笑话大全
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- 1-你们说现在的人为什么那么不注意安全？电瓶车放在外面也不锁上，还好哥是好人，花30块钱买了把锁给他锁上了。哎，好心人太少了。
- 2-不要指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他还天天吃素，时不时还要受下被“红烧”的惊吓，够可怜的了，难道你比他还拼命？
- 3-阿红怀孕三个月了，对老公说：这都怀孕三个月了怎么肚子不见大，咪咪倒是大了好多。 她老公：看样子这孩子懂兵法啊。 阿红：为啥？ 她老公：“兵马未动，粮草先行”。
- 4-我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？” 大师：“年轻人，找个女朋友吧～” 我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？” 大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了。”
- 5-上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。 一吃货朋友流着口水说到：深圳铁板烧。
- 6-一天来福踢球的时候摔倒了，大腿留了好多血，有个女同学给他递来一块毛巾。然后来福故意把腿伸过来，一副硬汉的样子说：“哼哼，怎么样，你们女生没见过这么多血吧！” 只听那妹子说：“哼，你这点血算什么，姐每个月都要见五次比这还多的血！”
- 7-我看过一个故事，我以前捡过一只小猫，看它可怜，我带它回家，给它洗澡，给它馒头吃。它很喜欢我，很黏我。有一天我带它出去玩。路人都很喜欢它，给它火腿肠给它猫食。很多人围着它看，我很不开心，因为那是我的。我想抱着它赶快回家。它挣脱了，冲着给它火腿肠的人喵喵叫，看都不看我一眼。我抱它3次，她都挣脱了。我扭头就走。然后晚上我出来买吃的，看到它在公园喵喵叫，脏兮兮的。因为别人都是看它可爱才给它吃的。玩脏了，就都不喜欢了。我转身回家，它跟着我。我把门锁住，它在外边，3天后，它饿死了。我把它埋了，可能我很难过，可我不会再要它。。。
- 8-今天跟我妈去市场买菜，结账的时候发现我俩都没带钱。 我妈就跟我说让我等会儿，她回家取钱。 我百般无聊就玩手机，手机都玩没电了我妈竟然还没回来！ 于是借菜贩子的电话打给我妈，我妈答曰：“闺女你再等会，还有两圈牌就打完了。”
- 9-刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“TMD那是我老婆！！！”
- 10-今天倒车入库，有一哥们到了七次都没有进。 教练就从副驾驶出来对他说：“来，你下来，我们把它抬进去算了。”
- 11-半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿，困的很了就把孩子放床上自己呼呼睡了，没多大会噢，就听到有人叫下雨了下雨了，她一屁股坐起来，说神经病，这房间里哪下雨了，只见他老公还躺那说快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在他老公脖子上，撒尿了，脸上，脖子上都是尿
- 12-我找了个手相大师给我看手相，他抓着我的手看了看，说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧？”“大师您太神了，这都能算出来！”……“我只是熟悉这味道而已。”
- 13-今天跟老公去吃自助，撑的我说，想吐。 二货老公居然说：“这么恶心，别让我看到，我还想再吃会。” 这是有多嫌弃我，哎，丢人。
- 14-我：“同桌，你能不能给我你的照片？” 同桌：“你要干嘛？是不是觉得我帅，想要我照片啊！” 我：“当然不是！” 同桌：“那你要我照片干嘛？” 我：“我想画人妖，先收集些资料。” 同桌：“你说啥？！” 唉，不说了，伤口现在还疼呢……
- 15-我的作文上报纸了耶！ 我心想：“得让老爸看看，让他知道我多么了不起！！哈哈哈！” 我：“爸，你快去看报纸，有惊喜哦！” 老爸：“是吗？” 接着他就拿起了报纸看了起来 不一会他就站起来说：“儿子，你真棒啊，连猪肉打五折出售也及时告诉我，真棒！” 说着，他就上街卖猪肉去了……
- 16-上初中一次期末考试，一个成语什么天什么地，当时脑子一抽写了个谢天谢地，家长会让老师给我一顿说，现在这孩子都肿么了这都什么成语
- 17-老王在地里锄地，一锄挖出一个金罗汉。 他就拿起金罗汉，用手指着它的头说：“快告诉我，你那十七个兄弟在哪里？”
- 18-今天回到家，看到三岁儿子正坐在一堆袜子中间，我问媳妇:老婆，宝宝在干嘛？ 媳妇答:哦。他刚才嚷着要我陪他玩，我这事多，这不刚搅的袜子正头疼配对，就让儿子玩连连看消遣消遣... 我媳妇的新技能～为媳妇赞个！
- 19-今天看见你那一丝不挂的身体在我面前扭动，我情不自禁的想要你，终于我拿出勇气的对老板说，这条鱼我要了。
- 20-某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
- 21-一位老先生走进餐馆，对女侍者说：“请给我一杯凉咖啡，一份煎糊了的鸡蛋，然后再站在这里骂我10分钟。” 女侍者很不解，老先生说：“我想念我的亡妻了。”
- 22-看了网上测有没有鬼的方法，我决定试一试。今天晚上我躺床上，对着空气说：“关一下灯吧”，然后灯灭了，正当我紧张得一塌糊涂时，老公一脚踹过来：“睡觉！得瑟什么？”呵呵，差点忘了我是有老公的人。。。。。。
