笑话大全
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- 1-一妹纸凌晨回家，打车。 出租车司机见是妹纸，就像调戏：妹纸今年多大啊，够水灵啊。 妹纸很反感，想刷他一下：今年58了…… 司机：不是吧，我看你最多20左右吧。 妹纸：我死的时候20岁。。。 司机吓得赶紧开车跑路了。
- 2-有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”
- 3-元芳半夜不睡觉出来瞎逛～割～狄仁杰问：怎么回事，元芳说：老婆闹情绪，被赶出来了，狄仁杰说：她不是怀孕了吗？经常闹情绪对孩子不好。元芳说：就是因为孩子的事情才闹的情绪，老婆要刨腹产，结果父亲不让……狄仁杰说到：你父亲说的是对的，这孩子从小就不走正道，长大了能有什么出息～
- 4-我到现在还没搞懂寒假作业封面上印的“寒假快乐”和烟盒上面写的吸烟有害健康是什么意思
- 5-妹子一枚，来大姨妈痛的不行了，老妈就弄了红糖水，喝完后还是痛，躺在床上各种扭，完了老妈来一句：给你喝的是红糖水又不是雄黄酒，你还想现出原形咋的！亲妈啊！
- 6-lz和女票分手啦，理由是她23:59发的信息，我0:01回的，她说我隔了一天才回她信息，不够在乎她，我特么也是醉了！
- 7-找工作面试的时候，有一家公司的人事专员问我：你最大的优点是什么？ 我答：老实，领导说干什么就干什么。 又问：那么你最大的弱点是什么？我答：太老实，领导说不干什么就不干什么。
- 8-大四实习生一枚，刚刚坐公交回学校，公交上三个带着红领巾的小男孩猜拳玩真心话大冒险，有一个这样的问题：你那个女朋友叫什么啊？答：哪一个啊，三班的那个吗？让你们单身的叔叔我如何是好啊
- 9-本人妹子一枚！某天公司IT到我们部门来修电脑，我想着电脑网线接口经常掉线，就很大声的说：“XX，你过来帮我看看我下面为什么不紧啊？”说完办公室立马安静了，全部门已经笑疯，不要拉我，我想去屎！
- 10-男人婚后的生活实在是惨不忍睹，用一句话形容：取了个祖宗生了个爹，自己变成了后的。
- 11-一天，lz去朋友家玩..刚上楼梯 就听到朋友的哭声：“白菜!白菜！白菜你怎么了！我不能没有你！！！”我一听到这，我心想：坏了！不会是白菜......（白菜是朋友养的一条萨摩耶，我和朋友都非常喜欢它）我一个箭步飞上楼。看见的就是朋友抱着一颗大白菜在那哭天喊地的，白菜就在一旁不停地叫。我说：“‘白菜’死了 有什么好哭的......”她秒变脸正儿八经的说：“你不懂，我这是在模拟白菜万一死了的场景......”
- 12-总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
- 13-刚刚就刚刚，去小摊买煎包（北方都知道的哈），lz:老板，五块钱煎包，尼玛，一个喷嚏没收住，对着锅就打下去了，旁边站着几位买煎包的转身都走 了，老板的脸都绿了，我现在拎着一锅 的煎包往家走，旁边摊卖大饼的大妈都笑的合不住嘴了，，，
- 14-一艘大船在海上触礁后即将沉没，乘客们都呼天喊地，乱成一团，只有一位乘客却在大口大口地吃饼干。 大家问：“都啥时候了，还有闲情吃饼干？” 那乘客淡定地说：“我胃有问题，医生说了，不能空腹喝水。”
- 15-一妹子一手拿着空的奶茶杯，一手拿着手机走近垃圾桶。没错，这时她做了一个惊人的举动，她一个飘逸优美的姿势把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里，走了……我和我的小伙伴都吓傻了
- 16-一个路人东张西望的干嘛呢，看米女，我骗啊 这来了一个美女，他说；知道吗，你的眼神是我灵魂的一部分，啊，我喜欢你 美女说；呵呵，我当然滋的你你看了，我美啊 傻货，你多帅啊，哼
- 17-那会儿还开着捷达，一次出门办事，一辆奔驰追了上来，司机放下车窗对我大喊“哥儿们，开过大奔吗？”没理他加速，不一会儿又追上来“嗨，哥儿们，开过大奔吗？”我次奥，大奔怎么了，脚差点踩油箱里又把他甩了，不一会儿这大哥又追上来了，我刚要开口问候他亲属，这哥儿们哭喊着问我“哥儿们，特么的大奔刹车在哪儿啊！”我……
- 18-胖妹对马场工作人员说：你们这怎么来了个骆驼，还是双峰的。 工作人员说:这不是骆驼，这是你上回骑得马。
- 19-办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……
- 20-刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？ 对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
- 21-小红终于鼓起勇气对小明表白了，小红害羞的问小明:你喜欢我吗？小明:不喜欢。小红伤心欲绝，转身准备离开的时候小明拉住了她说:傻瓜。你怎么不问问我爱不爱你呢？小红破涕为笑问: 那你爱我吗？小明: 不爱。。。
- 22-一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃， 售货员过来对女孩说：你说‘嗯’娃娃就迈出右腿，你说‘啊’娃娃就迈出左腿。 女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。 恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头. 结果第二天早上起来布娃娃离家出走了...
