笑话大全
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- 1-我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：如果可以的话你帮我砍死他吧
- 2-有个女同事问我，怎样才可以暴富一下挣好多钱啊？我问她你手上有多少资金，她说20块……是不是很困难？我说很简单，你去买20个套套接20次客就翻倍挣钱了。
- 3-年青人:大师，为毛每次我发的段子总是火不了？ 大师笑而不语撸了一管。 年青人:哦，我明白了，大师的意思是叫我纯手打？ 大师:你丫傻比吧？我的意思是缺少精华!
- 4-想想初中时候， 后面坐一妹子，长得漂亮，夏天总穿低胸装，因为成绩不错，所以有时候不会题目就问她，但她总是向前弯着身子给我讲，只要一转脸，就能看到里面，也提醒过她，可她说没事，让我认真继续听，现在想想，我是不是错过了什么。
- 5-“老公快看，有流星，许愿能满足你的愿望” “不，老婆，有你在我身边，我觉得一切我都很满足” “可是，老公，只有五厘米，你真的满足了吗？”
- 6-今天我和女朋友去逛街，她看中了一款裙子很喜欢很喜欢，我没买。看她不是很高兴，我打算偷偷买下来给她一个惊喜，后来送她回家，自己回去买下裙子，在路上收到了女朋友的分手短信，这个故事告诉我们不作就不会死，电视上都是骗人的……
- 7-女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷:“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说:大姐，你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果5回来了。”我:“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在梳妆台上呢”。
- 8-一次上体育课，老师来晚了，体育委员管着我们，他大声喊：“向前看！”劳资赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱，由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：“某某某，你干嘛呢？”我嬉皮笑脸的说：“你不是让我们向钱看吗？”
- 9-：妈妈我不要跟爸爸姓程了，：为什么呢？…每次大家叫我程管都笑话我，：那你跟妈妈姓吧！姓鲁，：额，那还是跟爸爸姓吧！
- 10-老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后教导我们：“你们要明白，惩罚不是目的......”后排阴暗角落传来一句：“是手段！”
- 11-今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了，刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！突然朋友手机响了“我想要怒放的生命……” 感觉不会再听汪峰的歌了。
- 12-“老婆，我爱你爱的好深。” “哎，老公你别说了，其实里面最少还有一半是你从来没有爱过的。”
- 13-今天公司女职员三五成群聊天，我路过此为背景。听她们说什么B照，C照的，我无意来了一句女人要什么B照，C照开开小车就开以了，我也C照，尼玛引的哄堂大笑，其中一个女职员扯着另一个女职员的胸罩带子说这个C罩也能开车？
- 14-一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
- 15-说个真事情，我一个朋友一直从事烧烤麻辣烫这行的，一天少说也能赚个三四百，现在打电话叫我吃饭我坐上这车一看 这别克要25万啊，你小子一下哪来这么多钱啊，逗比朋友来了一句用地沟油被打断腿保险陪的 。。 瞬间知道赚钱不是那么难
- 16-大学时候，和前女友谈了三年，期间她打了两次胎，好多年都觉得对不起她，直到今天医生告诉我我不能生育。。。
- 17-据说，喜欢双腿夹被子，抱着东西睡觉的人，表面大大咧咧内心却是伤感的，脾气虽然不太好但心地足够善良，心特软！
- 18-记得中考完后同学聚会，大家嗨了一天下午了去水上乐园游泳，一进去都换了泳衣，一路上同学都说楼主身材好，楼主也挺高兴的，但到了泳池那，我一个飞扑当着所有同学的面泳裤直接掉到了膝盖……一瞬间真的好奇妙……
- 19-沈铁河畔13＃楼5楼租房子那小哥，你媳妇几乎每隔一天就和情人在你家床上约一次，大约都是中午12点左右，我能帮你的就这多了。哥们好自为之！
- 20-三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了， 我一高 兴也来给它继续加高，谁知道积 木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别 哭了，我再帮你搭起来好了 我特么太机智了！