- 23-一个医生将病人治坏，家属不依将他看了起来。 他偷偷地游水跑回家。 见儿子在家看医书，就感叹说：“看医书不急，还是先学会游泳吧！”
- 24-看到好多男的都再叫着美女约不？美女约吧？………………我突然想起一句经典的话！哥们儿！没有耕坏的田，只有累死的牛！！且行且珍惜！！！累死你这头牛！！等你这头牛耕不动了！！！你的田就给别的牛来耕了！！！佛曰！因果循环！！
- 25-12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
- 26-一次班里讨论晚自习唱歌活动，大伙都在讨论唱什么歌，有人说天路、青藏高原……我激动的说；还有坐上了火车去拉屎！！！后来……我在学校火了，那句话成为了我们班一个月的笑料！！输入法伤不起啊！
- 27-京东的刘夫人，万达的王少夫人，周董的周夫人，都是九三年的，我查了下属象，果然，九三年是鸡年！我太TM机智了！！
- 28-今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，，然后那边挂了
- 29-LZ女,马上22了。 晚上做在沙发上看电视，老妈突然问：“圣诞节有人约么？有苹果收没？” 我弱弱的说：“没有。” 老妈立刻一脸鄙视：“咋混的，20多了楞没男生约！” 我只想说：“您是多想把我处理出去啊～不就多吃您两年饭么？”
- 30-单位有暖气，电梯里没有。 下班，和同事一起走进电梯，电梯门关上，一同事说：冰箱里好冷啊！ 当时没反应过来，反应过来后大家都笑的直不起腰了！
- 31-高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。 心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。 心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯玻 高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。 高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！ 我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。 名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。
- 32-一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！ 现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！
- 33-有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？” “这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”
- 34-今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了……
- 35-在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。 一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。 一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。 正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。
- 36-光棍节，请女神出来吃饭。 结账时女神说我今天的眼神很忧郁。 我QNMLGB，你埋1200的单试试。
- 37-记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问:怎么还不上火龙果啊？
- 38-有一朋友放假回家，刚碰见没事闲聊我问他现在在外边上班一个月多少钱，朋友说也没多少一个月也就一部5s吧。说了吧不少挣啊你！然后朋友淡定的来了句双卡双待的那一款……
- 39-“我曾经的梦想，是插画师。” “后来为什么放弃了呢？” “画师不让。”
- 40-儿子写作业，有几个简单的字写错啦。 爸爸笑着对妈妈说：“我发现你的儿子很笨耶！” 儿子生气了大声说：“你儿子才笨呢！”
- 41-俩个二货在街上吵架。 一个骂道：“你就是一头蠢驴！” 另一个也不示弱：“你就是头笨驴！” 这时，旁边一大爷劝道：“都是一家人，吵啥吵！”
- 42-若干年前，有一战友休假归队带回来一张名叫“色即是空”的碟片周末在连队俱乐部（俱乐部:整个连队开会，学习，观看新闻联播等）与战友分享快乐。此时指导员进来了一看就没收了，中午连队开饭就没见指导员的踪影……大家都陷入了深思
- 43-每天早上起来那么早，围脖上面抢到各种代金劵，晚上企鹅上面基本都是想让充值会员的宣传，红包大战，普通民众被这些大佬设置的最多不会超过两位数，很多都是一位数。有同感没？抢红包的孩纸们！
- 44-丈夫睡觉爱说梦话。 妻子来医院询问医生，医生说：“给开些药，就不会再说梦话了。” 妻子说：“我是想让你开点儿药，让他说的更清楚些。”
- 45-男：“以后缺钱了就跟我说一声。” 女：“好的，爱你。” 男：“我经常缺钱，我可以告诉你怎么过缺钱的日子。” 女：“滚……”
- 46-小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸气若游丝的说：没办法，今天是情人节，这还不够分的呢? ? ?
