笑话大全
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- 1-一妹子发个说说，前男友结婚，送点什么。楼下神回复，送把伞呗。？？？？？？？你若不举，便是晴天。
- 2-永远不要在午夜11点后发段子，因为全世界的段友都会知道你没有性生活。
- 3-找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！ 然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
- 4-刚下火车，遇上一年轻妹纸 “大哥！住店不？标准间、电脑房都有，价格便宜！” “妹纸，你哪儿的？” “清华的！” “冲着这名头，我信你，走！” 到了一家小旅馆，抬头一看“清华旅社”！
- 5-跟一妹子聊天，她让我给她配点面膜，我让她先发张真人照片来，等我看下面部情况， 再给她配面膜，艾玛她真的发了张三丰的照片给我还告诉我，这就是张真人照片，还问我要张真人照片干嘛，现在心情还不能平静下来！
- 6-14岁的妹妹因调皮捣蛋被老师安排了雅座（讲台正前方，且没有同桌的那种），哭了一天，问其原因，她说:班里那个傻子还有同桌呢，我连个同桌都没有。。
- 7-男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。 女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
- 8-情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:“你就是为了她跟我分手的吗?！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。 第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。“你你你想干嘛!”“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”“唔…唔!救命啊!”
- 9-有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……
- 10-跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
- 11-本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。 女：“你的月薪多少？” 我：“500。” “先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。” “不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。 “大哥，你有照片吗？” “我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。” “亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”
- 12-女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！
- 13-某男子性格十分爽直。 一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！
- 14-一只小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”那位叔叔不耐烦的说：“下次你在来问这问题我就把你订到墙上！”第四天小白兔又来了，说道：“叔叔，有钉子吗？”叔叔答道：“我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”
- 15-“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”
- 16-昨晚几个战友，其中一个带了老婆，酒席正酣，另一战友老婆电话查岗，这个战友嘘嘘着让大家禁声（老婆不让喝酒），说正加班呢，谁知在席的战友老婆凑到话机旁说，死鬼 压着我的头发了…
- 17-小黑和女友已经长跑十年了，很不容易。 但有一天女友突然提出分手，并告诉他自己与另一男的定了婚。 小黑由于不能接受事实，悲痛欲绝，跑去河边自杀，围观的人都劝不了他。 这时，一老者走上前道：“小伙子，都把别人老婆睡了十年还不知足哇。” 顿时，小黑破涕为笑：“对呀！我太幸福了！”
- 18-考试前，老师交待说：“考试的范围己带大家划好，试卷已经交到印刷厂里，大家一定要好好准备，你们还有什么问题吗？” 我举手站起来问：“我想问的是，那印刷试卷的工人家住哪里？”
- 19-昨天审了个帖，说日加一笔画一共有八个字。我今天晚自习想了想，想到了中 田 目 旦 由 甲 旧 审 白一共九个。然后班主任找过来了，指着我的小本子说:“呵呵，挺有才啊。罚抄日和其他九个字每个一百遍。。 ”一百遍啊一百遍，不多说了，我去抄字了……
- 20-和室友打赌输了，大冒险到女生寝室楼下把蜡烛摆成心形，等到人越聚越多的时候。。。。。开始吆喝卖蜡烛
- 21-老妈经常监督我，不让我抽烟。 有一天我刚下班，点了一支烟在马路转悠，老妈就给我打电话，问我：“有木有抽烟？” 我撒谎说：“没抽。” 老妈：“我都在电话里闻到烟味了，还说你没抽……” 我当时尽无言以对了。
- 22-今天西安下冰雹了。 下午又开始下雨，有点冷。 女神在空间发说说：“把人冻成狗了！” 然后，我也赶紧发了个：“这么冷的天，真是日了狗了。” 没过多久去刷空间缺找不到她的说说了。 然后好友列表也不见她人了，这是见鬼了么！
- 23-“蜗牛，咱俩分手吧！” “亲爱的，为啥？” “你变心啦！你喜欢我的闺蜜蚂蚁啦！” “冤枉，我没有啊！” “那昨天下雨，我俩经过你家你为啥只请她进你家避雨？” “亲爱的大象妹啊，不是我不让你进我家……呃，你实在该减肥啦……”
- 24-刚跟个2货过马路，天杀的突然推我一把，差点撞上电动车，疯了吧，问她发什么神经，她说走人行横道挨撞赔的多...
