笑话大全
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- 1-女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑。##这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
- 2-（转）走在路上，忽然一条狗向我追来，我立即就跑，这时后面有人在叫，蹲下，我赶快蹲下，然后回头一看，狗果然没有追上来，也趴在那里，这时叫蹲下的人说，小伙子，你走吧，没事，我不是叫你。
- 3-儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜！！这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！！！
- 4-,崭新的五十块钱也比不上一个乱七八糟的一百块钱,在帅气精神的小伙子也比不过五十岁开宝马的秃驴 .
- 5-嗯，据说本周最佳段子是：为了迎接父亲节，2000多只股票一起喊：跌……!
- 6-我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，我家儿子叫什么的？我突然忘了。。。爹呀。。。
- 7-弟弟早上起得早没人陪他玩，于是他就去隔壁小伙伴家敲门。“扣扣扣”。里面有人问是谁，他很调皮的说：“我是送快递的。”
- 8-某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。 之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。” 然后我又以同样的方式摔了下去。
- 9-奶奶买菜回来给了一堆零钱孙子。 看他数了好久，就问他：“奶奶给了你多少钱啊？” 他说：“哎呀，不知道啊！钱太多了数不完！” 明明就两张5毛四张1毛1张1块钱，你数半天都不知道多少钱！
- 10-一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句:“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听了十分气愤，说:“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”说完后并没理他儿子，他儿子也知道错了，默默的低着头，过了一会儿才怯怯的问他爸爸:“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”
- 11-如何通过微博照片鉴定一个妹子是否好看？ 答：简单两步。 1、找她经常@的姐妹； 2、在她姐妹的微博里找@她的照片。 相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片。 “至于别人长什么样，关老娘什么事啊。”
- 12-为什么中国领导访问曰本，曰本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来曰？
- 13-如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅 要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。
- 14-今天逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了好多血，正好有个帅哥看到了赶忙要把我扶起来，我痛苦的趴在地上，对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会，你拿我手机给我这个姿势拍张照，等下我发朋友圈”…
- 15-今天听见办公室里那帮穷屌丝在讨论女人变心的话题，他们认为如果女人变了心，哪怕用铁链子都拴不住。结果领导走过，笑了笑说：你换根金链子试试。集体沉默…
- 16-老师:谁知道240的倍数是多少？ 小明:480 老师:那480的倍数呢？ 小明:960 老师:那960的呢？ 小明:1920 老师:哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个。。。。。 小明:老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢
- 17-唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
- 18-哥们儿：“昨晚一个女生请我看电影。” 我：“呀，去没啊？” 哥们儿：“没去。” 我：“为什么啊？” 哥们儿：“她说去她家里看，哪里比得上电影院有气氛啊！”
- 19-闺蜜给我看她男友的照片，我说：“长得一般。” 闺蜜说他：“不上相。” 有天见到本人了，比照片里的还丑，闺蜜问我：“真人咋样？” 我委婉地说：“其实还是挺上相滴。”
- 20-上周在臭臭上认识一个妹子，出来喝过东西，互相留了号码。其实也没什么想法！前些天手机 收到一条短信内容大概这样： 朋友，请你不要打扰她了，我是她男朋友，如果女朋友因为你离开了我，那我就让你做我女朋友…… 我到现在都瘆的慌....
- 21-有个女孩问男友，为什么英文的排列是 ABCDEFG ？男友回答：因为 A Boy Can Do Everything For Girls。 女孩听完非常感动，決定非这个男孩不嫁。 ...... 但是....她忘记了英文接下来的排列是HIJK。 He Is Just Kidding.
