笑话大全
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- 1-一姐妹练车笨点，教练气坏了！教练问这姐妹：猪是什么死的你知道吗？！这姐妹暂定截铁的说：气死的！
- 2-昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴的太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来，我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。最后我悲催的发现，原来我就没贴膜，还把屏幕划了一道子！
- 3-闺蜜带男友见家长。她男友和他爸一见面便打得火热，喝酒、抽烟、聊天，一见如故，相见恨晚，更直接以哥们相称。后来分手了，原因是她男友和她爸结拜了，她爸说不能乱了辈分。。
- 4-如果让陈妍希去演武则天，让范冰冰去演小龙女，还会有这么多的骂声吗？范冰冰的扮相再清纯一点给小龙女应该不在话下，陈妍希演武则天，在以圆润为美的唐朝应该才是真正的绝色吧？李治看到他肯定吃惊得连正在吃的鸡腿都掉下来了:“世上竟有如此圆润的女子！”
- 5-刚看一个男生送一个小姑娘回家，在路上也没有亲密的举动，送到门口时，那女生说你回去吧！那男生突然抱着那小姑娘亲了一下说不回去，我看到这一幕我心里滴血了，他妈的，老子不知道送了多少次女人回家了，都不敢那样，不管多晚，每次女的说到家了，你回去吧！老子就乖乖回去，现在想想真想抽自己耳光，搞得老子现在还单身，也变大叔了。
- 6-刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹！他妈是怎么做到的？。。球大神解答？..
- 7-对这个世界，我现在只能呵呵了。我本身刚毕业没多久打工仔一个，爸爸在我很小的时候出车祸去世了，随之妈妈也伤病住院到现在也不见好。前两天我吗旧病复发，去医院检查，住了几天院，医生说没办法，非要让出院。我妈腿脚不好，再加上病，一只眼睛看不见，另一只也模糊。本来说的今天出院，结果好的呢只也不行了，想住院在检查几天。结果人医生非赶着我妈出院，说治不好别占着床位。我当场给呢医生两巴掌，指着鼻子骂狗一样的东西。我在这发这些不为别的，我本身性格内向，在这里发只是想把心里那些委屈说出来，会好受一点。人心都是肉长的，希望好人多一点。
- 8-今天一朋友过十八岁，大家轮着给他祝福，其中一哥们拿着一杯酒递给他说：“兄弟，来干了这杯酒，今时不同往日了，以后犯事就得进去了……”
- 9-某日，小明去看电影，排了30分钟的队，终于用40元买到了票。 入座后，发现，一戴着老高帽子的女人，挡住了他视线。 于是破口大骂：尼塔玛，给lz把帽子摘下来，不然lz40的票就废了！ 结果那女伦渣，也嚣张地喊道：老娘这帽子花了4000，不让所有人看到，也废了！
- 10-今天被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔kui的“kui”怎么写？我顺口说了句我也不会！看我一眼说：你走吧！然后我就走了！真事！
- 11-经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”
- 12-就刚刚，老板领媳妇来公司， 公司效益还不错，老板说实话还不错， 为公司忙前忙后的，略显得老了点， 她老婆不上班保养的不错， 刚一进来，前台新来的妹子说到，老板领着女儿来公司视察啊！
- 13-昨天在食堂吃饭，人比较多，比较挤！ 一哥们儿端着汤，举的老高，好多人都说！！ 他来了句：高点好，从那么高撒你身上，就不烫了， tmd,你撒你自己试试！
- 14-据说狗狗会听懂人类的语言，这是真的：有一次我在一只大狗面前大叫：“来啊！有本事来咬我啊……”狗狗居然听懂了，而且还挣断了链子。
- 15-老公天天玩游戏，我看都看烦了，加上今天心情不好，就骂了他两句，他说我就知道骂她，我说我还会骂自己呢！他听完说你骂句来听听，我说骂就骂：我是狗日的！
- 16-昨天我跟老公去买电饭煲，老公说国美便宜我们就去了国美，到了国美699老说好贵，他说到苏宁看看我们就去了苏宁也是699，这二货老公说去家乐福到了家乐福698，这二货说便宜了一块钱买吧，让我跑了五公里便宜了一块钱碰到这样老公真是无语
- 17-说一个最让你难忘的眼神吧：1火车无座坐别人座位，停车别人刚上车时拿着车票对照你座位时看你的眼神。2自习课跟同学打闹正巧被窗外的班主任抓到时。球大神继续补充！
- 18-一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”
- 19-国足要上场比赛了。 教练说：“尽量把球往对方的脸上踢。” 队员不明白的问：“为什么？” 教练：“他们和我们相比，最大的缺点就是脸皮薄，容易受伤。他们一伤我们就有赢球的机会了。”