- 25-车前有个小姑娘，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小姑娘：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小姑娘从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”。
- 26-电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样”“来吧，小姨子 ”。。。
- 27-比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧０校长说：”很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。“
- 28-公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
- 29-老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，又想起来了。 这人才啊！
- 30-老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。 老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。 老婆：瘦的好看，肥了难看死了。 老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？ 老公。。。
- 31-当下官场腐败 久治无效 鄙人有一计——“一律用太监”， 三条过硬理由： 1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。 2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。 3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
- 32-有一次我去厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽 那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
- 33-今天天气有点热 我穿了件超短裙 上班去 公交车上有点挤 突然身后一变态大叔摸了下我的屁股 说道：“美女 你这短裙蛮好看的！ ” -我心想 吃我豆腐 还用语言挑逗我，气不打一出来 ！ -我猛的一回头 刚要开骂…只见大叔尖叫了声 口吐白沫 倒在了地上……尼玛，哥到现在还没弄明白大叔这是怎么了？？
- 34-一天跟一帮男同学聊苍老师，突然一个女同学走了过来，问我们在聊什么，我回了他一句你太单纯了，不会懂的。结果他回我说，我不单纯，你是知道的。我TM都做了些什么。。。
- 35-老婆夜班，自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边。。。额！孩子掉地上啦！
- 36-交往几个月的女朋友提出分手。 我不情愿地问：“到底为什么？” 她说：“我太矮了，你应该娶个高个子的，取长补短嘛。” 最后她还补充了一句：“你看，我没有嫌你矮的意思哦，真的！” 真个屁，自己不高，还嫌人矮，说话还那么酸。
- 37-带儿子去参加朋友婚礼。。路上我千叮咛万嘱咐你一定不要搞怪，消停会。。儿子满口答应。。带儿子坐好后，不一会台上就开始主持婚礼，前面还好。。后来主持人问新郎如果想要生儿子跪左腿，想要生女儿跪右腿……台下欢呼着右（左），新郎犹豫着不知道怎么选择，儿子霍的站起来了“叔叔全跪啊”……我嘞个去，全场沸腾～新郎还真跪了。。。。
- 38-大学时，一哥么带女朋友去开房AA，他老爸来了个电话问他在干什么，答曰：“在做作业。”期间这哥么调整了一下姿势，其女朋友小叫了一声，最后他老爸来了一句：“叫你作业本小点声，别玩坏了，注意安全。。。”
- 39-在产房外，产妇的老公在焦急的等着，突然听到孩子的一声啼哭。 男子高兴的喊道：“哈哈，我要当爸爸了！” 完了医生走了出来，表情严肃的说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪个？” 男子紧张的说：“先，先听坏消息吧！” 医生说：“坏消息是你的孩子只有一只左手！” 男子忙问：“那好消息呢？” 医生说：“好消息是，你的孩子也有一只右手！哈哈哈……” 医生你这么淘气，你家人知道不！
- 40-昨天无聊的时候看新闻说:“一个英国13岁少年，从体内撸出白色的液体以为这是蛛丝。随后他爬上16楼摔了下去” （这个故事告诉我们戒撸对身体还是有好处的）
- 41-夜里出租车里，司机和一女乘客聊天。 司机吃着苹果，问乘客：“您去哪？” 乘客：“某某路某某号，您爱吃苹果？” 司机：“啊！” 乘客：“我生前也爱吃！” 司机：“啊……！” 乘客继续娓娓说到：“生了孩子后，就不爱吃了。”
- 42-一天、男友逛公园、无意中看到女友坐在椅子上、走过去、男友说：亲爱的好想你来亲一个、女友说：不行我大姨妈来了、男友说：大姨妈来了又不妨碍我亲你、没想到嘴一碰到女孩、就被走过来的中年妇女一耳光打在脸上，女友说：都说了、我大姨妈来了～～～～～
- 43-一妹子，到公司面试。 公司老板说：“想进我们公司，那你就说说你的优点吧！” 妹子：“我勤劳能干！” 老板：“哦？这也算是一个优点？” 妹子：“不，这算是两个优点！” 老板：“我相信你一定能胜任秘书这个职业！”
- 44-没过过 以前一同事，qq聊了个姑娘。后来姑娘过来这边找他，晚上两人住在同事的房间。第二天早上我去敲门 问用不用帮他请假，当他开开门的时候 我！！！尼玛的！！他居然打地铺睡地上，那姑娘睡床上！！都过去这么多年了，这逗比单身至今！！
- 45-昨天去雪糕批发点拿货的时候，来个小萝莉，买一个雪糕，老板说5元，那个萝莉给了4元，老板说钱不够，小萝莉指着价目表对老板说：“你这不写着4元吗？”老板说：“那是批发价！”GC来了，小萝莉说：“我也是批发啊，一口气就买一个，又不是买你半个。”老板晕倒了...
