笑话大全
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- 1-和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。
- 2-女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”
- 3-男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。女：你TM生生气我看看。男：不行，我怕！
- 4-茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
- 5-小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”
- 6-看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心想他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。
- 7-江湖上打拼的日子，每当我觉得自己内心软弱的时候，我就拔出随身多年的砍刀，看到它的寒光、血迹、以及倒映在刀身上我那饱经沧桑的脸，于是我对着刀，开始补妆。
- 8-我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！
- 9-对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯
- 10-好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”我。。。
- 11-一姑娘单纯，没事时喜欢看帖。她关注了一名常发段子的贴友，成了他的粉丝。所以两个人有了机会交流。一天，贴友对小姑娘说：能看得出来，你是个单纯的女孩。女孩回复到：是的。我确实是个单纯的女孩。可是自从做了你的粉丝。我再也不单纯了。
- 12-每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上：”他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”
- 13-和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了。妈的，鸟人说：去你妹的，你睡觉跟我一起，上班一起，下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了，你长成这样也只有我能硬得起来，换别人，谁TM都软。擦擦擦擦擦擦，姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。
- 14-一小伙跟一姑娘求婚。 姑娘：“我们才认识几天，你对我了解么？” 小伙忙说：“很早前就了解你了。” 姑娘：“真的么？” 小伙：“真的！我在银行上了四年班，你爸有多少钱，我都很清楚。”
- 15-上自习课，学生很吵。 我说：“不要在这里浪费时间。” 然后有一位学生很快的说：“那去哪里浪费时间。” 我尽无言以对！
- 16-全世界有86%的人在分手后会复合，但是有97%的人会再次分开，只有3%的人会走到最后 ：那又怎么样，机率很小啊 ：你知道乐透吗，中奖几率是846万分之一，每天还是有几个人会中奖 ：所以呢 ：所以百分之三是个很大的数字，真的很大
- 17-今天在路边上听见这么一段对话，一个女孩子在买内衣。 “有再小一点的吗？ “真的没有了，这已经是最小的了。” 这是一段悲伤的对话
- 18-上帝是不存在的，如果他真的存在。看到无神论者和他的信徒争论得那么凶，他完全可以在《新闻联播》或世界足球赛期间在电视上声明下:“ 哥要声明下，哥是存在的……不信，我能让中国官员全部公开财产，或者让中国队血洗巴西队……”
- 19-老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！” 小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！” 老师：“什么歌？” 小明：“你存在，我深深的脑海里...”
- 20-女子：“医生，帮帮我吧，我总觉得自己是只飞蛾。” 牙医：“你怎么看牙医呀？你该去看看精神病医生！” 女子，“我晓得。” 牙医：“那为啥还来这里。” 女子：“这里灯亮着。”
- 21-今天，我去哥哥家。到了他家以后，【他妈去买菜了，我不知情】我敲了N多下门后，终于，我无力地靠在门上，心里有些忧桑。突然，门开了，我一个重心不稳，哥哥敏捷一闪，我枕在哥哥脚边。这时，我以我350度的镜片看到了哥哥刚起床急着为我开门随便套上的围裙下的。。。其实也没看太清楚。。。。
- 22-前天在公测上厕所，由于憋了很久，一肚子的气，加上拉稀，隔壁坑有人蹲，我又碍于面子，不好意思一下崩出来，就慢慢一点一点放，……………怎知隔壁那人说，你能不能快点崩完，听得我揪心…揪心…
- 23-诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!