- 23-自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。 可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。 我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。 就看到一女的在吃马赛克。
- 24-25岁女子被提名镇长靠什么： A：政治过硬，品德高尚; B C：工作出色，能力出众; D：公正无私，一心为民。
- 25-朋友偷偷和我说最近感觉jj小了很多，有啥办法增大不! 我问哪天发现的!朋友说他老婆去非洲旅游回来就发现了...
- 26-紧急通知：今天下午全国最危险的生物都被放出去了， 各位男同胞们赶紧修改支付宝密码和银行卡密码。
- 27-都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
- 28-【治疗早恋】儿子上初中了，收到的表白信被老妈看到。老妈什么也没说，带他去买了几套一模一样的衣服裤子内裤袜子。结果同学之间就传出：他从来不换衣服。然后，然后他的早恋还没开始就结束了。
- 29-学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。
- 30-有一次我和媳妇吵架，媳妇委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年就开始凶我，不敢想你以后会怎么对我”我不服：“那你呢？你就没有变啊？”媳妇理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”，我…………
- 31-我在马路看到1块钱，我正准备学儿歌里面把钱交到警察叔叔的手里面，这时警察叔叔过来了，我笑着把钱捡起来，谁知道，警察叔叔是这样说的：小朋友这1块钱是我先看到的！！！！！
- 32-我宿舍一胖子，超胖的那种，一日隔壁宿舍来挑衅，我们舍长于是派出这位哥们，只见这哥们怒气冲冲地跑去隔壁宿舍，申出双臂，往门口一堵，然后叫听到了求饶声：大哥，别堵了吧，我们投降，你这么一堵，我们的手机信号全TM没了。。没了。。。。。
- 33-儿子回家了，很气愤的坐在沙发上，爸爸问他：儿子，肿么了？儿子说：今天老师居然说我是我们班的搅屎棍，气死我了。爸爸安慰他说：儿子，你是你们班的搅屎棍，那你想想，其他同学是什么？ 这个我思考了半天，终于明白了。
- 34-女:到底是我重要还是游戏重要？男:都重要。女:不行，只能选一个。男:这没法选啊！女:为什么？男:在床上的时候你比较重要，其他时候游戏比较重要！女:尼玛，那以后你就在床上呆着吧！感觉腿下一软了！
- 35-一对情侣在山头看表演魔术，魔术师请女孩互动，然后把女孩捆上，顺山头推了下去！来了个蹦极；结果绳子拽上来，变成一双丝袜，因此赢得了观众的掌声和赏钱！这时，女孩男朋友急忙喊道：“我女朋友呢？我要求马上见到她！”就这样，魔术师又把女孩的男朋友捆上了...