- 46-丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了。 妻子：你干什么啦？ 丈夫：“我说成语“狗仗人势”， 不小心噎了一下，最后一个字没说出来！ 然后你老爸说：“你说我？” 我才把“势”说出来。”
- 47-去年结婚，到媳妇儿家迎亲。 到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要。 司仪问我：“这是什么花？” 我：“玫瑰。” 司仪：“什么花？” 我：“玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛。”
- 48-一天小明哭着对爸爸说：“爸爸有人骂我是傻逼。” 爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼。” 爸爸问：“是谁骂你啊。” 小明：“是爷爷！” 爸爸：“……”
- 49-昨天我去书店买书，问：老板有《时间简史》吗？老板不理我，然后我连续问了N遍，老板生气的对我说：我就是有时间也不去捡屎！
- 50-不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说：“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！” 他们只会说：“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。”
- 51-早上先去门口，一小萝莉问妈妈：“这两狗狗在干嘛啊？” 我回头一看，原来两狗狗在交配，心里想，看看这位妈妈怎么说。 在闹着玩儿呢，这位妈妈说。 小萝莉说：“我也要闹着玩。” 噗，不小心，我笑出声了。 那妈妈看了我一眼，脸都绿了。
- 52-厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！” 我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！” 下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
- 53-一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。 以一种撩人的姿态坐下，向酒保诱惑勾了勾手指。 酒保连忙过来，美女问：“你们经理在吗？” 酒保：“不在，他出去了。” 美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。 美女满意的看着酒保，对酒保说：“告诉你们经理，卫生间没纸了。”
- 54-有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。 指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
- 55-有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴……”
- 56-“哥们，又快考试了，我都快发愁死了。” “告诉你个秘诀，肯定不会发愁。” “什么秘诀？快说。” “你把名字一改就可以了。” “什么意思？” “我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基”
- 57-有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？ 我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？ 我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。 老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来， 老师脸色顿时黑了下来。
- 58-A：如何破坏友情？ B：借钱。 A：再狠一点？ B：不还。 A：再狠一点？ B：再借。 A：再狠一点？ B：把钱还给他老婆。
- 59-上次玩别踩白块飚到九百多，嘚瑟不过就截图发到空间，多人赞，结果不知道谁评论了一句，手速这么快，一看就知道没女朋友，，，我这个草泥马奔腾的啊
- 60-一妻子化完妆后，问丈夫：“我漂亮吗？” 丈夫闭上眼，说：“漂亮！” 妻子说：“漂亮就漂亮，闭眼干嘛啊？” 丈夫说：“我怕睁着眼说瞎话。”
- 61-昨天和几个朋友一起去喝酒，喝完酒去KTV唱歌。一哥们喝多了，说：2015年开始了，我送给大家一首歌《从头再来》！ 说完便唱上了“心若在，梦就在。两腿之间还有真爱” 这哥们14年都经历了什么！
- 62-LZ男，上大学时候，宿舍有独立卫生间，此为背景………宿舍一奇葩室友在宿舍卫生间门口铺了块写着“出入平安”的毯子，每次上厕所都觉的怪怪的！
- 63-老师:谁能用金木水火土这些偏旁组词语。小明:深圳铁板烧。 老师:，，，，，
- 64-我：“亲爱的！上午怎么把我QQ拉黑了？” 女友：“我爸妈回老家几天，走时不让给你打电话，不许QQ聊天视频！想想给你拉黑了，你会打电话问我，我听话吧！” 我：“聪明，你做到了，等我马上就过来…”
- 65-某一个公交车站，有一男一女在等车。 男问女说：“你有男朋友吗？” 女说：“没有。” 男：“怎么不去找一个？” 女：“我老公不让我找！”
- 66-和好了三年的女友分手了，以前内裤都是她买的。今天老妈翻我箱子，问：怎么以前的内裤都不在了？我说：扔了。母后竟然说：难道没女朋友就不穿内裤了？不会自己买啊？我看今天卖内裤那姑娘不错，要不带你再去买几条？指不定买的多人家送女朋友！堂弟接嘴：送的估计质量不好，会漏气。
- 67-刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
- 68-诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起......” 女孩不解：“什么意思啊？” 诗人：“就是硬了啊！” 女孩：......