- 21-这两天感冒用了好多纸擦鼻涕，刚才去倒垃圾，碰到一少 妇看到我的垃圾桶有那么多纸，那鄙视的眼神，还问我有女朋友么？我说没有，她哦了一声。回头我想起来了，尼玛我是感冒，大惊小怪。。。但是现在都凌晨12点了，她却来敲我的门了,各位说我该开门吗？
- 22-刚刚看完大丈夫三十五集。赵康他妈妈说了句很经典的。选年轻小伙子就像买黄瓜一样。不仅要带花。还要带刺的。留我一个在风中凌乱！！
- 23-二货媳妇，媳妇喜欢玩手机发微博朋友圈，有那么一天我拿了个钻戒单膝跪地，温柔地说，老婆，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，本以为媳妇会很感动，媳妇说了一句，你先跪着，让我照个相，照个相～
- 24-看见一说说：愿意拿EXO把黄家驹从天堂换回来秒转好么。 遇见一神回复：上帝肯定会说你们觉得用一群娘炮能换回我身边最好的歌手么？
- 25-老婆撒娇着：我要，我要，我要嘛。 我装着没听见不理她。 老婆又道：你到底给不给啊？不然我脱了啊。 我无奈地脱掉鞋子把藏在里头的私房钱拿了出来，交给她……
- 26-一天我从临沂坐飞机去北京，旁边的旅客突然说，诶呀，我忘带东西咯，我问，你忘带什么了？他说，我忘带眼镜了，我近视800度，什么也看不见啊，我说，大哥，你去的北京，去北京不需要视力，需要的是想象力
- 27-我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
- 28-打电话给老妈：”今天不回家吃饭了，不要做我的饭。”一个小时后回家吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。
- 29-同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。 我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的。 对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶的对他说：“开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了！
- 30-昨天去妇幼看朋友生的孩子，听到俩小男孩在聊天。 一男孩问：“你有几个老婆？” 另一男孩不好意思的说：“这还没有。” 第一个男孩鄙视的说：“你都十岁了，还没有女朋友，你想当和尚呀！” 另一男孩说：“不是吧!我觉得太早了。” 第一个男孩说：“不早了，现在幼儿园的都有老婆了。”
- 31-中午吃饭老婆煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：这个是母鸭子下的蛋。我老婆一脸疑惑的问你怎么知道？我说因为公鸭子不下蛋！等她反应过来顿时我俩笑抽了。。。
- 32-一天一个男生跟我表白。 他说：“其他男人跟你没发生关系前对你好，就是为了睡你，发生了关系后，还对你好就是想多睡你几次！我跟他们不一样！” 我问：“怎么不一样！” 他说：“嘿嘿，我就是为了试试沙发！”
- 33-高中语文课上老师讲到《蜀道难》。 班上有一四川的哥们，老师提问：“李白出川走的是水路，你出川走的是什么？” 那哥们想了想说：“天路！”
- 34-记得小时候，考试成绩不好，回家以后躲屋子里了，吃饭的时候被父亲骗开门，啪一声给了我一巴掌，本来忍着痛想问爸爸，吃饭没？结果脑子一抽，问了一句，你没吃饭吗？结果。。。。。。
- 35-今天看了一个养生节目，专家说：“用纸碗吃泡面对身体不好，不健康，不易多吃。” 我当时看了就怒了：“心想TM的，老子都天天吃泡面了，还TM的在乎健康吗？切！太不懂生活了！” 太不懂我们这些穷屌丝了！
- 36-上次在班级和一个女同学吵架了，吵着吵着，我就说:尼玛，胸这么小！都分不清前后，谁知道，她不但不生气，反而走过来把我的手放在她胸上揉，边揉边问我:小不小？小不小？都不按套路出牌啊……-_-||
- 37-练完铁头功的大师兄刚下山就被带有巨型吸盘的大吊车带走了
- 38-一同学结婚了，他的媳妇是个护士。 我问他：“哎我说，你怎么喜欢上她的！” 同学说：“小时候，护士总拿针扎我，我想戳回去！” 我瞬间秒懂，竟无言以对了！
- 39-有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。
- 40-今天一逗比孩子问我：“大姨妈是啥？” 我说：“你现在鼻子上流的啥。” 他说“鼻血呗！” 我说：“你再往下想。” 结果他说：“嗷！我知道啦！哈哈原来大姨妈是鼻血呀！” 而且还吼的贼大声，我也是醉啦！
- 41-小明上课又捣乱了，老师怒道：“你就是班里的搅屎棍” 小明：“老师，如果我是搅屎棍，其他同学是什么啦！”
