笑话大全
网页全屏
- 1-每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪 啪啪啪 啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家 想回家 想回家。
- 2-拿到公司的体检报告，报告里有一项：膀胱未见充盈，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。
- 3-在淘宝上看到一神评价～～从心底默默问候店主母亲很多次了，出差去酒店住了一晚后，枕头上，被子上，床单上都被染了黑色，买了你一身保暖内衣才50多块钱，我特么赔了酒店两百多块钱！
- 4-昨晚跟一美女一夜情，早上醒来发现上班要迟到了，三两下穿起衣服就走了，到公司感觉下身奇痒，跑厕所一看发现穿错内裤，随即打电话给那美女问她是否有病，电话那头“你TM才有病，变态，钱不给钱还偷内裤…”
- 5-财务需要把一大本凭证装订好，需要用电钻打孔我去办事正好遇到一美女在打孔，我夸她女汉子，谁知她说：“你看我们财务的女的好苦，还要用电钻。”我瞬间不淡定了：“你是由多强悍，还用电钻。。。”哎哟，不说了，我这手上的孔打字痛，该敷药了。。
- 6-心率变化图: 在家:______/\______/\_______ 上班:__/\___/\_ _ /\__/\ _ _/\_ 领导谈话:_/\_/\_/\_/\_/\_ 在家休息接到单位电话：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ 看到年终奖:__________________ 献给所有赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心的盆友们！
- 7-骑车的时候，迎面来了一个人，我往右他也往右，眼看就要撞到一起，我急中生智大吼一声“我往右，你往左” 然后……
- 8-晚上8点多，和一哥们在公园散步闲聊。 途中看见一男一女在树下亲热。 我：“你看那。” 哥们：“哟，人家小两口在亲热，有什么好看的。” 我：“不是，我看那女的挺像你老婆的。” 哥们的脸瞬间绿了……
- 9-去公司食堂打饭～由于去的晚～饭菜都凉了～就去微波炉热一下～刚好公司女神在在打饭～就问了下女神要不要也热一下～然后～然后旁边另一个mm说～帅哥我也要日～也要日～～留下我一脸的尴尬～友友们～现在我跟女神是不是没机会了
- 10-每当校园里的下课铃一响，食堂里面的大妈总是心情沉重的看向门口。 然后心里默念：“敌军还有三十秒到达战场。”
- 11-同学聚会，男男女女一大堆，酒过三巡开始闲扯，这时一人衣着破烂推门而入，说这说那的半天是想要点钱，我见大家似乎面有难看之色，似乎是被这人打扰了，但是谁也不好意思说让他出去，我便站了起来说道：“你来我这。”说着我便掏出一张百元大钞递给了他，那人赶紧谢了半天。我又说道：“今天大家这么高兴，不如做件善事，说不定这是上天对我们的考验，多少给点算了，也算是积德行善了。”说完大家也都纷纷掏出了自己的钱，有红的，有绿的，那人谢完也就便走了。晚上我回到家里见枕头上放着几张百元大钞开心的笑了起来，原来这真实上天的安排啊，这时弟弟推门而入说道：“哥，今天你从你同学那化来的钱咱们四六开了啊！”
- 12-一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子，于是朋友就给这妹子说:我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。结果这妹子哈哈哈大笑三声说 :那你还不赶快叫爸爸！！
- 13-大王准备把王位传给太子。 太子得知后找到大王：“父王，您正值年富力强之时，为何要传位于儿臣？” 大王笑道：“孩子，你还不明白吗！传位给你之后我就不是大王了，就能当老王啦！”
- 14-唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现 又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，踹飞了沙僧。妈蛋，把洞缝上，我尾巴搁哪儿哪
- 15-中国队和澳大利亚队比赛开始了！都说中国队这场球压力太大，其实你们都错了，我认为压力最大应该是澳大利亚队，别问我怎么知道的，不信把“澳大利亚”四个字反过来读试试
- 16-看到一朋友发说说：“感觉自己好没用，死了算了。” 看到神回复：“要好好活着，帮人们分担点地沟油，和过期的kfc。” 我竟然无言以对。
- 17-今天跟男票聊天：“我这么胖你还跟我在一起，你喜欢我什么？” 男票：“就喜欢你的肉肉！” 我：“肉肉有手感吗？” 男票：“有安全感！”
- 18-妹妹带9岁的外甥女在我家淘宝，于是，有了以下对话。 女儿：“妈妈，想要一个粉色的书包。” 妈妈：“正好，有粉色，是枚粉色。” 女儿：“妈妈，可我还是喜欢粉色的。” 妈妈（有点不耐烦）：“是啊！有粉色，是枚粉色。” 女儿：“妈妈，到底有没有粉色啊？” 妈妈（怒）：“不是告诉你了吗，有粉色，有粉色，是枚粉色！” 女儿：“妈妈，你是错乱了吗？”
- 19-小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的，雅咩蝶！
- 20-一天和媳妇吵架，眼看我正处下风，就要吵不过她时，在情急之下就爆出了：“你信不信我现在就抽你老爸你巴掌啊？”老婆呵呵的说：“不信!”于是乎我机智的狠狠打了自己一巴掌，然后潇洒的走了，留下媳妇一人在风中迷茫。。。。。。。 大神跪求过