- 20-一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。 他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在 议员不比以前好干了，实在难当啊……” 一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有 谁不想当议员呢？”
- 21-巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？” 总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失 事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
- 22-儿子：爸爸，什么叫外交家？” 父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
- 23-有人问7位政治家：“你相信运气吗？” 政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
- 24-某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业 是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨 造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。” 工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一 项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。” 政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”
- 25-朋友问我为什么二月份男人不能在外面撒尿？ 我说冻丁丁，这货说因为二月春风似剪刀。。。
- 26-快过年了，在外做小姐和小三的一批又一批的回来相亲嫁人： 一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒， 恭喜你，你中奖的机会接近100%。
- 27-家里窗帘不挡光，就让老婆给我用黑布做了一个眼罩，下夜班睡觉时可以戴上，平时就扔在床上。结果有天早上找不到了，竟然是二货老婆早上错当成胸罩穿走了！
- 28-今天带着众兄弟们去happy。吃的正开心。我发现隔壁桌和我们桌人数一样。可是人家是一个女神带了一群女神。 而我是一个女汉子带了一群男人。 众兄弟安慰我说。女汉子带一群女汉子 女神带一群男神。 嗯。有道理。
- 29-弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
- 30-大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切”？售货员说‘我有！’屌丝又问：“用刀要钱不！ ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
- 31-公司有个大胖妞，上班中老是在我面前嚷嚷要减肥到九十斤，今天烦了，就随口说了一句，得了吧，就你……骨灰都不止九十斤……然后我们就打起来了……最后我还打不过她……
- 32-那天跟前女友聊天，我一直说，她总是回:嗯，啊，哦，三个字。后来我怒了，你他么跟我聊个天都能高潮？嗯嗯啊啊哦哦的…
- 33-男人阿，就是贱阿，前阵子老娘来大姨妈，天天嚷着要要要，今天姨妈走了，硬生生要了他五次，现在看见我就缩在床角像被人蹂躏过一样，哈哈哈哈，这感觉爽爆了，叫你要叫你要，看你还要不要，哈哈哈哈
- 34-刚才打点滴，一共滴了1873滴，隔壁家的狗一共叫了42声，坐我对面的少妇一共换了18次腿，打电话叫了23句亲爱的，72句讨厌，我的内裤湿了4次。唉～不说了，我去上趟厕所
- 35-我一喝晕了就干傻事，昨天喝晕了就莫名其妙冲进隔壁家把隔壁老王揍了，我说他偷了我媳妇，酒醒了才发现媳妇好好的在我身边呢，就是有点漏气了！唉，喝酒真TM害人不浅！
- 36-公司新来和漂亮女秘书，过了几天，总经理得意洋洋的说“我发现新秘书床上功夫比我老婆强” 副经理深有同感的说“没错，我也这么觉得”
- 37-从前有一个小孩全身毛孔都很粗大，他妈妈到处打听秘方治疗毛孔粗大，终于有一天他妈妈听说用芝麻泡澡可以治疗毛孔粗大，于是在浴缸里放满了芝麻让他泡，可是他泡了很久都没有出来，他妈妈进去浴室后发现他正在用牙签挑塞在毛孔里的芝麻……
- 38-深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的”
- 39-德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是
- 40-从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
- 41-顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