- 22-小学时和同学聊：“长大了做什么？” 同学：“我长大了想做个路灯！我讨厌的人过我就灭掉！”
- 23-一老大爷去买鞋垫，挑了好长时间，终于选中了一款。 于是问卖鞋垫的：“这鞋垫咋卖？” 卖鞋垫的老人说：“6块！” 老大爷问她：“是不是手工的？” 卖鞋垫的说：“是手工的。” 老大爷犹豫了一会说：“便宜点，4块。” 买鞋垫的说：“这价批都批不来！”
- 24-大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张 没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！
- 25-老婆和邻居在门外聊天站了两个多小时，回家一直喊累。 老公：“怎么不让她进屋坐着聊啊？” 老婆叹气：“我喊了呀！但她说没时间。”
- 26-从前有一个男人，饥渴难耐，无奈周围没有女性，遂将目标定在一头母猪身上，无奈母猪不从，正欲放弃之际，从天而降一个仙女，仙女说我可以实现你一个愿望，他说，来的正好，帮我把猪按住，按住
- 27-班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次。 正好到我同桌了，我同桌男，身高马大，他沉思了好久来了句：“不知道呀！有一次我妈打我，我一下子就晕过去了，没看清呀！”
- 28-老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说“老公老公，你快过来看”我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了”我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多”
- 29-攒钱吧，充气的毕竟还是不靠谱的，炸了怎么办，好好工作，然后攒点钱，你就可以买硅胶的了
- 30-早上被美女撞倒在地，她整个人都压我身上，然后讲：对不起啊晚上请你吃饭。我直接跟她说折现吧，然后她扭头就走了。我是不是吃亏了？
- 31-今天文化宫路小学放假，路边有两个小学生其中一个拿着三好奖状。 另一个学生说：“回家就给你妈妈说，老师把奖状名字写错了。” 拿着奖状的小男生，很鄙视的看了他一眼说：“老师怎么可能那么傻，会把名字写错。” 看来小学生为了搞到一张奖状，也是绞尽脑汁蛮拼的。
- 32-家里最霸道的大姐终于要出嫁了，全家都沉浸在喜悦中。 未来的大姐夫照例要拜见一下岳父岳母，礼物当然不用说，家中也用丰盛的饭菜招待未来的姑爷。 席间觥筹交错，几杯酒下肚，岳父看着准女婿，面无表情地开口了：“结婚以后，你一定要……” 准女婿马上接口说：“您放心吧！我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的。” 岳父摇了摇头说：“不是。我的意思是说，结婚以后，你一定要……好好照顾你自己！”
- 33-马上过年了，小两口都想先回自己家陪父母过年，吵个没完，最后将决定权交给了儿子，俩人走到儿子的身边便问，大宝；你说爷爷好还是姥爷好？这孩子游戏玩的正带劲呢！不耐烦地来了一句，是骡子是马牵出来溜溜不就知道了吗！于是小两口把孩子按到床上一顿暴揍，你们说说这孩子得罪谁了，哎！
- 34-一朋友去丈母娘家，男的姓王。 女朋友说：“老公，你到我家见俺妈，你一定要低调啊！” 老公：“嗯。” 俩人到她家了，她妈见女婿来了说：“你是小王吧！” 他楞了一下说：“妈，我是小土鳖。”
- 35-读初中的时候，和班上一个很横的胖子起了冲突。 他警告我说：“我爸爸手下有一百多号人，你下次再也不要来招惹我。” 我以为他爸爸是搞黑社会的，吓得我好几天不敢上学。 我爸爸直接去报警了，后来才知道他爸爸原来是守墓的。
- 36-高中的时候，新谈一个女朋友，某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起（你懂的）……突然，她一个抱摔，把楼主撂倒在地……正当楼主不知所措的时候，老师轻轻的把我拉起来，怜悯的说：你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂到好几个了！
- 37-有一天，一个买米线的再打她的小孩，我连忙过去劝阻。 我问：“有啥事让你这莫生气，把孩子往死里打。” 她说：“他把尿尿锅里了。” 我连忙说到：“你打累了吧！我帮你打！”
- 38-一贯淘气，不交家庭作业的小傲上学来晚了。 老师：“小傲，你咋又来迟到了？” 小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？” 老师：“天哪！那贼伤害你哪里没有？” 小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。” 老师：“那他要你啥了？” 小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”
- 39-小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
- 40-生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