- 42-真牛！一個老太太去銀行櫃檯取錢，居然不給辦理，結果……近日，一個老太太去銀行取錢，把卡遞給了櫃檯工作人員，說：「姑娘，我取500塊錢。」姑娘說：「5000以下請到自動取款機辦理。」老太太問：「為什麼？」工作人員不耐煩地說：「是規定，沒事就走開，後面還有排隊的呢！」說完把卡扔給了老太太。老太太什麼也沒說，把卡又扔給工作人員：「幫我把裡面的錢全部取出來。」工作人員查詢後，當場大驚失色，連忙點頭哈腰的對老太太說：「這位奶奶不好意思，您那裡面總共有3.5億！我們銀行現在沒那麼多現金，您先預約明天再來取吧。」老太太問：「那我現在能取多少？」工作人員說：「30萬以下都可以。」老太太說：「那你幫我取30萬吧。」工作人員馬上恭敬的取出30萬遞給老太太。老太太接過錢，從裡面點出來500元放到包裡。然後對工作人員說：「幫我存299500元。」當時工作人員的臉就綠了…… 這說明規定是死的，處事要會圓融變通。
- 43-考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说“考什么考.走回家种地去”你能想象当时在场所有人的表情吗…………
- 44-公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
- 45-三十岁的男人正学坏， 抱着同一代唱着同样的爱； 四十岁的男人已学坏， 抱着下一代唱着迟来的爱； 五十岁的男人更坏， 抱着第三代唱着糊涂的爱； 经得起谎言，受得起敷衍， 忍得住欺骗，忘得了诺言； 宁愿相信世上有鬼， 也不能相信男人那张嘴。 谁是谁老公，全是临时工！
- 46-女孩问男孩：“新娘为什么要叫新娘？” 男孩：“因为家里有个老娘，所以新来的只能叫新娘了。”
- 47-今天看到一个哥们心情上写着：既然不能拜天地做夫妻，又何必拜关羽做兄弟。顿时觉得他是一个有故事的人
- 48-本想做爸爸妈妈一辈子的小棉袄，可无奈长成了加厚羽绒服，上称一称，原来还是件军大衣
- 49-一日和室友逛街看见有买仙人球的！我说买一个回去能净化空气！那货来了一句！回去吃完饭还能剔牙！牙！牙！
- 50-我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它突然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。
- 51-读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。 他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
- 52-年底行业大佬聚会，互换名片。哪个公司的？阿里"百度"万科"腾讯"尼玛，一个比一个牛哇！ 主持人对一位衣服上有点油污，神情略显紧张的来客问: 喂，新来的，哪个公司的？＂庆，庆丰包子铺的！" 众人肃然起敬，退后敬礼…某互联网大佬缓过劲儿来，对庆丰包子铺老板说：“您这回生意做大了，需要客户端吗？”庆丰老板思索后回答："是这样，我们一般都是伙计端，偶尔很忙时客户端。
- 53-和老婆旅游，晚上住宾馆，接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“别TM抢我生意！！！"
- 54-相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢？” 男答：“哦，我拷过三级电影算吗？”
- 55-公司新来一男同事，左撇子，单身两年了。听说我也是左撇子，硬要跟我比手腕！五秒钟不到被我板到！ ——哥都单身27年了！外号左麒麟！
- 56-昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
- 57-昨天下班坐公交车回家，白天上班坐着坐多了想站一会儿， 就把座位让给了一个阿姨，阿姨道谢一番开始和我聊天，聊了挺多的。 后来我要下车了，阿姨热情的和我道别。 下车的一瞬间我回头看了一眼，只见那阿姨对着手机说：“儿子， 刚才遇见一个姑娘特不错，可惜长得不好看，不然我肯定帮你要号码！” 靠，阿姨你下车，我保证不打死你！
- 58-小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时。 妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！” 我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
- 59-刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。 妈妈甲：“你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。” 妈妈乙：“是啊，长大了不知道要祸害多少男孩！”
- 60-“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、 记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。 从科学角度讲，睡懒觉有助于身心健康。” “所以，李老师，这就是你在课堂上睡觉的原因？”校长生气的问我。