- 42-有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二 人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边 摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接 着赌下边的情节， 这次，老二输了。只见老二抱起一个 痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服 的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五 大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实 在咬不断！”
- 43-某系正在选拔班花，一恐龙级童鞋正在发表参选政见。“如果我当选班花，10年后妳们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果该童鞋高票当选。
- 44-动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
- 45-一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道： “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？” 法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？” “自三年以前，他就经常向大家这样说。” “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？” “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
- 46-她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”
- 47-记得高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！ 说完就朝我走了过来。。
- 48-我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！她说哥哥别客气！或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢！瞬间感觉以后必须让座～种什么因得什么果啊
- 49-晚上突然感觉肚子疼、赶紧大叫老公：快去医院、要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去、还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了、我打扮一下。瞬间觉得他好可爱啊。
- 50-女拖楼梯。男欲上楼。 女避，说：你先上，我在拖。 男笑道：你先拖（脱），我再上。 女说：你上我拖。 男说：你拖（脱）我上。 谦让几次，女忽悟，大囧。
- 51-请大家不要黑消防员了，昨天发烧39度刚吃完药躺被子里 电铃就响了 立马穿衣服去救火 新疆的冬天很冷的 刚打出来的水 立马结冰。三个小时救了一场大火，所有战斗员衣服全部结冰衣服脱不下来，鞋子里也全部是水。一场火灭的感冒又重了 还得战备执勤。有时候看到网上黑消防员就有点委屈
- 52-今天大清早就和女友吵架了，天冷了，叫她穿厚点不听，给她买的早餐也不吃，叫她别抽烟了也不听，家里放包烟，包里还放包烟，看到时真的忍不住发脾气推了她一下，真没想动手打她，也舍不得，一会儿就看她在扣扣发说说说我第一次对她动手了，好心酸…
- 53-女神：做我男朋友吧。lz：不行。女神：为什么？lz：我到现在还欠兄弟一屁股债。女神：欠多少，我来还。lz：这不是钱的问题。。。。
- 54-我：每天早上，被子都说爱我离不开我。 你说我怎么能抛弃她呢？ 老师：难道你迟到就对么。 我：....
- 55-再婚家庭的故事，两人各自带个男孩儿结婚，婚后又生了一个男孩儿，有一天邻居突然敲门，告诉他俩孩子在楼下打架呢，他俩觉得兄弟之间打个架正常，邻居着急的说，你们快去看看吧，是你的孩子和你的孩子在打你俩的孩子呢！
- 56-汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
- 57-今天问我爸要钱 我:“爸，给我点钱吧！” 爸:“好，给你一千八吧” 我:“爸，都一千八了，给个整数吧。。”(撒娇) 爸:“那好，给你一千吧！！” 骗我这嘴欠的???