- 36-女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！
- 37-儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
- 38-父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。 儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
- 39-有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！ 咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！ 狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！ 回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。
- 40-我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
- 41-年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗 粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。 我督促：使劲啊。 老婆：我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……
- 42-最近一口气把《暮光之城》一二三四部看完了，久久都沉浸于吸血鬼和狼人之中。 昨晚，我梦见自己变成了吸血鬼，有狼人一直追我。 我跑啊跑，终于跑不动了。狼人也停了下来。 不知怎么的，我就问：你为什么追我。 狼人喘了口气说：我要急汁糖浆！
- 43-今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。出了这等车祸，旁边自然围绕着人。 奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了” 然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了” 然后他反映过来看了看自己的手，自己的手真的没有了，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”
- 44-宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” “0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
- 45-昨天深夜，我骑自行车回家。由于没有路灯，所以骑得比较慢。 后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里，我心中有种莫名的感动…… 一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”
- 46-上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。 你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
- 47-晚上滴完眼药水， 正在闭目养身， 一段时间后睁眼， 发现漆黑什么也看不见， 以为自己眼睛瞎了。 不要吓我啊~~~ 妈蛋 停电了
- 48-昨天早上起得晚，急匆匆的去楼下买了两个包子放在口袋里，谁知走着走着居然忘了，到公司后无意间把手伸进口袋，摸到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：老鼠！于是尖叫响起，众多同事眼睁睁看我掏出包子——猛得扔在地上……
- 49-家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
- 50-十几年前，爸爸给我发了10元压岁钱，我幸奋的整晚睡不着，紧紧的捏在手心里... 现在，我和儿子开玩笑说只给他10元压岁钱，儿子哭着将钱扔在了地上...
- 51-外国留学生说：你们中国人真勤劳！女友：何以见得？外国留学生说：我观察过了，大街上5、6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。
- 52-一天独自在家做饭，不小心把手切了，疼得直想哭，但家里又没人哭给谁听呢？只好自己包扎一下。等老公回来给他诉苦，他小心翼翼地说：“其实有两个方案可以解决，第一呢，你打电话给我哭给我听；第二呢，你边哭边录，等我回来放给我听。” 我真佩服极了，太有才了。
- 53-去买火车票，结果一问27号，28号都没有票了，我又问售票员那29号30号有没有，售票员说没有，我说都没了，怎么办啊，售票员来句我是说这个月没有29，30号。。。
- 54-说个真事，记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班，半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的，师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了..
- 55-我上大学时有个同寝女生，一直说自己有个上哈佛的长得像郭富城的男朋友。我们都不信，让她带出来见见、直到大三某天，她终于说人家回国了，下礼拜天可以请我们吃饭。就在礼拜六晚上，她哭泣着飞奔回寝室说：她男朋友刚过马路被车撞死了。
- 56->甲：老板真讨厌。乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。甲：他说话就跟放屁一样。乙：怎么讲？甲：不放自己难受，放出来别人难受。
