吧………，我自豪啊，小时候就能拼爹了?
- 66-老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：。。。。小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。。。。。
- 67-初中时候去学校小超市买东西。人比较多，超市有点绕。有次课间跑得快买东西，前面有个女生看着背影挺好看的。就走在她后面。突然她毫无征兆的猛转身，我一下就亲住她了。小声说了个对不起，女生脸红噗噗的，说了个没关系。。。我竟然走了，当时没反应过来。。
- 68-心里有阳光，雨天也是一种浪漫；心里下着雨，晴天也是一种遭罪。人生快乐不快乐看心情，心情好不好看心态，心态中不中看修炼。人生不如意事常八九，快乐的人不是没有痛苦，只是他们都修炼了一颗强大的心，因而不被痛苦所左右。拥有强大的内心，就不是生活左右你，而是你驾驭生活。
- 69-一个人：“拿起杯子往下摔.” “摔了.” “碎了吗。” “碎了。” “和它说声对不起。” “对不起。” “它复原了吗。” “没。” “有用吗？” “没用。” “懂了吗。” “懂了。” “伤害过别人之后再说对不起，” “往往是最无用的。”
- 70-村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了。。。
- 71-彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！
- 72-你越出色，恨你的人越多。你越好，讨厌你的人越多。因为你的好，衬托出别人不够好。所以当你越来越优秀，遭受的非议就越多。不要自降身价迎合人，全力以赴往前走吧，等你登上顶峰会发现，其实在非议你的人背后，还有更多爱你的人。因为爱你的人，往往是沉默的大多数。
- 73-孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经的路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的，所以要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！只有自己在路上了，才会遇见志同道合的人，前行的时候，帮手才会出现，前行的时候，贵人才会出现！
- 74-鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。
- 75-一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ ”
- 76-天真偷走了心，冷漠冻伤了肺，谎言把思维灌醉。汗水敲打着后背，希望烘干了眼泪，热血洗去了憔悴，走过了四季又长了一岁！莫说无奈，别喊好累。城市灯火谁都陶醉，好梦易醒才叫社会。现实一点真的疲惫，理想一点只是梦昧。是累是醉，自己调配！
- 77-从前有个国王有俩个漂亮得公主，俩个公主的眼泪都会变成钻石，她们分别找了个爱人。过了十年，一个一贫如洗，一个富可敌国，别人好心劝他，说:你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了，男的讲了句令人感动良久的话:我不舍得她难过。这时，另外一个男的讲:我也不舍得，我只让她切洋葱来着。
- 78-朋友问我：“会游泳吗？” 我说：“会点，但是在水里待的时间不长。” 朋友问：“一般都游多长时间？” 我说：“那得看胃口，一般情况下喝饱了就爬上来了！”
- 79-一哥们现在挺郁闷的，警校毕业后终于分配到工作。 今天第一天上班，早上穿了新制服，出门去买早饭。 结果那摊主一见他二话不说推着车子就跑。 哥们他一愣，然后追在后面大喊道：“大哥别啊，我不是城管，真的，我买早饭啊。”
- 80-和男友开玩笑，假装从他床底搜出一条女士内裤（其实是自己的）然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来竟然说知错了！是不是不该问？
- 81-“你脸怎么了？被人打了？” “昨天跟几个哥们喝酒，怕买单，于是装醉。被他们识破了，就K了我一顿。” “他们下手那么狠啊！你喝了多少啊？” “三瓶饮料！” “没把你打死算你走运。”
- 82-老婆：“老公，我美不美？” 老公：“美。” 老婆：“你为什么不睁开眼看我？” 老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
- 83-今天和老爸去超市买东西。我看到外面有点要下雨的的意思。就买了一把伞。回去的路上果然下雨了。我笑嘻嘻的对老爸说；看吧。幸亏我买了一把伞。我老爸不屑一顾的哼了一声；我二十多年前就算到今天有雨，然后生了你今天给我打伞——朋友们，姜还是老的辣啊
- 84-一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
- 85-法官：“你的所有罪行都是酒精引起的，你落到这地步也是酒精引起的。” 被告：“都说我是坏蛋，只有你说出了真凶手。”
- 86-爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话
- 87-一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇…
- 88-老婆：“亲爱滴，你诅咒过人木有？” 老公：“有啊！” 老婆：“你诅咒过谁？” 老公：“俺自己！” 老婆：“你诅咒你自己啥？” 老公：“不举！” 老婆：“呸！你分明诅咒滴是你老婆！”
- 89-买菜路过广场的时候，一群老太太在跳广场舞，一不小心被其中一个大妈的扇子啪打到脸上了，谁知道她来了一句:小伙子，我跳了这么多年了，第一次打到人，哈哈哈，刺激不？？
- 90-那天，我去医院看一个病人，刚放下礼品，寒暄完毕，就看见临床的3号病人药液已经滴完。 可是护士还没来，于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。” 喊完感觉不对劲，马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
- 91-男友跟女友打电话。 最后男友温柔地说：“你先挂吧！” 女友撒娇：“不嘛！还是你先挂。” 还未说完，男友便挂了电话。
- 92-话说我的经理是个淫才，特别聪明，从来不存家人电话，怕手机丢失家人被骗，今天给嫂子打电话，脑子短路，突然忘记号码，苦苦思索半天之后，无果。愁眉苦脸半天，打开微信。。。只见输入：你的电话怎么打不通，是不是没信号，你给我打过来试试。。。太机智了。
- 93-“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。 ” “你有病啊电梯满了你看不出来啊！”
- 94-老婆去逛超市打算买把梳子，挑了许久终于找到一把心仪的。 梳齿够长，密度恰到好处，样子也很时尚，价格也能接受。 然后瞄了一眼商标，上面写着：“牧羊犬毛梳。” 老婆楞了一下，默默地把梳子放了回去。
- 95-有个可爱的小表妹，不知道哪儿来的钱，买来两根棒棒糖，以为会给我一根，谁知她对我说：“姐，两根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根的话，我就吃给你看吧！”我差点没喷血，上天，这妹子是猴子请来的逗比么？？
- 96-二货同事在宿舍浴室洗澡，每次都把一排上的三个水龙头方向朝向中间，然后同时打开洗澡，问他是不是嫌水流小。 那家伙来了句：哥就是喜欢这样有环绕立体感！
- 97-一男子回老家，坐的那种大巴士，因为路程遥远就睡着了，醒来时已经天黑了，他发现身处在一个农村，车上的乘客和司机都不见了，但是还在缓缓移动，他心里一直告诉自己这是梦，赶快醒过来！可是他要接受现实。突然大喊:“有鬼啊！贵啊”突然车外传来:“鬼你妹啊！车熄火了我们都在推就你睡觉！！！”
- 98-当年有个同事胃不好，去医院医生给开了一个多月药，叮嘱吃药期间戒口，不能吃冰的、凉的、油炸的、辣的、带刺激性的，烟酒......这货直接把药退了，对那医生说，我戒不了这些吃的，只能把药给戒了，药戒了
- 99-自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”瞬间被感动了！
- 100-甲：“我老婆好久没削苹果给我吃了。” 乙：“你老婆不是出了名的母夜叉吗？” 甲：“我吃的是苹果皮。” 乙：“……”
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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