- 58-老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐他情人节送一朵就行。秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人？” 老板答：“是一个人。” 秘书惊讶：“11个人？” 老板说：“不是11个人，而是一个人。” 秘书：“21个人？怎么又变成21个人了？” 他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。” 秘书：“71个人？怎么会那么多啊？” 老板爆发了，吼道：“就是一个人！” 秘书：“91个？天哪……” 老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。” 秘书：“251个人？！……” 老板气极败坏：“这情人节不过了，全体上班” 说完狠狠地把电话砸了…………
- 59-同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。
- 60-女儿：节俭和吝啬有啥区别啊？ 爸爸：我买打折的鞋子就是节俭，给你妈买打折的鞋就是吝啬。。。
- 61-那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。快到站时正好旁边有个人准备下车，就在这时司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位，旁边人嘀咕:这妹子动作真快！我没好意思睁眼，于是继续睡了
- 62-小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。。。。
- 63-痛苦的事是找不到老婆；最痛苦的是找到了不和你啪啪；最最痛苦的是不和你啪啪和别人啪啪；最最最痛苦的是你在啪啪的时候她睡着了。
- 64-一天上街，路过一无盖的污水井口，我好心的提醒了一下前面忙着聊天的妹纸，“美女小心你前面有个洞哦！” 妹纸白了我一眼头道:“神经病，你妹前面没洞？！”说完只听“噗通”一声人就没了…
- 65-有一次从学校回家，发短信给男票，“我下车了 么 ” 不小心发给我爸 我爸回：下没下车你自己不知道啊
- 66-其实回想前几集的我是歌手，我最喜欢的还是李荣浩大哥，所有我就分析，为什么他没有踢馆成功？答案很简单，他没有唱“李白”，歌词里有一句，“如果要重来，我要选立白！”大彻大悟啊。
- 67-人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。 睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。 看来吃货是天生的。
- 68-项梁带着项羽起义，队伍很快壮大。 刚出道的刘邦带着人马前来投靠，项梁觉得刘邦是人才，想留下他，便吩咐下去：“项羽备酒！” 刘邦一愣接着唱道：“像…像一首老歌？”
- 69-最近发了张很帅很靓的照片在空间里，谁知道被老妈看到了，这不是重点重点是老妈评论了：儿子，你真帅！我也没太在意，但是当我晚上进空间时发现发现了四十七个评论儿子，你真帅！。。。。。。。。。
- 70-夏天都说齐B超短裙，昨天下班看到个穿着超短裙加黑丝袜的女人骑着电动车，超想看NN，结果我两撞上了，她裙子搽破了，我就如愿以偿看到蕾丝边缘
- 71-记得上高中的时候，暑假去体育馆打篮球，分完组以后，由于大家都互相不太认识。……背景割……于是对方队长就提议，让我方队员脱了上衣，光着上半身打球。正当大家有点不好意思的时候，我方队长爽快的就答应了。同时提出了一个条件：“为了让大家看的更清楚，我方光着上身打球，你方光着下身打球！”17岁的我，深深的为我方队长的智慧所折服。
- 72-今早在某街道，有个栏杆旁放了个箱子，里边是早报，还有一个放钱的小罐，箱子上写着；诚信售报，一元一份！有个爱贪便宜的男的拿了报纸就想走，然后就过来俩男的拽着他不让走，非让买。说好的诚信呢！男的太凶不敢拍照！
- 73-你们能别女神，女神的，知道什么是女神吗？告诉你:女神就是土豪面前能陪睡，干爹面前能下跪，待到木耳已黑，葡萄已紫，转过头来对屌丝说我爱的还是你，你们明白了吗？？？？？？？？？？
- 74-有次带姐姐家3岁小萝莉去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来，小萝莉大声喊到：小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：请叫我强哥。。。。我勒个去！！！
- 75-看到大街上一家女性内衣店把父亲节改为父情节，劳纸瞬间不淡定了，老板你不觉得干爹节更好吗？？
- 76-和老公结婚度蜜月中，这货非要去动物园，去就去吧，到了动物园又非要吃棉花糖，于是我们俩拿着棉花糖看孔雀，这货居然来一句，这鸡好吃不好吃。注，我老公今年31岁
- 77-怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
- 78-有一天，一对父子追赶公交！ 父亲着急的喊道：“黄军快跑啊！8路就在前面！” 孩子立马加速度飞奔。 路人甲：“你们在拍电影吗？” 父亲答道：“啊！不是啊！我姓黄，我儿子也姓黄，单名一个军字！我们在赶8路车！”
- 79-前任的现任好丑，我该高兴吗？ 你高兴个屁啊。。姑娘，醒醒吧！他宁可要那个丑姑娘也不要你。你觉得你应该高兴吗？
- 80-有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。