- 57-昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：妈的，要是碰见色狼，老娘让你先挑……
- 58-一同事这几天天天上班手里面就拿ipad！走到哪里都拿着！我就觉得奇怪了我问他你天天拿着干嘛？不累吗！他回我：装逼啊~~你装逼会嫌累吗？我…我…我觉得好有道理！
- 59-回家路上买包子，人多，排队。 我想问问是啥馅的，要是肉的就不买了。 人太多，挤进前排问了半天，卖包子大姐也不应声。 我这暴脾气，我大声说：“大姐，我就问你一句！” “不爱！”
- 60-小明爸爸妈妈出门了，和妹妹在家，割割，中午，小明拿出两个馒头，＂爸妈给我们留了馒头，你吃吧＂看着妹妹把两个馒头吃完。小明拿出一桶肯徳基，问妹妹，你还吃么？吃么
- 61-“老婆，昨天晚上梦到和你妹妹啪啪，她不同意，这个梦是什么意思？”“啪”“哦，你的意思是她欠打了？”“啪啪……”“老婆，我……＃％＆*$”
- 62-刚才去上厕所，之前嘴里嚼着口香糖，把这事忘了，习惯性的还在嚼。 进来两个人，听见嚼东西的声音，对另一个人说：“里面有人在吃屎。” 你过来，我保证不打死你。
- 63-“老王啊，我家的大衣柜坏了，你给修修！” “可不嘛！昨天我进去的时候嘎嘎老是响！” “我去，老王，我怎么感觉哪里不对？” “额，你还不回去看看，万一那个人还在呢？” “好的，你等我啊，我先回去看看！” 老王长长的出了一口气，“这智商基本就告别老婆了！”
- 64-今天，邻居家的老太太驾鹤去了，所有的亲戚在老人的灵前嚎啕大哭，一片凄惨的景象。就在大家哭的欲罢不能的时候，突然一人的手机响了，山寨手机的铃声你懂得，声音巨大播放着：今天是个好日子，吉祥的人啊倒满酒。。。。。
- 65-有这样一群考生，他们虽然什么都不会，在考场上只是填完姓名考号就开始睡觉、发呆、涂鸦、无所事事……但仍然顽强的交着昂贵的报考费，从人力与财力上都默默的付出。目的只是拉低分数线，让其它人能够考的上。这是一种什么精神？
- 66-海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西你也管，多事！”
- 67-今天开班会！辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的？”下面有人回答“他们是一个区的”。
- 68-有一天老婆做鱼给我吃，老公看了看鱼就问老婆一个问题：“为什么鱼的嘴巴总是 啵～啵～啵～啵的”，老婆说：“你管那么多，吃不就完了吗”，当时老公也急了，说：“你这鱼没做熟 我还不能问问啦”。
- 69-中门烧鲫鱼，打算先用油煎，下油烧开，突然脑抽想知道油温度够不够。对的，有的人猜到结果了，我随手就像试洗澡水水温一样，伸出中指、食指下去试了！不说了，包扎着，用小指打字也辛苦！
- 70-领导要我陪他出差，叫我先在网上订酒店，我问他对酒店有什么要求吗？ 他说：位置没有什么要求，干净就行了，订一间不带沙发的大床房，厕所要有浴缸，最主要就是隔音一定要好！听完后我对自己担心起来。。。。。
- 71-夏天快到了，又到了西瓜盛行的时候了。西瓜可真是个好东西啊，不但可以解渴驱暑，还可以用来发泄自己内心的压抑情绪。每当你心情很糟或者遇见令你不爽的人或事的时候，不要彷徨！！！不要迷茫！！！你只需要买一个西瓜，然后拿着刀一顿乱砍，如果还觉得不够痛快，你要记得边砍边喊：我杀瓜！！我杀瓜！！我杀瓜。。。 注意配合好 眼神和面部表情，一定要凶！！！一定要有气势！！！一定！！！！
- 72-和媳妇在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，媳妇跟我说:老公快看，它的腿动了一下，估计是腿蹲麻了
- 73-女生天天发她们怎样怎样不容易，让男生好好珍惜的心情。男生天天发他们怎样怎样辛苦，让女生好好珍惜的心情。有意思吗？只想说，爱情是一个人的事吗？看到那些就烦。
- 74-LZ男，做小饭馆的，与姐姐，姐夫合租一房子，由于工作原因没时间打扫房间，。今天晚上休息回到住处，见姐替我们打扫房间卫生甚是不感激，躺在床上口渴，突然想起我昨晚喝剩的半瓶啤酒在床下，(LZ有绝招喝半瓶，喝不完的灌在饮料瓶里拧紧瓶盖保存，不影响口感，不想浪费)，怎么不见了，垃圾桶也倒干净了，……姐弟弟该怎么像你解释，那真是啤酒，关键瓶子是果粒橙的。。
- 75-真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！
- 76-老师在讲台上对学生们谆谆善诱：“同学们，我们不能浑浑噩噩的混日子，每天要过得充实、有意义。这样，在我们年老的时候再回头看，才觉得没有虚度此生。所以同学们知道今后该怎么做了吗？” 小明：“今后我们要好好向包青天学习！” 老师：“能告诉我一下理由吗？” 小明：“因为包青天一辈子都没有白过。” 教室里顿时掌声如雷……
- 77-“最近老失眠，给介绍个法子呗！” “我是大学教师，又不是医生？” “不是说你上课，九成的学生都睡得很香么？”
- 78-老师：小明，你干过班长吗？干过！老师：那你干过学习委员吗？‘干过啊’！！！老师：不错嘛！他们说你以前很调皮，没想到这么能干。“我还干过班花呢！！！”老师：滚出去
- 79-昨天坐公交车回家，看见一个小偷在掏我旁边男的包。我见他掏啦半天也不停手，终于忍不住拍拍他肩膀悄悄和他说:别掏啦，这人没钱！他用特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到啦同伴，接着他低声问到，你咋知道的？我说:我咋不知道么，他是我老公！
- 80-我是开挖掘机的，看了盗墓之后我感觉我快下岗了。两把小铁锹比我们挖的快多了。
- 81-楼下超市老板晚上一个人守店。进来一小伙子，拿起柜台上的一瓶口香糖转身就跑。老板大喊一声你干什么！然后追出去。那小子却在店门外等着，手里拿着10块钱，说：不好意思老板，我跟一群朋友在对面酒吧喝酒，玩大冒险我输了，他们让我假装来抢口香糖。老板接过钱，笑着点点头。十多分钟后，那小子估计又输了，跑进来抱起一瓶国窖1573就跑出去，老板笑眯眯的看着。谁知道等了很久，那小子再也没回来过.....