- 61-做饭的时候发现没食用油了， 就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。” 儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………” 果然，回来带了瓶酱油……
- 62-我妈研究了几个新菜，邀请我品尝， 结果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿， 要和我断绝关系。找我爸评理， 老头说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。 吃完后，老头幽幽的说道，你和我也断绝关系吧。
- 63-有一天晚上我俩一起吃西瓜，老大把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上， 过了几天，我从教室回但宿舍看到老大在磕瓜子， 我就问他：老大，你什么时候买的瓜子？ 老大说：刚晒好，说着抓了一把要递给我……
- 64-＂我女朋友气跑了＂ ＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂ ＂不严重，我只是很久没用了＂
- 65-还说神马来一场说走就走的旅行， 工作后就连一场说走就走的下班都不行
- 66-高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！ 不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛， 我撇了一眼反问道你干嘛呢？ 那哥们答道摘葡萄呢！ 我答道：我也摘葡萄呢！ 哥们郁闷了说我摘我家的你呢？ 我顿时脸红，哥你家葡萄咋卖呢？
- 67-宝宝看动画片时，一遇到广告就到处乱跑。 我就说他：“你看个电视也老实。” 他说：“广告是让人等的，又不是给人看的。” 真是说出来我们的心声啊！
- 68-有一记者采访路人：“你对当代女性怎么看？或者进行怎么样的分类？”路人：“可以简单分为七仙女。”记者：“为什么是七仙女？原因是很美吗？”路人：“腐女，宅女，色女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！”
- 69-今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
- 70-这排字,叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士 谁能写工整，我叫谁爷爷
- 71-今天和一同事吵架，我骂他：“你就是狗眼看人低。” 他毫不示弱的说：“是你长的低，不是我看低的。” 我想了半天，竟然接不下去了。
- 72-到底是谁的厚 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
- 73-一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”
- 74-一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。” 那人也生气地说：“说说说个锤子，老老子一开开腔，你你你准又说说老老子学学你。”
- 75-笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去 就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，那个人想了想说：咋的？你还想要配方呗？
- 76-我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
- 77-儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧!” 儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学！按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。” 母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
- 78-甲：“人海之中我们能相识，能在一起做兄弟，这是缘分，还有什么过不去的坎呢，让不愉快的事都过去吧。” 乙：“说人话。” 甲：“借你的钱可以不用还吗？” 乙：“滚。”
- 79-夜里十一点，老婆对老公说：“我饿了，你去给我买饼干吃吧。” 老公不想去，老婆转过脸说：“你不爱我！” 老公无奈去买了。 第二天早上醒来，老公对老婆说：“我饿了，你去给我买东西吃吧。” 老婆不去，老公说：“你不爱我。” 老婆：“嗯。” 老公：“老婆，你怎么不按套路出牌呢？”
- 80-一次和姐姐去超市买老干妈辣酱，走到酱料柜台，我顺手拿了一瓶，放进购物车了。 姐姐说：“不要这个，这个是假的。” 我：“为什么呀？你怎么知道的？” 姐姐：“我记得老干妈的头像长得像你二姨，这个怎么像你三姑啊!”