- 81-妈妈给我说：“袋子里的零食都不能动。” 我仔细观察了一个星期，果然不能动。
- 82-央视记者在一辆疾驰的列车上拜访道：这位乘客，请问你买到回家的票了吗？ 乘客甲：买到了！ 那旁边这位呢？ 乘客乙：我也买到了！ 随后记者又随机采访了几名旅客，高高兴兴的播报道：今年过年旅客们都买到了回家的票！
- 83-记得小时候，挨打，哭了。 我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。” 又一次挨打，忍着没哭。 我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打哭了。
- 84-真事，我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了…………
- 85-上课的时候，点王小猛同学起来回答问题。 王小猛站起来说：“老师你明明知道我不会，而且你也知道问题的答案，你这样有意义吗？” 我解释道：“我是想进一步帮助你认识自己，弥补你的不足。” 王小猛思索片刻后大声问道：“于老师，你为什么还没有女朋友？”
- 86-老师：“小明，你这么挑食，好孩子是不应该挑的。” 小明：“老师，你的意思是说，考试的选择题也不用挑了？”
- 87-周末带小女儿出去郊游，她看到满地的花草树木非常兴奋，蹲在一颗小树前问我：“爸爸爸爸！你说为什么刚发芽的小树这么可爱呢？”我笑着回答：“因为这本来就是萌芽啊！”
- 88-最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的……
- 89-lz在国企上班，做个什么事总要找N个领导签字。每次签字总是找不到人，效率低下。感觉领导像网游里面的BOSS，越大的BOSS刷的时间越长，董事长一个月刷一次，总经理半个月刷一次，副总一个星期刷一次，经理三天刷一次，去晚了就被其他玩家打了。。。。。
- 90-要是我以后年老了孩子不孝。那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说:“其实我藏了500万，我把他们放在……”没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子
- 91-从前有个兔子，迷路了。就问狼，“xxx怎么走？”狼说“让我爽一下我就告诉你”兔子羞答答的同意了。3秒钟之后。。。狼:“真他妈爽，嗝”
- 92-春节没去处，在qq上和前男友说，春节跟你回家吧，我出车出食宿出年货出压岁钱，你省多少钱啊。前男友回：你能只出东西不出人不？我靠。
- 93-作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤50元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”
- 94-你最难忘的看病经历是什么我妈为了生二胎，让年幼的我扮痴呆去儿童医院做检查！ 转！
- 95-男:我想每天起床的时候睁开第一眼的时候看到的是头发蓬乱的你。女:想睡我直接说。男……
- 96-我在淘宝上开了一个虚拟男友店和一个虚拟女友店，每天我只要把两家的顾客联系方式交换一下就可以了。太机智了我！！
- 97-你继续。。。。。 街上看到一男的打女的，我就上去劝阻。 “你一男人打女生太不像话了！” “老子打她关你P事，她给老子戴绿帽子，老子要把她衣服都扒掉，看她以后还敢不敢！” 我果断的放开了他的手，说：你继续。。。。 嘿嘿嘿嘿嘿嘿……
- 98-A：你的咳嗽好了吗？ B：尼玛你还这事，我要咳嗽药，你给我泻药！ A：不是吧？对不起，我给错了。不过现在看你也不咳嗽了。 B：老子是不咳嗽了。你下次咳嗽的时候吃泻药试试，咳一下啦一裤子，咳一下啦一裤 子，老子还敢咳嗽吗？
- 99-本人是卖早上卖粥的，在哪就不说了，省的段友们说我在打广告，说一个本人很想吐槽的事，本人每天早上3点起床，5点多出摊，刚开始的时候也是每个里都放一些食品添加剂，使得粥甜而香，要说对身体没害，那是不可能的，一直处于良心的纠结处，这几天看见对面幼儿园开学，许多都上我这里来，实在是不想害了他们，觉定再也不放对身体有害的东西了，一开始的第一天还行有许多人去买，然后一天不如一天，顾客成半的减少，从一开始的时候卖600到现在才卖100多，也不知道怎么了，还有的人说，不如以前甜了，现在自己觉得对的起良心就行了，不过，过几天还要还房屋贷款，这个月还差不多能还上，真怕，下个月再少，我们出门在外的不都是为的挣钱嘛，我也是出门在外的打工仔，真不知道以后怎么办了
- 100-从前一个商人去阿拉伯某地，他带了两袋大蒜，阿拉伯人感觉非常美味，便送给他两袋黄金。另一个商人听说了，带了两袋大葱去，阿拉伯人觉得大葱更美味，两袋黄金不足以表达感激之情，便把两袋大蒜给他了。。。。。。
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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