- 82-女神晚上跟我发消息说：我在想你到底喜欢我什么，以后我就多做些你不喜欢的事，我默默的会了句，我不喜欢你亲我。
- 83-今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。。。。。。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥哥，你多吃点，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
- 84-经常会有人问“房子是结婚的前提吗？”有很多女生会回答不是，但是今天看到了一个人的回答让我彻底膜拜了，那人回答“也总不能天天都打野战吧！
- 85-昨天经过车站，看见一瞎子摆摊算命，我出于好奇就多看了几眼，这个时候瞎子说：“帅哥，别看了，过来帮你算一挂。”我听了感激流涕，泪流满脸，全世界那么多人都没人说我帅，现在居然被一瞎子发现了我的帅气
- 86-如果婚姻是爱情的坟墓，那么，相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者就是盗墓。
- 87-我一战友超假了被叫去训话，老老实实认错就得了呗他非得说一大堆， 情绪还特激动，对着副连长左一句他mb右一句他mb，结果蹲了半小时，哥们现在还想不通呢
- 88-小的时候家里农村的。 家里人都在打油菜籽，我就在油菜籽上跑着玩。 跑着跑着家里人找不到我了，在一看，怎么到河里躺着。 当时小，不然我肯定会挨骂。 妈蛋，油菜籽怎么那么滑，直接把我送河里了，差点淹死我！
- 89-真TM生气 ！刚才我误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后我就被踢出群了。 跟智商太高的人办不了事 有文化真可怕 ，瞎bb，声还大
- 90-小时候家里穷，洗不起澡，只有趴在墙头看隔壁的姐姐洗澡；长大了依然穷，娶不起老婆，只好睡别人的老婆；生孩子还是穷，养不起，只能让隔壁替我养…
- 91-英语老师和体育老师是夫妻，今天上课我们很吵，老师问你们怎么这么吵，然后同学们异口同声 下节体育课，英语老师笑了笑问，你觉得你们体育老师长的帅不帅，我们都说帅，英语老师很开心的说 嗯对我也觉得，这是有个同学幽幽的说，我觉得他老婆长的也不错。。。
- 92-有一个女同事有点路痴，有次去一个不认识的地方办事。 由于不认识路就开了百度地图导航。 当提示向前行进500米后左转时，接着又来了一句提示音：“您移动速度过慢请加速前进。” 她听到后迟疑了一下，拿着手机就往前跑了起来。
- 93-本人收垃圾的，刚刚接到一个电话:带着你的钱到宝西路幸福小区门口，我们一手交钱一手交货！ 我一听到这里瞬间就吓尿了:大，大哥，你，你打错电话了吧，我，我只是个收废品的！ 电话那头:对啊，我找的就是你，我这里有一大推纸板和塑料瓶子 我:……
- 94-昨天公司小妹和我唠嗑，她说：“我情人节没人约就算了，为什么愚人节也没人来愚我呢。” 我回复：“不怕，马上清明节了，最起码还是有人可以拜的。” 说完小妹就不理我了！
- 95-刚出去买东西，找个车位停好车子。转个弯看到一警察在给一卡宴贴罚单，本着装13的精神走过去对警察说：只要你喜欢，十分钟贴一张和一分钟贴一张随便你。说完就华丽的转身走开了，等我从市场走出来时正拖车呢！我是做错什么了吗……
- 96-刚刚看到itch这个词，不认识果断查了字典，原来是痒的意思。。嗯，突然恍然大悟bitch的真正含义了！
- 97-每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念:我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句:终于打到真的飞机了是吧……
- 98-我人生第一次学炒菜是失败的，有多么失败？同你讲下吧，我刚起涡第一道菜时陆续有三个人来问我家是不是着火了
- 99-我喜欢看鬼故事.鬼故事内容你懂的。偶尔会有一些杀人碎尸什么的情节。妹妹和我住一个屋子。有天和妹妹吵架了。原因忘了。晚上妹妹死活要去和我妈一个屋子。我妈问原因。那死孩子居然说。怕半夜被我拖厨房切吧切吧剁了。。。。。。
- 100-父亲节,送啥给王叔叔呢?!
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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