- 69-有一朋友叫王根基……不割 某天跟女友回老丈人家， 女友爸： 来了，这就是根基吧！ 丈母娘从里屋出来说，不对，这是小基吧。 朋友一头黑线，说道您二老还是叫我小王吧…… 哈哈，让我邪恶的笑会！！
- 70-人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
- 71-我能说被六岁的小孩调戏了吗？亲我嘴巴，竟然还伸出舌头在我的嘴里，，
- 72-一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。 妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？” 丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。 过一会，丈夫嫌累，欲离开。 其妻又曰：“你走开试试！” 丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。 众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓！他要离开，我就喊抓小偷！” 众人五体投地。
- 73-中国好父亲。上学那会都玩流星蝴蝶剑，有天通宵刚开始，就听到一大叔满网吧问有没有看到他儿子，终于找到儿子直奔过去，我们都吓得大气不敢出，等着看他儿子被惨揍。结果他爹脱下身上的大衣给儿子穿上，然后去吧台买了吃的和水，满眼慈爱地看着儿子：困了就回家。最后他儿子玩流星进了全国前十，奖金都给了他爹。
- 74-分享一件糗事：有次走在校园，看见前方一美女，身材背影都不错，心里暗暗的想脸蛋是什么样，后来发现是前女友，唉，都是泪！拥有时都没有注意！
- 75-加班很晚才回家，老妈:怎么回来这么晚饿坏了吧？我:太累了，不想吃了！老妈:正好没给你留饭。我深呼吸才压住一口老血。
- 76-我同桌外号叫高小花，关键是个男的，那天我叫他高小花他生气了，说不要叫他高小花，我那时候好惊诧的，他从来没有拒绝这个称号。结果他弱弱的来了句，小花长大了要叫他高大花。真正的同桌情谊啊。
- 77-如果我是苹果中国广告的编剧，剧情就是：奶奶得了老年痴呆，对外界没有反应，孙女找到了爷爷奶奶年轻时候的试音碟，用苹果编辑器把音轨扒了下来，合成了一首合唱，给躺在床上的奶奶听，对外界没有反应的奶奶突然傻乎乎地笑了，握着孙女的手，眼泪缓缓流了下来，外面张灯结彩鞭炮声响…我这个变态
- 78-我小时候压岁钱都是妈妈说，你还小先给你保管，就这样骗到大。现在的小孩子，儿子，妈妈给你保管完了给你好不好，妈妈你是想骗我的钱吗？
- 79-侄女5岁，有时会教她说几句英语。今领着侄女逛街，她突然来了一句“表叔，我们用英语说话吧，不要说人话了。
- 80-看朋友的，提车一年了，去交警队查违章，交警队的姐姐查了记录后默默的看了我一眼，大哥，你的分数都能上清华了。。。。清华了。。。华了。。。。了。。。。
- 81-昨晚做了一个梦，梦见老婆让我救救她，我问怎么救。她说明天会有人来你家修电灯泡。否则会有奇怪的事情发生。我不信，第二天躲在卧室的衣柜里，一直蹲到晚上。老婆鬼鬼祟祟走了进来，对另一个衣柜说，出来吧，只见出来个女人，于是我心里产生了阴影，那么问题来了。我家电灯泡有多大
- 82-一富豪领痴呆儿子参观双汇厂，对儿说：“双汇的设备最先进了，这边把猪放进去，那边火腿肠就出来了。”痴呆儿：“有没有设备这边把火腿肠放进去，那边猪出来？”富豪白儿子一眼：“你妈就是！”
- 83-新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄了……
- 84-看到新闻，加拿大女子因谷歌街景拍到自己乳沟索赔4.5万美元。于是我看到腾讯街景拍摄车时，默默的脱下了裤子。
- 85-家里有钱，很怕被偷，于是机智的我把wifi设置为无密码，然后门口就有几个蹲着蹭网的人来看门
- 86-今天看朋友圈有个妹子发状态?做个像风一样的女子，我二话不说紧跟其后发了个?被风吹过的男子
- 87-我上高一的时候，我才50kg，坐我同位子的是一个150kg的人，巨夯实。 有一天上音乐课，老师说：“大家拔出笔跟我画书。” 我同位子那同学使劲一拔笔帽，胳臂肘狠狠地撞在了我的胸口上，咚的一声。 声大的老师和同学都能听清楚，当时我就捂着胸口趴桌子上了疼得不行了。 老师说：“孩子，你还好吧。”