- 21-以后有人说你胖你可以这么回敬他。 ''为什么你这么胖？'' ''知道热胀冷缩的原理么？'' ''知道'' ''所以我不是胖，我是炙手可热！''（手打求过！)
- 22-大学时，室友一起去楼下打开水。 路过宿管阿姨住处，我忍不住说到：“好香啊！” 室友A傲娇到：“那是我的体香。” 室友B悠悠接到：“宿管阿姨顿的猪肉，真香！”
- 23-一天老师叫写作文，重点要写出人物突出的地方。 小明：“那我写我奶奶好了。” 老师：“哦，你奶奶有什么突出的地方？” 小明：“我奶奶腰间盘突出。” 老师：“……”
- 24-昨天坐火车回家，车上看见一高中同学，多年不见，变漂亮了。过去相互热情的打完招呼，我对她对面的一哥们说:哥们这是我同学，麻烦你到我坐上坐吧，叙叙旧。这时我同学说:他是我男朋友。我，，，，我错了，再也不随便把妹子了，停车，我要下车，，，
- 25-老公：“我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？” 老婆：“我用钱时是很紧张的。” 老公：“那我错怪你了，你用哪儿去了啊？” 老婆：“打麻将。”
- 26-一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷。 追了小偷二里地多，小偷急了，掏出刀子，恶狠狠的盯着他。 屌丝蒙了，说：“哥们儿，我送个充电器。”
- 27-一次，女友发给我一条信息：亲爱的我们分手吧。5分钟后又发给我：亲爱的对不起，发错了。然后我默默地合上手机，并且把我女友的号拉黑了！
- 28-"小时候比现在勇敢多了：跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，被给爸妈揍打后一拿到零花钱就笑，失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一哭鼻子没什么大不了…可现在做不到了：再也没办法相信那伤害过自己的人，再也承受不起任何形式的离开，连哭都哭得没底气，怕吵醒别人。"
- 29-我一个基友，玩LOL把ID改成你的妈妈在床上，技术也不错，我俩一起玩我就能看见你的妈妈在床上击杀了***，你的妈妈在床上大杀特杀。然后超神了，，超神了，，
- 30-这几天发烧，39度，快到点上班了，拿起老婆给准备的塑料袋就走了，（我以为是药）到单位准备吃药，打开塑料袋，你妈，没有一粒药，是零食，这样的老婆，我也是醉了！
- 31-在外地念大四，今天生日，给老妈打电话。 问她：“在干吗？” 她说：“我们跟你姑一家聚餐吃火锅呢！” 我问：“为啥想起来聚餐啊？” 老妈说：“因为今天是你的生日啊！” 真的是亲生的么！
- 32-本人80后、一直单身。好不容易有女朋友了，睡在了一张床上。。。（此为背景）。记得第一次同床后的次日女友脸色很不好，于是我问为什么？女友说昨晚我睡着后一脚踹开她然后抱着被子睡了……睡了……
- 33-课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？” 一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。” 老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？” 学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”
- 34-老头“人老了，啥活也干不了不中用了，大儿子让我去南京住住，二儿子让我去北京。” XXX"你儿子可真孝顺 。” 老头“我呸，我大儿子在北京，二儿子在南京。”
- 35-昨天晚上跟兄弟喝酒，结果那兄弟喝多了。 扶他回去，到他家门口，他指着他老婆说：“包夜，你开价吧！” 然后今早跟我打电话，说他住院了，骨科……
- 36-A：在吗。。。 在不在 。。。 我今天不是问你借钱的。B:什么事~ A:我明天可以问你借钱吗. B:不是本人。。。
- 37-我老公和儿子都喜欢日本片，老公喜欢日本动作片，儿子喜欢日本动画片。 一天儿子又在看日本动画片，我就忍不住对他进行了爱国主义教育。 一阵唠叨后只见儿子默默地把电脑的日语原音转换成国语说：“这下行了吧！” 行了吧！
- 38-吃了晚饭到学校后门去买水果，买了点香蕉。 回宿舍的路上碰到了我们的英语老师，女的。 为表客气，我就说：“老师，吃根香蕉吧。” 她忙说：“谢谢，不用不用，真的不用。” 我结果脑残的来了一句：“不用可以吃啊。” 我估计这学期英语肯定要挂科了！
- 39-这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
- 40-话说昨天下午坐公交，，后面有人拍了我一下。 劳资回头刚要发作，一90分美女，笑着对我说：“天王盖地虎。” 一想到这个点还要回家给老婆做饭，顿时软下来了。 弱弱回了句：“你是二百五。” 不说了，让我哭会！
- 41-老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……” 小明：“沙漠。” 老师：“滚！” 小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！” 老师：“滚滚滚！”
- 42-甲：“我会大叫救命！” 乙：“我会拼命反抗！” 丙：“我会苦苦求饶！” 丁：“我会捂住脸蛋！” 其余三人问：“你只顾害羞有啥用？又不能逼退流氓。” 丁：“我不是害羞，是怕流氓见了我的脸不战而退。”