- 47-同事女婆婆去世不到一年，清早丈夫对她叨念母亲种种的好，说着说着潸然泪下。 同事劝丈夫：“不用伤心，估计在那边挺好的。” 丈夫：“你怎么知道。” 同事说：“肯定了，你看去了的都没回来的……”
- 48-lz今天去取钱，到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字，别插坏了，lz心想哎呀我去，我是得多么用劲才能插坏了，边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了，顿时菊花一紧：你TM中间有个逗号会死啊，死啊，啊！
- 49-昨天和老公闹别扭，谁也没理谁！ 半夜老公忽的坐起来说：“媳妇儿，快给我拿卫生纸去，我鼻子流血了……” 楼主非常着急，灯也没开就冲进卫生间，从洗衣机里拿出老公昨晚刚扔进去的臭袜子直接捂在老公脸上…… 叫你丫的不洗脚不洗袜子……
- 50-我：“妈，为什么对姐姐那么好，对我一点都不好。” 妈妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了”。 我：“……”
- 51-刚才听到两个老人在吵架我忽然听到老大爷对大娘说:“你就这个B样，老子不想和你吵”，“对，我就这个B样，你难道还能向我开炮？”我深深的被大娘折服了！
- 52-今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。 后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。 我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？” 白了我一眼，说：“没人！” 我正纳闷儿，这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢！”
- 53-上班中，一群同事没事再闲聊。 一同事突然说：“大家别聊了，领导来了，大家赶紧收拾收拾。” 结果抬头一看领导没来，大家开始各种奚落他。 结果这货来句：“领导到电梯口了，2分钟肯定到。” 刚说完，就见领导进来了。 一会领导出去，大家问他：“你怎么知道的？” 他说：“我现在已经能闻到领导的气息了。” 突然一同事悠悠的说的一句：“哎呦，这都赶上警犬了！”
- 54-我班有次举行篮球测试，有个人连续数次不中，另一人说：“算了吧你要能进我就去吃shi！”，测试的那人顿时一怒，这一气之下之下连进三个，而后他转过头很是牛叉的说了一句：“去吃shi呐！”
- 55-外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！ ” 于是狗熊开始装死。
- 56-我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。” 老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了” 我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！
- 57-记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。
- 58-牙膏与牙刷每天都见面，日久生情。 牙膏挤完了，男主人把它扔进了垃圾桶。 牙刷：“你等着我。” 说完就把男主人的牙龈扎流血，牙刷被主人扔进了垃圾桶。 牙膏与牙刷终于在一起了。 女主人把牙刷捡了起来：“牙刷不要扔，可以刷马桶呀！”
- 59-近日曝光了一组黄晓明为某品牌拍摄的时尚内衣广告大片，照片中的黄晓明大秀肌肉，结实健硕的肌肉展露男人风采，八块腹肌更是夺人眼球，尤其是其男性的“雄伟”甚至远超内裤代言天王小贝，遭到了不少网友的质疑，怀疑PS痕迹太重。有网友幽默发言：“修图老师辛苦了！估计累哭在自家马桶旁！”
- 60-一天一个醉汉，手机没有话费了便去附件的营业厅交话费，于是工作人员就问，先生你冲多少？ 谁知那位醉汉连想到没想的一句话彻底把我惊呆了。醉汉说：“冲满……”嘿嘿……
- 61-.某次下楼，一个没有踩稳，摔上来了，疼死了，眼泪都进去了，但是自己巨爱体面，怕他人瞥见，刹时就从地上弹起来. ...