- 24-老王：“为什么苹果6推出之后，网友负面评论这么多？” 小明：“可以巧妙的避开自己没钱买的事实。”
- 25-1群狐朋狗友吃火锅，某男调戏女服务员：来1粉(份)木耳。木耳上来的时候某男说：我要粉木耳，怎么端上来的是黑木耳？女服务员悠悠的说：粉木耳哪里去找，你蘸点腐乳酱就变粉木耳了。还没完，接着又说：但是你舔舔，又变黑木耳了……
- 26-中午，一朋友打电话给我：“哥，今天过我这吃饭，我搞了好多菜。” 一听到这，我快马加鞭就好了过去，一到那顿时就晕了。 桌上摆着咸腐乳、榨菜、橄榄菜、下饭菜、豆鼓鲮鱼、还有干萝卜！
- 27-原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
- 28-鸡那么大的蛋蛋都能生出来，看看自己的蛋蛋 好像比鸡的蛋蛋还小 也就是说...不说了 去后院捉只鸡 我饿了
- 29-小明：老板，有小姐吗？ 老板：有，身材好的300，胸大的500，技术好的700。 小明：有大学生不？我喜欢素质高的。 老板：有。 小明：行，就她了。 大学生：老板，我不干了，这二货让我写一晚上作业。
- 30-有一次在宾馆看到一美女和一个人开房，结果撞见自己老公和另外一个情人，三个大男人打起来了。
- 31-坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！
- 32-妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：“为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！” 麻麻的回答，当时我就震精了：“如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…” 真是我亲妈！
- 33-通宵lol早上回家，老婆怒道：“你不能提早点回来吗？” 迷糊中回：“嗯。” 第二天又去，回来时，带着豆浆油条。 忘不了她她那要吃人的表情。 不说了头上起包了。
- 34-一直以来都是老公做饭。 昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。 经过一番搏斗，午饭终于做好了。 于是喊老公吃饭，本想说：“老公，坐着等吃的感觉不错吧？” 结果说成：“老公，坐着等死的感觉不错吧？” 然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！ 老公，你听我解释，我真没下毒！
- 35-三个说话不利索的同事，一司机，两科室成员，三人去省会办事，在一路口闯红灯被拦下。交警：你……你……你……，司机：我……我……我……，另一同事：他……他……他……，交警：走……走……走……。此消息传回之后，惊为天人。画面自行脑补。
- 36-今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳的回答：领导，您就是我的世界！ 领导笑着说“你哪里都不去么？”我坚决表态“领导放心，公司是我家，我哪儿都不去”。 领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩，既然你这样说，那么你就留在公司值班吧！”
- 37-今天早上，有个三岁的小孩来抽血。 他哥哥看上去五六岁的样子在边上，针头进去小男孩居然没哭。 我真想说他这么勇敢时，他哥哥跟他爸说：“爸爸，我弟弟抽血居然都不哭，他是不是个傻啊？” 爸爸：“也对，有道理。” 然后为了验证大儿子，他一巴掌呼在他脸上…… 哭声响起的时候，他欣喜若狂：“你不是……”
- 38-楼主在家很苦逼，每个月媳妇就给500块，而且还总想着扣掉点。 一天回去，看到媳妇穿着凌乱，我急了，满屋子找人，媳妇说我不相信她，扣了我100，连续三次， 后来回家又来了这么一出，床下看起来好像有人的样子，我当时怒吼一声，跪倒在媳妇面前: 老婆，我错了，就200快了，咱不玩了行吗
- 39-在小区遛弯时。 听到一个8岁的儿子问妈妈：“妈妈，我们回到家，我能玩一个小时电脑吗？” 母亲愉快的答应了：“可以的！儿子。” 儿子高兴地说：“谢谢妈妈！” 母亲有关心的追加一句：“但是前提是，你要能抗的住你爸爸一小时的狂揍，你完全就可以玩一小时电脑！” 儿子：“那我还是不玩了。”
- 40-今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后。。。然后。。。。就木有然后了。。。。
- 41- 老婆：老公，今天的臭豆腐好吃吗？ 老公：嗯，好吃 ，挺香的，只是闻着有点熟悉，你在那儿买的？老婆幽幽道：不是买的，我买了一块豆腐，用你穿过的袜子捂了一夜…
- 42-、邻居家有喜事结婚。混进去吃一餐，刚到人家门口就被拦截了。守门的问道，邀请函。然后我就顺口说了句，什么！你知道我是谁吗？看到没。那个人穿裙子的是我妈！然后…保安真让我进去了。。。。
- 43-有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公....