- 43-昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。 几个都差不多喝麻了。 A君腿痒就使劲挠，挠了半天。 B君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈哈！
- 44-一天，小明上英语课，大家学习的是英语字母，第一个字母，大家都大声念A，可念第二个字母时候，小明就是不念，老师问他为什么不念，小明回答道：妈妈叫我不准念这个，说我年纪小，不能说脏话。老师就生气了，对小明大喊道;跟我读，你妈那个B跟我这个B不一样，我这个B可以读。
- 45-小道消息，这几天班主任会突袭检查我们男生宿舍。 今天上午一哥们请假要去医院。请假条上的请假理由为：gang裂。 一星期后，这哥们回来了。 寝室长抱着这哥们，热泪盈眶的说道：“你可算回来了，可憋死哥几个了” 这哥们无助的说道：“我刚出院回来，现在就来会疼的啊” 寝室长： “没事，來吧” 于是，我们坐在床上，愉快的斗起了地主。
- 46-_在学校上厕所，蹲坑的那种，站起来不小心手机掉了。。还好，在坑壁上，差点落下去。正准备弯腰拾起，突然来了个短信，尼玛一哈就滑下去了，咕噜咕噜的直冒泡。。。手机我是不想要了，我就想知道是他妈谁发的短信。
- 47-韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家...今天打电话说给我埋在我家楼下了...还做了标记...半个小时之后打电话来说发现下雨了‘又回来套上了塑料袋...简直是业界良心！！可怜我大半夜还要在楼下刨土~
- 48-历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 讲台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋！我问的是白天的！”
- 49-一个暴发户坐飞机看见空姐很漂亮，想搭讪，空姐让暴发户关机，结果暴发户拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷＂土豪顿时傻眼了，坐在旁边一哥们默默的拿出了4s，轻轻的说：这是你二大爷；又一大哥默默的拿出5说：还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹！我也在旁边拿出来个苹果，咬了一口说：这是你家祖宗！
- 50-昨天出差，忘带身份证，无奈拿起手机，想起微信附近的人， 见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应。说洗完澡来找我， 等半天女人终于来了，房开好后我把身份证还给她， 并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房， 她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如，难道我真错了？
- 51-小时候在外婆家听说不知谁家的熊孩子怎么就这么的突发奇想，把别人家门口种的南瓜挖了个洞在里面拉了泡粑粑，然后又把南瓜洞口给装好以前的样子，后来等那家人切开南瓜时……那个满村的骂呀！哈哈
- 52-昨天到网吧玩游戏，坐在我旁边有一对小情侣.....我坐下去玩了不一会儿，就听那女的说饿了，嚷着要吃番茄炒蛋饭，那男的拗不过她就出去买了一份回来，刚拿回来那女的就说不想吃了，那男的鄙视的看了她一眼说:不用猜都知道你不会吃，我给自己买了份土豆丝的！......我靠！果断是真爱啊！
- 53-次在同学家玩，晚上四五个人挤在一起睡觉。一哥们放了个屁，大家忍着。然后他又放了一个，一个人忍不住去把窗户打开了。当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们淡定地说：”你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了……“
- 54-一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
- 55-同事刚升级为准妈妈，她老公就让她赶紧 跟老板说明情况，希望能减轻点工作量。 于是午饭时在食堂碰见老板，同事喜滋滋 的跟老板说“头儿！我怀孕了”！瞬间，周围 就安静了，老板愣了半天，憋出一句“你老 公知道吗”？同事顺口回答“就是他让我找你 的！”
- 56-小蜗牛∶妈，我跑步比赛得了第一名诶！ 牛妈∶那是因为其它动物都懒得和你比。。
- 57-我初中的时候，上体育课。 有两个同学在垃圾堆捡了一盒TT，然后拿着去装水。 装完水，玩了一会让女班主任看见了。 然后问同学：“你们拿的是什么。” 同学说：“这、这是气球。” 至今都忘不了那同学的脸。
- 58-上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！ 心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻， 哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。 这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！
- 59-我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