- 62-.教员辅导门生要学会分管痛苦让痛苦减半，并让一个男同窗举个例子。男同窗想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，因而我找茬揍了弟弟一顿后，感受很多多少了！
- 63-.如果有一天，大海里没有水了那怎样办？小门生答复：让小河们流快点，都流进大海里，然后咱们在放点颜料加点盐就行了。
- 64-一个月前，朋友谨慎其事的网上吼道：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月费劲卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
- 65-天将降大任于斯人。必先灭其QQ。封其微博。删其微信。去其微视。收其电脑。夺其手机。摔其ipad。断其wifi。剪其网线。折其卷烟。夺其酒瓶。。。使其百无聊赖。然后默坐、思过、熬炼、念书、理智、开悟、精进、抄大众线路教诲实际勾当条记！后必成大器也！！！夜夜思君不见君本来原理君在抄条记~ 记得初中时教员出了一个春联题，上句：烟锁水池柳。一起学对下句：鱼游树边池。教员说：错，要带金木水火土偏旁。我同桌酝酿半天机警的答复：江城铁板烧。全班皆震动！ “师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
- 66-.CounttooneHundredBeforeYouSpeak数到一百再说 Inclass,theteacher,withhisbackleaningagainstthestove,saidtothestudents,"Beforeyouspeak,youshouldthinkandcounttoatleast50,andforimportantmattersto100." Nosoonerhadtheteacherstoppedtalkingthanthestudentsbegantocount. ...
- 67-五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会—— 一位至今独身者说：男人都不是好东西！ 四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对！ 闺蜜说，那你们回去考验考验吧：半夜对他喊，地震啦…… 再一次聚会，只来了四个—— 甲：TMD口口声声说爱我，一听地震，飞也似地跑了！ 乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快！ 丙：俺家那位倒是返回来了——他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了…… 没来的那位是因为男人摔断了腿！ 闺蜜很自满：我没说错吧…… 三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……
- 68-小明对爸爸说这次我考了100分，爸爸一个巴掌打过去问，几分？ 小明捂着脸怯怯的说：99。爸爸又一个巴掌打过去问，几分？ 小明说98，爸爸又是一巴掌问，几分？ 小明学乖了，马上开口说0分，话刚说完又是一巴掌：你给老子考0蛋，TM还有脸说。
- 69-儿子：爸爸，我家真的很穷吗？ 爸爸：不穷但也不很富裕.... 儿子：可今天有人骂我是穷光蛋的儿子... 爸爸：谁TM吃豹子胆了，敢这样骂我？ 儿子：就是路边的一乞丐！ 爸爸：啊..到底怎么回事？无缘无故的骂你干什么？ 儿子：早上上学，看见一乞丐可怜，就把你今天早上给我的一毛零花钱给了他，谁知他竟然不要，还骂我是穷光蛋的儿子... 爸爸：岂有此理，明天我多给你1毛，如果再见他，你就给2毛给他，看他还敢不敢骂.....
- 70-甲：今天去相亲，感觉怎么样？ 乙：有种怀孕的感觉…… 甲：怎么？那女的是太胖了，还是…… 乙：尼玛，我说的是我…… 甲：狗屁不通，你大老爷们？怎么会有这感觉？ 乙：看到那张脸，想吐却又吐不出来，恶心，难道不是怀孕的感觉吗？
- 71-1.母癞蛤.蟆和公癞蛤.蟆因为教育孩子发生争吵。 “你太不负责了，这么小就让孩子找对象！” “你懂什么！我是为了给孩子找个白富美！” “还这么小，你哪里看出就能找白富美了？” “你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。” 2.癞蛤.蟆娶了漂亮的青蛙做老婆，别的癞蛤.蟆都很羡慕。 “你用了什么妙招，一定是用钱引诱来的吧？” “没有，我说我很年轻。” “你年轻？见鬼吧！” “是啊，我说，你看我这一身的青春痘，就知道我多年轻了。” “靠！”
- 72-爸爸犯错正跪着搓衣板..... 儿子：爸爸，好羡慕你呀..... 爸爸：妈逼！老子跪搓衣板有什么好羡慕的？ 儿子：你跪搓衣板可以不做家务事，我被老师罚完跪还要扫厕所一个星期呢.... 爸爸：臭小子，你没看到老子罚跪都是晚上吗？我是做完所有的事才补跪搓衣板呀.....