- 81-和领导开车出门去外地分公司。马路上等红灯时遇到了碰瓷的。大妈堵在车前面，大喊闪了腰，外地车本地撒野。围上来一群人，堵住不让走。我当时就蒙了。领导气定神闲，走下车，问老太太，“听说过安利了？吃过无限极么？人要永不老，先要体质好，人要体质好，显得吃补药……”老太太听了两分钟，再也坐不住了，站起来，“我就是一个碰瓷的，求你放了我吧。”领导继续说，“没关系，来来来，我还没有讲到保险呢。您做这么危险的工作，不就是想给您孩子留一笔遗产么？保险……”老太太疯了一样推开人群跑了。领导看看周围的人群，刚刚吐出“保险”二字，周围的人全跑了。领导就是领导……没有那两下子怎么当的领导？
- 82-今天网上看到一个厕所堵了如何解决的方法，是烧一壶开水然后向马桶里倒就行了。 我就试了试，我去刚倒进去，那味充的满屋子都是的，跟老坛酸菜面似的。 室友回来第一句就问我：“你在煮屎吃吗？”
- 83-男：嗨，美女！叫什么名字啊！ 女：我叫小月！ 男：做我女朋友吧！ 女：为什么？ 男：因为我叫小明！ 女：尼玛！我爸还叫小萌呢！
- 84-街上来往的人特别多，爸爸儿子走失，就把儿子放到肩上。 过了一会儿，爸爸低头到处找东西。 儿子问：“爸爸，你在找什么啊？” 爸爸把儿子放下来，一个巴掌扇过去：“你特么跑哪去了，害得老子找了你半天。”
- 85-我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。
- 86-昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？” 我们全场笑喷了。。。
- 87-我问老妈：”什么是幸福？”老妈扭头对老爸说：”我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果谄媚的说：”刚削好的。”过了一会儿我又问老爸：”那你觉的什么是幸福？”老爸扭头问老妈：”还想吃苹果吗？”
- 88-公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!
- 89-学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？” 众姐妹一脸黑线……
- 90-跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你好朋友大婚的日子，你说点什么吧。” 我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
- 91-什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊！你，你有点偏科呀！
- 92-“用四个字彻底打击一个男人！”“进来了么？” “用三个字呢？”“还在么？”“用两个字呢？”“完啦？”“用一个字呢？”（坐等神回复。）
- 93-店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
- 94-中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——k歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！ 中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车！精辟
- 95-姑娘你喜欢看书吗？ 喜欢 恩，叔也喜欢看你～
- 96-一妇女拿假钞去买早点。小贩恼了，很严肃地说：“大姐，你给假钞也就算了，最起码是张印的嘛，你这张钞票居然是画的！就算退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧，就不说了，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔画的~！算了，我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太 差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。 行，毛边我也不想说了，可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！”
- 97-去年圣诞节。我女朋友叫我别用套了。我说用吧，免得出事。她就不要。好吧耐不过她，这不今年圣诞儿子都快一岁半了。
- 98-那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！
- 99-上课，老师说“后面那戴眼镜的男生，起来回答问题”。那男的默默摘下了眼镜。老师又说“那高个子男生起来回答问题”于是那男的默默顿了下来。老师又说“穿羽绒服那个，回答问题 ”于是那男的脱下羽绒服。老师说“就那男的，你来回答问题”这时他默默的拿出了刀。。。。。。
- 100-今天看新闻说有一群劫匪抢劫了教堂。驾车逃逸，不幸被雷击中。我想说这是巧合啊，还是耶稣想告诉我们什么。。。。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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