- 60-喜欢公司一妹纸很久了，她对我貌似也有点意思。 但是我还没告白。 这天，她叫我陪她去买衣服，我高兴的答应了。 她拿了2套衣服，问我：“你觉得哪个比较好看呢？” 我一时脑子抽筋，来了一句：“我觉得你不穿比较好看。” 妹纸脸一黑走了！我还有戏吗？
- 61-有一家公司的老总说，我们要爱护环境，拥抱大自然。于有个员公，跑到草平上，对大家说，我们一起拥抱大自然。于是他们一起跳进了对面的草丛里，然后他们就大叫了一声，就没有声音了，我默默的把写着有，前面有很多仙人掌，请小心。的纸条放了回去，我只是拿下来看看而以，并不是故意的。
- 62-儿子：“爸，我在学校闯祸了！” 父亲：“你的兔崽子，你说你闯什么祸了！” 儿子：“我今天上课玩吸铁石，结果语文老师从我身边走过，吸铁石一下吸到她的戒指上了！当时语文老师就哭了，我也不知道怎么回事。” 父亲：“嗷，儿子，这不怪你。”
- 63-一朋友最近感冒了，刚刚上完大号回来跟我说：“觉着感冒有些好了。” 我问：“你怎么知道？” 他说：“刚刚拉屎能闻着点味了。”
- 64-我：“你用我的铅笔了吗？” 同学：“没有。” 我：“你真的没用？” 同学：我真的没用。” 我：“哈、哈、哈…… 你是第十二个说自己没用的人了！”
- 65-父亲带儿子去买房子，办理贷款。 公积金中心工作人员问：“先生，您是季付还是月付呢？” 父亲顿时就不高兴了：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲！” 工作人员：“你有病吧，你付清你还来贷什么款的？”
- 66-1、“爸，冰箱里的鸡腿呢？”“你妈炸了。”我。。。2、晚饭后陪老妈逛街。。看到别人母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”3、我问我爸有多爱我？我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！4、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”5、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”“。。。。”6、今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
- 67-儿子：妈妈，你是Woman，年纪大一点的女的是Woman！！！ 妈妈：年纪小的呢？ 儿子：年纪小的是Girl！ “那我是Girl，我年轻，，我不要做Woman” “不行的，你已经有一点年纪大，还有两根白头发，你就是Woman” “两根不算” “那你有三根，我看错了，我真的看到你有三根” 很想是Girl的妈妈抓狂…一定要是Girl！！ 最后，没办法… “妈妈，可是我觉得Woman是最漂亮的，真的最好看” “真的，那好吧，我是Woman” “嗯，那说好了，你是Woman，不可以变了！”
- 68-最近在六 间房看直 播，飞仔 直播摸他徒弟 悦宝 的奶子，房间被封了，只准进2000个人。 六 间房的管理员太不人性化了，凡是进 飞仔 房间的都是冲 悦宝 那对大咪 咪去滴，咪 咪不让抖还咋活啊！
- 69-昨天晚上宿友对我说:这么晚了还不睡？你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！当时我就一拖鞋扔过去了，我TM有性生活还玩手机？
- 70-“莪”这个字，在我初中的时候，很多女生都喜欢用，打字聊天的年代“喜欢莪吗？”“你爱不爱莪？”等等……现在回想起来，我当时真的是太年轻了！
- 71-小李去女神的空间闲逛，见一相册名叫「我的裸照」，密码提问：叫声妈就给你看。他猥琐地敲出「妈」字，居然解密了，打开一刹那，小李泪流满面，里面赫然一个大字：乖！
- 72-丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。 妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？ 丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。 妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。
- 73-在初中的时候，暗恋同桌的女生很久了，一直不敢表白，初三期末，在最后一天喝了口高粱壮壮胆，写了张表白字条给她，她看到后也写了一张给我，然后说了一句想清楚了再来找我。（字条上的字“氼卋婄卋挋蚮卌犿仴”）然后我凌乱了
- 74-和前女友分开三年了，当初是她甩的我和别人好上了，现在频繁访问我空间，到底什么意思！
- 75-我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
- 76-初中时期，老师叫同学们用“行走”造句，一同学写到：走在繁华的街道上，前面一美女站门口喊道：兄弟，进来玩玩嘛，我问道，多少钱，美女：200。我说，太贵了。美女：那150嘛，我：行，走
- 77-陪女盆友去公园，发现路边有一堆落叶，我叫她站上去，然后让她猜个外国人名字。她不解，我就说“宝贝，你是我的猪立叶” 然后……啊…啊…
- 78-“给你讲个脑筋急转弯” “恩，你说吧” “世界上的猪都死光了，猜一歌名” “什么啊！”“当然是：至少还有你”