- 41-某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！ ”主持人。。
- 42-.一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
- 43-尼姑去体检，护士把她的结果和孕妇的弄错了，尼姑拿到结果感叹道：这世道变化太快了，连胡萝卜都不保险了。
- 44-今新买了一辆车，正乐呵呵的往家里赶，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座刚买的5升的花生油快漏完了
- 45-一人得了放响屁的怪病，于是去医院看大夫。 那人问：大夫，我经常放响屁，但是不臭，请问大夫这能治不？ 大夫：放个响屁我看看 说放就放，一个响屁下来 ……… 大夫半天才缓过神，说：你还是先去治治鼻子再来吧
- 46-一对夫妻在公交车站等车，看见一个男生来公交车站接女生，女生下车后，两人面对面站着谁也没说话。这时，男生抬手轻轻敲了一下女生的额头，女生一下子扑到男生怀里，哭了起来......妻子羡慕地嘟着嘴说：“瞧人家，多浪漫！”丈夫瞪了妻子一眼，不屑的说：“傻娘们儿，你懂什么，那是打疼了！”
- 47-从商场出来，看见有辆宝马5系，一种亲切感油然而生，我忍不住走到车前用手机拍了几张，这时一个时髦女郎走了过来，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进车里。 我连忙道歉，不好意思，不好意思，然后坐进了她旁边的兰博基尼，顺便发了个朋友圈：今天居然遇到三年前我卖掉的车，好有缘哇。
- 48-一个胖妹纸去麦当劳。 “您要什么?” 胖妹纸缩:给我3个鸡腿堡,7个烤鸡翅,6个烤鸡腿和1个全家桶。 还要苹果派吗? 不了,我正在减肥。 额额额。
- 49-军训的时候，教官喊集队，然后教官喊报数，报完数。 教官觉得少了几个人就说：“没到的同学举一下手。” 当时我就憋傻了，又不敢笑。
- 50-甲：“吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？” 乙：“也谈不上，就这样啦，主要是我老公。” 甲：“那你老公一定是大老板了？” 乙：“也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？” 甲：“啊，那是你老公的？” 乙：“宝马前面，躺着的那人是我老公。” 甲：“……”
- 51-早上起床我要送3岁的儿子去幼儿园。 儿子说：“爸爸我生病了。” 我急忙问：“哪不舒服？” 儿子说：“我正在想呢。”
- 52-陪着老板去招聘秘书。一漂亮妹子来应聘。 我问：你有什么优点？ 女：听领导安排的一切。 老板点点头。 我在问：那你有什么缺点呢？ 女：不孕不育。 老板：好，就你了！ 我：.......
- 53-多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我。 温柔的说：“亲爱的，不要喝了。” 可现实却总有个损犊子在旁边喊着：“你嘎哈呢，剩一口养鱼呐。”
- 54-今天早上去买豆浆，问：“有红豆味的吗？” 老板说：“有！” 然后我说：“哦，那给我拿一杯红枣味的吧！” 老伴：“……”
- 55-老婆：老公，地铁太挤了，咱们还是买辆车吧 老公：好啊，咱们买三排座的， 长安的，还高大上 老婆：那还不如Q Q 呢，腾讯的，名气大
- 56-一朋友跟我诉苦，说：“我相恋八年的女朋友跟别人结婚了，感觉天都快塌下来了。” 我不知道怎么安慰他，顺口说了句：“你应该往好的方面想，你还睡了别人老婆八年呢。” 他高兴的说：“也对哦。”
- 57-三毛说过：“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。
- 58-天热了，头发有点儿长，就去理发。刚理完发回来，我发现有几根头发没剪掉，怪碍眼的，于是灵机一动，顺手拿火机想用火烧短些，没想到，火灾猛于虎；火势没控制住，一下子，就把满头的头发烧了干净，哎呀，现在都不知道怎么跟领导请假，老婆回家还不把我给骂死啊。。。。。
- 59-中国航天员与美国航天员对话 美国：你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！ 中国航天员瞄了一眼：sb那是堵车！
- 60-大夫！我媳妇总梦游！每次我都悄悄地在背后跟着她，只见她走到一个小区，就往回返了！”一个男人如是说。“你是让我帮助她治好，对吗？”医生问。“不是！大夫，有什么办法能让她更严重些，我看看她到底去哪家！”男人回答。
- 61-公司有一美女同事，每次开会都带她一岁多的儿子参加，小家伙除了爸爸什么都不会说，每次叫人都是叫“爸爸”，还特喜欢叫。一次刚开完会美女老公来了，小家伙马上跑过去叫“爸爸”，接着美女的公公从后面出现了，小家伙马上又跑过去一声“爸爸”，大伙都愣了………
- 62-我向网友发去了信息：“亲，约吗？我老婆出门一个月了，我快憋疯了。” 没想到，很快网友羞涩的回到：“今天不行。太不方便了。” 我就纳闷了，于是好奇的问道：“为什么呀？” 没想到，网友直截了当回到：“因为今天我老婆在家啊。”尼玛，骗我太久了。。。