- 88-镇上有一个少女，有了身孕，父母逼问少女，孩子的父亲是谁。少女被逼无奈，说孩子父亲是附近庙里的一位高僧，孩子出世后，这家人抱着孩子找到了高僧。 高僧只说了一句“ 这样子啊！”便默默地接下孩子。此后，高僧每天抱着孩子挨家挨户讨奶喝。小镇里炸开了锅，说什么的都有。高僧被人指指点点，甚至辱骂。 一年后，少女受不住内心的煎熬，承认孩子的父亲是另一个人，与高僧无关。 少女及家人惭愧地找到高僧，看到高僧很憔悴，但孩子白白胖胖。 少女满心愧疚。 高僧淡淡地回了一句“ 是这样子啊！”便把小孩还给了少女。 高僧被冤枉名声扫地，却始终不辩解，为什么呢？ 高僧说：“出家人视功名利禄为身外之物。被人误解于我毫无关系。我能解少女之困，能拯救一个小生命就是善事。 当我们被误解时，会花很多的时间去辩白。但没有用。没人会听,没人愿意听。人们按自己的所闻、理解做出判别，每个人其实都很固执。他若理解你，一开始就会理解你，从始至终的理解你，而不是听你一次辩白而理解，与其努力而痛苦的试图扭转别人的判别， 不如默默承受，给别人多一点时间和空间。 省下辩解的功夫，去实现自身更久远的人生价值。渡人如渡己。 渡已，亦是
- 89-我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。 今天姓牛的给姓马的打电话来着：“喂，是马么，我是牛啊。” 旁边一同事接了一句：“我们一块去吃草吧。”
- 90-有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。 这只狗对我妈特凶，一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 遂老妈走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。”
- 91-上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改。 一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象。 就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都吓坏了。
- 92-男：“你说0大还是1大？” 女：“当然是0大啦。” 男：“不可能吧！你解释下。” 女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”
- 93-在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看。 场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生。 过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？” 另外一大爷：“不知道。” 我：“……”
- 94-同事小洋的妈妈脑子不太好，经常做一些匪夷所思的事情。 说话也颠三倒四一天，小洋妈妈出门遛狗，路遇一中型犬上来扑咬她家小狗。 小洋妈妈看着着急，一咬牙，一闭眼，咬了那只狗一口。
- 95-酒席上，同事们都在夸女领导皮肤好，很白很嫩，我也不甘示弱，急忙补夸：‘‘就是，一白遮百丑’’。整个酒席安静了。让我去厕所哭会儿……
- 96-我在幼儿园工作，相处三年的这一届幼儿园的大班孩子毕业后，就要上小学了。 在他们毕业典礼后，我送他们出校门。 最后一个孩子了，我有点忍不住，于是搂住她，就伤感的问：“好孩子，你从明天起就不会再来这里了，从今以后，老师就看不见你喽。” 本以为孩子会说些伤感的话，安慰我的。 没想到，这孩子一张嘴就说：“老师，你眼睛要瞎了吗？” 连来接她的妈妈都很难看。
- 97-燕子玩梦三国的，技术很菜，总是被杀， 一日灵机一动，申请个小号名曰“他爸”， 只要有人杀燕子，屏幕上就会出现“xx斩杀了他爸，已经天下无敌” 心中莫名的爽快，渐渐就发现别人都不杀自己了~
- 98-早上匆匆忙忙打车的时候， 司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”， 明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了， 居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情， 司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
- 99-政治课上， 老师：我国是一个和 谐共创文明的社会 学生：你确定？ 老师：确定 学生：城 管呢？ 老师：你出去！
- 100-一位年轻人事业无成非常郁闷， 一天他在海滩上遇到一位老人。 老人抓起一把沙子扔在沙滩上， 问：“你能找到吗？”， 年轻人说不能。 老人又抓起 一颗珍珠扔在沙滩上， 问：“这回 呢？”， 年轻人说能。 年轻人恍然大悟，一个人，只有做珍珠才能得到别人的认可。 老人说道：“我是说你是真猪！”
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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