- 79-小明问妈妈要2分钱。 妈妈说：“我昨天给你的2分钱呢？ 小明说：“我给一个老奶奶了。 妈妈骄傲的说：“你真是个好孩子。 ‘‘你为什么对哪个老奶奶那么感兴趣。’’妈妈说。 小明说:“因为她是个卖糖果的。
- 80-一个涉嫌酒驾和盗窃机动车的嫌犯被带到了交通队，警察对他进行了讯问。 警察问道：“你为什么要偷别人的车？”偷车贼回答说:“因为我喝了酒。”警察大为不悦:“先说你偷车的事儿，喝酒和偷车有什么关系？”偷车贼:“当时我喝多了，不敢开自己的车，怕你们查。所以，只好偷一辆开回家。”
- 81-我一哥儿们喝醉，硬拉我们去唱K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门.... 他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。 那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。 接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来…
- 82-七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉。。。。。
- 83-避孕套对卫生巾说：我真怕你，你一上岗我一个礼拜的生意就没了。 卫生巾冷冷的说：你他妈别装蒜了，你一疏忽，我是个月的生意就黄了！
- 84-男的见网友，一见面就愣了一下对女孩说:哎！你这娃不诚实啊。女:怎么了？男:你是叫轩然是吧。女:是呀 男:那你的大波呢？女…………
- 85-一强盗进了一家便利店，掏出抢：“别动！把丝袜脱了！”女店员心想：“吓死我了，原来是个死变态！”脱下来递给了强盗。强盗接过丝袜套在头上：“别动！打劫！把钱拿出来！”
- 86-你们有谁在听梁静茹的《暖暖》的时候把“安全感”听成“鹌鹑蛋”的？我不信就我一个！
- 87-去券商开户，券商问：“多大了？”“38”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“21楼”“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”
- 88-股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？
- 89-一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！
- 90-租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。我减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。我。。。
- 91-昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的。。。
- 92-“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。“这次召回的原因是什么？”“刹车失灵！”
- 93-小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
- 94-我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”我：“怎么说？”老板：“漂亮的不放心！”。。。说的我竟无语反驳。
- 95-有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
- 96-A：“我叫你一声你敢答应吗？” B：“靠，老子混这么多年还没怕过谁！我要是不敢答应，我就是你孙子。” A：“孙子！” B：“你赢了。”
- 97-一女同事离职，我说：“以后混的不行，来找我，我们合伙做生意，你7我3。” 她说：“哟，你怎么变的那么好了？做什么生意呢？” 我贱贱的一笑：“我负责拉客，你负责……” 艾玛，怎么动手打人了呢！
- 98-语文老师，大姨妈来了。她不知道。。结果华丽丽的长裙后有一朵美丽的大红花。。。在我们班盯自习。。后面那群男生沸腾了，但是，要我告诉老师（女的嘛，方便）！还TM让我大点声说，说完之后他们就会大叫“啥？”。。。然后我就贱贱的说了。。但是声音特小，只有我同桌“啊”了一声，其他人都没反应。但这不算什么，第二天，老师是换了一条裙子。然后，耗子同学说：“老师，你这条裙子没有昨天那条好看。昨天那条有一朵大红花！”老师，老师，不愧是教语文的！素质就是好。
- 99-一哥们打电话给我，听起来很慌的样子。 我问他“怎么了？慢慢说…”他说“见鬼了，我真的见鬼了”我说：“不会吧，怎么回事？”他说他今晚回去晚了和老婆看鬼片《床下有人》，他老婆特别害怕总叫他睡觉，他为了表现一下男子汉气概，就朝床下看了一下，没想到下面真有个人
- 100-公公要挑水，发现少了一只桶，原来儿媳妇坐着吃饭呢，就对儿媳妇吼，抬起屁股我要桶，儿媳妇说，要捅你就捅吧，那么大声干什么，也不怕邻居听见。
笑话大全工具简介:
- 栏目：休闲娱乐
- 使用次数：5421 次浏览
- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
- 笑话大全工具链接：https://www.lazytools.com.cn/tool/xiaohua.html
笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
工具左右