- 44-今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
- 45-快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着，表面上我很冷静：他不会是喜欢上我了吧？难道要跟我表白？我该怎么办？我还没想完，快递员说：笔还我吧。
- 46-美国人:“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人:“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中国人:“爸我想打篮球”“作业做完了么”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。”
- 47-农村娃都知道牛左边腰上那个窝要是鼓出来了就说明牛吃饱了。小时候放牛，为了让牛吃饱，老妈说牛没吃饱我就没饭吃。一天我看着大水牛鼓鼓的肚皮，赶着牛回家，边走边哼着歌儿。突然，水牛屁股一撅，尾巴一翘。不好！！！牛要拉屎（拉屎的话那个窝就会陷回去）。急得我都快哭了，拿出鞭子就抽，边抽边吼道：不能拉，不能拉，要拉回去拉，妈妈看完以后才能拉
- 48-“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了。再不喝马上就会死！有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿 你会选那杯？一定要选的话 我选尿。想到你这么变态，有两杯水为什么不喝！”……
- 49-两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……
- 50-都说夫妻间需要默契，确实是这样的，你看我邻居那两口子，他们说好今天早上，一个出差去机场，一个去公司上班，两人同时出门，一个小时后，两个人在离家20多公里外的宾馆相遇了，这就是默契！这不，昨天下午他俩又去民政局了。
- 51-姐夫是初中语文老师。一次跟姐夫去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。姐夫把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”叫家长。。。
- 52-猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
- 53-打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。” 我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
- 54-同事在削梨，问我吃不吃。 我：来一口。 同事：大口还是小口啊？ 我：按我嘴型来。 然后他把整个梨都递过来了。。。
- 55-少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
- 56-lz女，不割。。。。今儿上表姐家吃饭，小侄女不听话被训哭了，表姐凶了一句，再哭你就别吃饭了，然后小侄女筷子一摔，越哭越带劲，边哭边吸鼻涕，我表姐让她用纸擦擦，结果这货居然说，你又不让我吃饭，不吃鼻涕我吃什么。。。不吃鼻涕吃什么，一桌子人喷了
- 57-一男死了，来到孟婆那，孟婆说：马上就要喝孟婆汤了，喝了汤，前世的烦恼就什么都没有了，你有什么要说的么？该男答道：不要加香菜。
- 58-我早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。 。
- 59-期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师说：“这一题很重要，在前面画星星。” 小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
- 60-昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子了，回家我说了她几句竟然动手打我，我把她关在门外让她反思，不让她进来。结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递，妈妈，我是快递。”
- 61-两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”
- 62-斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。
- 63-回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
- 64-一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
- 65-某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”姑娘说：“说吧，没事。”“我说我会算，你相信不相信？”“不信！”“我说你今天穿红色内裤，对不？”这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？“不信？明天再来，还是这地方。”两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
- 66-某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。
- 67-高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“这个孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”
- 68-有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
- 69-一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡……
- 70-某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见啪的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：不好意思，把你的拉环给拉断了。司机没好笑地回答：哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！
- 71-有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”