- 73-儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什么意思？ 爸爸：苗条、标准的身材,穿什么衣服都好看…. 儿子：为什么妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”？ 爸爸：你是刚才听服装店老板娘说的吧？ 儿子：是啊，妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮，就也争着要买，本来是连肌肉都露出来了，可老板娘硬是称赞“哇，太合身了，简直就是魔鬼身材”……. 爸爸：老板娘不这样说你妈会买么？你妈还以为自己真的是魔鬼身材，其实她只是‘魔鬼’没有身材！
- 74-重金请来的专家开完讲座走后，校长对大家说，不愧是专家，讲得多么好呀，多么美味的心灵鸡汤啊！我们应该努力干！…… 一教师说：鸡汤确实很美，好香呢。可是，只是闻得到尝不到啊，专家没有给我们汤勺啊…… 校长在大门口迎接：大家对我们有什么意见、看法不要保留，尽管说哈…… 来开会的一家长指着一幅标语：学校缺那个！ 校长一瞧：四有标语——……有理想、有道德…… 不知啥时，“德”了字被风吹掉……
- 75-小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。 小青蛙：“妈妈，妈妈！” 蛙妈妈：“怎么了？” 小青蛙：“他们打群架了！” 蛙妈妈：“在哪里，是谁呀？” 小青蛙：“在树底下，两只蜈蚣。” 蛙妈妈：“傻孩子，两只蜈蚣怎么可以说是打群架呢？” 小青蛙：“几十只手一起搏斗，就是打群架啊！”
- 76-公公犯了错，婆婆拿起一块搓衣板丢在他的脚下。公公一看，完了，又要受罪了。公公的眼睛看向儿媳妇，因为儿媳妇一向更喜欢公公不喜欢婆婆。没想到，儿媳妇真的说话了：“妈，算了吧！”婆婆不高兴了，说：“我教训我的老公，不用你操心。”儿媳妇道：“我不是这个意思，我的意思是，等你儿子犯了错，我也罚他跪，让他们跪一起，也好谈谈心得，免得经常违犯家规……”
- 77-信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你，太看重感情的人就是这样，容易满足，更容易受伤。看清一个人何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。若无其事，原来是最好的报复，何必向不值得的人证明什么，生活的更好，是为了自己！
- 78-真事，，哥哥哥哥，昨天同学去驾照考科目四，大家都很紧张。突然，寂静的考场穿来一男子举手对监考员大叫“网管，电脑卡死了！” 兄弟啊，你这是上网吧上习惯了吧，，，
- 79-我：“先生，请你算算我什么时候会长得帅一点。” 大师：“恩，容我片刻，100年后。” 我：“什么？100年？意思就是说我可以永驻青春了？” 大师：“请听我说完100年后这将会是一个未接之谜。” 我：“你TM的逗我玩呢。”
- 80-节后第一天上班，几个美女同事在议论节日乐子。 其中一个女同事说：“在路边两个狗在交配，也不嫌不好意思。” 我嘴贱的来了一句：“你咋不给他开个房间呀。” 结果她把我赶出了办公室。
- 81-上一年级的儿了有道数学题，有十四个学生要过河，只有一条小船，小船每次只能做两个人，要多少趟才能把学生都送到河对面，儿子的答案是十三趟，老师是七趟！儿子屁股后追着老师问：谁把船划过来的！瞬间觉得儿子你做对了这道题！
- 82-课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”只见小明举手说道：“我家爸爸养了一只。”老师说：“怎么只是你爸爸养的，是什么宠物？”小明说：“因为他养在外面，是什么样子我也没见过。” “不过我妈老说他在外面养了一只---狐狸精！”
- 83-刚刚跟女票显摆肌肉，手臂工起来，说：“来打几下。” 女票打了几拳，感觉没多大力气。 我就说：“别管我，用你全身力气打过来！” 结果…我错了！快松嘴，啊！快松嘴……
- 84-朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，，，我到他家去看了一下，，，靠！好可怜的刺猬。。。