- 63-两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？ 甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 甲见状问乙：你怎么也哭了？ 乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
- 64-今天在空间发了一条说说：一个在我后面坐了半年的男生，在今天晚上终于和我说∶“我发现你真好看！” 说说刚发出去，我闺密马上评论：“他的眼睛终于瞎了！”
- 65-高中的时候爱看武侠片，主角一般中毒的时候没解药就用以毒攻毒的方法，然后成功的疗伤了！~于是乎，最近有点小感冒，我们看电视，要懂得学习，举一反三，以毒攻毒，于是乎就去冲了一个冷水澡，然后…………在医院呆了半个月。
- 66-楼主：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。 回复：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
- 67-女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。
- 68-儿子：爸爸快回家，咱家进贼了…… 爸爸：啊……有丢东西吗？ 儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！ 爸爸：是吗？贼丢什么了？ 儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………
- 69-高考放榜了，没有星星的夜空一片漆黑，正如我此刻的心情没有一丝曙光，一个人漫无目的的游荡在小区里。 学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。 我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”
- 70-有一女挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚！这是我的座你瞎了？” 女仔细地看了看他的票。女不说话了！帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！” 女不再回应，默默退到帅哥身旁。 不久，女见火车开动了，对帅哥说了一声：“~~你没坐错座，你坐错车了！…… 有一种忍叫做让你后悔都来不及！
- 71-所谓贱老公……就是回家就喊累，抱着手机就不睡，老婆一喊就嫌烦。朋友圈从不发自己媳妇消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖的给别的女人点赞 ！笑的那叫一个灿烂！ 却不知道自己的老婆也在被别人关注着..........谁的新欢不是别人的旧爱 ...朋友处看到，觉得特经典，各位贱贱请对号入座…
- 72-就刚刚和女友吵架，被赶到客厅睡了，准备发个短信道个歉。 写了很多道歉的话，删了写写了删一直没发。最后火了写了几句窝火的话，由于没开灯，飞来只虫子在手机屏幕上，摁死了虫子，结果也发出了短信... 小区楼下的蚊子好多啊！都两点了，我要回家睡觉啊！
- 73-男：做我女朋友好吗！ 女：你有钱吗？男：我会挣的。 女：你有车吗？男：累了我背你。 女：你有房吗！男：平房睡的还踏实！ 女：我们不可能的。 8年后，女：你发财了！男：百万一口饭吃。 女：你有老婆了吗！男：没有。 女：我做你女朋友好吗！男：好啊。 女：你真的不在乎以前…男：不在乎。 俩年后，女：我们结婚吧！男：下辈子吧。
- 74-一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城 管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。
- 75-某天，妹妹走到哥哥的卧室，妹妹：“哥哥，你能不能把我的睡衣脱下来？”哥哥照做，妹妹又说：“把我的胸罩也脱下来吧！”哥哥也照做，妹妹再说：“把我的内裤也脱下来吧！”哥哥又照做， 妹妹捡起衣服说：“以后别穿我的衣服，变态！”
- 76-O_o 打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢
- 77-今天坐公交车，司机是一个年青哥哥开车相当的猛，这一路就感觉跟坐丛林鼠加越野车似的，精神紧张心情跌荡起伏啊。一大爷刚上车，车猛的就加速，大爷跟投降似的拽着两边的拉环说:"好家伙，这要没点武功都不敢坐这车！”
- 78-老婆说你不要以为没有喜欢我的，我警惕地问：谁？她：最少还有蚊子喜欢我！……
- 79-二货第一次坐飞机，不知道听谁说坐飞机要抢座，不然就没座了。机舱门打开的一瞬间，二货第一个冲了上去，找了个座位坐了下来。随后跟来了一个男的很有礼貌的说：先生请让一下，这座位是我的。二货：滚，我先到的就是我的。那人又说：哥，谁先到没关系，但这个座位就是我的。二货：滚，我滴。那人火了，抓起二货头发朝脸就是几巴掌，边打边说：你滴，你滴！你特码就坐这，别走啊！今天飞机你开！
- 80-老师：日本人是人，用了什么修词手法 学生：比喻，拟人，夸张 老师：有前途！！！