- 72-某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！
- 73-我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”
- 74-我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
- 75-在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……呵，呵呵，呵呵呵……
- 76-一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
- 77-我正在看书，老婆带着鼻音凑过来，"老公，我好像感冒了。" 我瞥了她一眼，"哦，那你去买点感冒药吧。" 她摇着我手臂，"你是医生耶，你就不能给我点专业的答复吗？" "哦，那你买点乙基纤维素聚合物、羟丙基甲基纤维素和乙酰氨基酚吧。"
- 78-某男在家里会相好的，被妻子发现。 妻子大发雷霆，男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真！” 相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的呢？”
- 79-和女友去逛超市，结账时候我对女友说:信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友:不信！我吼道:不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好叼
- 80-“喂，兄弟你在干啥？” “今天我朋友喊我去抓奸。那孙子被我们装进麻袋狠狠打了一顿，估计连他儿子都不认识了。现在正在喝酒呢！你要不要也一起啊？” “你还有心情喝酒。刚才你妈打电话给你，说你爸被人打的鼻青眼肿了，赶紧回家。”
- 81-今晚上自习的时候同，听到某学霸无意中说了一句：“这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了。做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。
- 82-今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕，，，，，万一我回头把他们给吓跑了怎么办、
- 83-有一种情景我还是比较紧张的:在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处！！
- 84-学生问老师：“结婚是什么感受？” 老师说：“就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首。然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
- 85-生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？我：35。接着又问：结婚没？我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：你是在寻我开心吗？单身跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。我：...#
- 86-女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的。” 女：“为什么？” 男：“抛不动！”
- 87-刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
- 88-我和堂哥走在马路上，看见一辆摩托倒在地上。 堂哥说：“这些人真没公德心。刚刚我经过这条路的时候，这辆摩托都倒在地上了，那么久还没人扶起来。太没有公德心了！” 然后，我们头也不回的走了过去。
- 89-“别的太监都白白净净的，怎么你这么黑？” “回皇上，我就是我，颜色不一样的阉货~” “来人，斩了。”
- 90-我很瘦，饭量很小。 有天和一胖子去吃饭，胖子：“难怪那么瘦，吃那点。” 我开玩笑：“保持身材呢！你咋吃那么多？” 胖子：“和你一样，保持身材。”
- 91-记得初中一次英语考试，监考是历史老师。 有个题我不会，于是把监考叫来，说这题出错了，没正确答案。 监考也迷惑，前后走了几圈回来小声说：“他们都选A，你再看看。”
- 92-男朋友忒别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
- 93-第一天上班，突然觉得胸口痒痒，我就把手伸进去挠了挠，结果北一女的看到了：“摸胸？你可是男的啊，有吗？”我鬼使神差的回了一句：“好像你有似的。”到了晚上公司开会了，而且我发现她是副经理， 怎么办？？？？我要辞职吗？
- 94-老湿：“痴呆分两种，一种先天性的，一种后天的。” 小王：“我属于哪种呢？” 全班笑翻啊！
- 95-我出门打工，从家里带了一辆电动车。第一天刹车失灵用了三十五，第二天车胎破了用了十五.....我勒个擦！在家啥事都没有，怎么一带出来就这么多事呢？结果我老公来一句：可能是水土不服吧@_@。。。。。我擦
- 96-理发师把卖糖葫芦的揍了。 警察：“你为啥揍他。” 理发师：“我在里面烫头发，他在外面一直喊烫糊了，烫糊了。”
- 97-土鳖一枚，去朋友家吃饭。朋友吃完拿了一蓝色液体呼噜噜的进了嘴然后递给我。我二话没说也咕噜噜的喝了，就这样我体验到了传说中的漱口水。
- 98-不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。 老公：正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。 结果硬币被扔到楼下去了。 老公说：看来，额……那咱们就到外面吃吧。
- 99-儿子放学回家说今天又上体育课了。 我问：“体育课玩什么项目了？” 儿子答：“赛跑了！” 我笑着问：“你不会跑最后一名吧？” 儿子答：“才不是呢，我第二名。” 我高兴的说：“可以呀！儿子！几个人赛跑呀？” 儿子答：“每组两个人！” 我晕倒，儿子你也太幽默了吧……
- 100-公车上，我静静的看着他玩手机。突然我感到一阵苦楚，我拉了拉他的衣袖，他看着我，我也看着他。眼泪不争气的流了下来，他似乎发现了什么，露出羞愧的神色。但却没有任何改变，我再也忍耐不住，大声疾呼:大哥，你踩我脚了。
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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