- 85-我跟一堆子朋友喝酒。 一个男同学喝醉了出酒吧后，有一个骑电动车的中年大妈经过他旁边他直接把人家拦住。 先敬了个礼对着大妈说：“对不起请出示您的驾照。” 大妈看他的眼神都不对了，我们一堆朋友当时笑的嗨的呀。
- 86-儿子放学回家问：“妈妈，度日如年是什么意思？” 妈妈说：“就是每天日子过的像过年一样。” 第二天老师问：“小明谁告诉你度日如年是这样的？” 小明高兴的说：“我妈说的，精辟吧！” 老师说：“果然你们全家都很精辟。”
- 87-某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久不能平静..
- 88-最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：便秘？哥们：嗯...过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：恭喜啊！哥们回：草，手机掉下去了。
- 89-昨天夜班吃晚饭，我和几个女同事坐在一起，一个女同事要我给她拿双筷子，我没拿，结果她自己拿的，过来说了句:你信不信我用筷子捅死你。我瞬间回到:你信不信我不用筷子就能捅死你。周围几个妹子都笑喷了。
- 90-你们身边是不是有这样一位老板：今年又亏了行情又不好。但是亏着亏着换了新车，亏着亏着又买了一套房子....
- 91-最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
- 92-一天历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！” 小明说：“老师，我最恨秦始皇！” 老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！” 小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！” 老师一脸黑线说：“你，给我滚出去！”
- 93-与女友去ATM机取钱，发现前一个人卡没抽，随手点了一下余额，晕还有一百多万，二货女友赶紧挡住了右上角的摄像头说你现在可以做你想做的事情了，我看了看这角度，抱着女友亲了起来。
- 94-晚上和闺蜜偷偷溜出来上网，但是要经过她妈上班的地方，重点是这个时间是下班点，万一遇到了就说：妈，你认错人了！
- 95-姥爷来我工作这边探亲，顺路来看我。请姥爷吃了顿饭，天色还早，就带姥爷去看了场电影。忍者神龟，看完之后。这周姥爷回去了，姥姥打电话过来，和我说：听说你请你姥爷吃完饭又去看了场电影？下水道的王八精？！！！
- 96-昨天乘公交车，站我后面有一个小女孩。小女孩嘴里念着:”妈咪妈咪哄”把我前面这个人变成丑男，我听到了自信回头冲她一笑。结果她吓的一直往车后面跑，喊着:“妈妈妈妈，我会变魔法了”
- 97-家有六岁萝莉一枚。妹妹，前两天迁坟，LZ农村的，原来是直接埋山上，土地征用迁到公墓，迁完以后。妹妹直接跪下，边磕头边说。爷爷您搬家了，终于不住土房子了。搬小区房了。家里人彻底凌乱在风中。。。。大婶给过吧。
- 98-同事聚餐，上了一盘红烧猪脸，肉基本吃完了，因为点的菜多，服务员来收空盘子。高潮来了。。。一同事想把盛猪脸的盘子留在自己跟前方便夹菜，就跟服务员说:剩下的猪脸倒掉，盘子留给我用。二货服务员想都没想就接了句:脸都不要了还要盘子干啥?顿时全桌人都笑喷了。
- 99-一朋友升职了。请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了
- 100-上大学的时候跟女朋友一起去吃麻辣烫，遇一女，点完菜，装碗的时候说，师傅，我不要葱，姜，蒜，不要辣椒，当时师傅就傻了。完了还神补刀，你还是拿白开水给我装吧。我一想，美女你只是来吃个烫的嘛？
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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