- 81-有一天我在电影院看电影，突然尿急，就去厕所，看到女厕外面排队的女人大大滴多，男的没人，我大摇大摆地走了进去站在尿槽撒，撒到一半的时候突然冲进来5个妹纸，我看了看她们 她们也看了看我，然后淡定的走进蹲坑的位置关上了门，留我一个在风中凌乱
- 82-妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
- 83-办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。” 同事A：“我没养植物。” 同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。” 我TM的开了个好头。。。
- 84-今天二月二龙抬头去剪头发，一进门就对着理发师说：给我剪个帅点的头型。理发师大喊到：老板有人踢馆。
- 85-两个和尚走在江边，看到几只逆水而游的鱼，小和尚说：“这些鱼真傻，逆水而游，多费力，多辛苦！”老和尚说：“它们正在享受奋斗的快乐。”小和尚问：“顺水而行，不是更安逸、舒适吗？不是可以享受更多快乐吗？”老和尚说：“你看见那片黄叶了吗？只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适。逆水而游，才能享受真正的快乐。”不要为眼前的困境烦扰，挺过每一个低谷，就会走向另一个新高度！
- 86-某女：俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下…… 众人拜服：女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？ 某女：麻醉师！
- 87-几个女同事聊天，有人说自己老公的哥哥是处长，另一个说自己老公的舅舅是局长，还有人说自己老公的哥哥是厅长_……最后一个女的不屑的说了一句：“我老公的弟弟是麦克风”，瞬间那几个女的都流露出了羡慕的眼神。
- 88-理发的时候，理发小哥不是会各种推荐各种求办卡么，一句话秒杀他“那个，先剪吧，看效果好就办卡。”……保证小哥会全程全神贯注，甚至拿出蓝翔毕业考核的水平来，完事后办不办卡，主动权就在你手上。不要谢我，我姓雷
- 89-一直想经商挣点钱，做了好久调查发现只要挣钱的都有人干，突然发现在三亚没有卖羽绒服的，我把所有家当投了进去开了一家波司登专卖店，已经三个月了，现在吃馒头的钱都没了，求大神教怎么才能挣钱。。
- 90-和男友吃火锅，鸳鸯火锅，他说，咱俩就像这鸳鸯锅两种口味一样，我说，是我像这麻辣的这样火辣而你像清锅这样平淡吗？男友说，不，我像麻辣的，而你像麻辣隔壁的。。。
- 91-和哥们喝酒，喝高了，我说不喝了，他说再喝点吧，我说:“今天嫂子不在家吗？”他说:“就是在家才多喝点啊！”我说:“是不是多喝点床上有激情啊？”他说:“我就是想喝多了躲过那一劫……”
- 92-“你觉得这世界上可以触摸的痛苦是什么？” “每当觉得肚子快饿扁了的时候，一摸发现还是有一大堆肉！！！”
- 93-女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!
- 94-大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
- 95-今天去买仓鼠，问老板仓鼠多少钱，老板说15，我又问笼子那，老板说30，我这小暴脾气一下就上来了，质问老板为啥仓鼠笼子比仓鼠还贵，老板还没说话，基友来了句，你认为把你卖了能买起一套房子吗！？
- 96-我有一个才10岁的弟弟，一回带着他瞎逛，突然想起晚上跟女友的“好戏”，于是想着拿1元买个TT。结果我弟看我要投钱的时候拦下我，拿着1元跑去街对面游戏厅买了三个游戏币，然后不屑的看了我一眼，投箱子里买了三个TT...
- 97-寒冷的冬天，男孩骑着自行车带着自己心爱的女孩，女孩冷的直发抖。 突然男孩停了下来，心疼的捧着女孩的脸说：冷么亲爱的？ 女孩羞涩的说道：有点冷！ 只见男孩说着解开自己的扣子，好像是要把自己的衣服脱给女孩穿，说道：你要冷了你骑一会，哎妈，热死老子了！你咋这么重呢！ 男猝，享年18！
- 98-男友在国外，每个星期都给国内的女人友寄东西。连续3年。一天接到女友电话。告知分手吧，我有了别人的孩子了，我要结婚了。男友无奈问道是谁的。女友答道，快递小哥。
- 99-终于又要到科目二的考期了，因为心理素质差，学的就不好。 我就问教练：“科目二能约考几次啊？” 教练说：“五次。” 我长吁了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。” 心里正高兴呢！教练一句话就把我的高兴浇没了：“你啊！我这关你都过不去。”
- 100-一天来福跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！” 朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！” 来福说：“比如，洗衣机、电饭锅、锅碗瓢盆、鞋刷子……”
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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