笑话大全
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- 1-“有次去东北旅游，逛街的时候把随身带的萧给弄丢了。”“然后呢？”“然后我就到处瞅瞅，到处找，你还别说，东北老大爷就是热情，上来就问我：你瞅啥，找萧啊！啊……然后就没然后了
- 2-今天喝酒有一人迟来了，于是我们几个就买了瓶雪碧倒在杯子里，迟来的那家伙刚到我就喊了声“感情神一口干”于是我们几个喝了一杯雪碧，迟来那家伙喝了一大杯白酒，现在还在马路转呢！
- 3-小王找到大师：“大师，城市喧嚣累觉不爱，为什么我的人生总在频与应付水电煤电话费，罚款刷卡对账单这些烦物俗事呢？” 大师手指指向霓虹灯闪烁的城市深处。 小王恍然大悟：“城市浮躁就是根源，大师希望我学会放下，远离城市喧嚣寻求内心平静是吗？” 大师扶着小王肩膀：“我说兄弟，前面有家建行，去办个手机银行，不仅能还款缴费还能手机理财买基金买黄金汇款还能优惠呢。”
- 4-记得小时候过年，村里来了个嘣爆米花的，因为比较穷，所以家家户户都去嘣，有嘣小米的，大米的，小麦的，玉米的，后来有个货居然要嘣红薯，那老爷子居然同意了，爆响的瞬间后他俩都哭了，满脸的红薯泥，一扣一个泡～一扣一个泡～一扣一个泡～一扣一个泡！
- 5-老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
- 6-遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪一般会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物！又没有怀孕！DNA怎么办！这基因怎么传下去！你想让我就此灭绝了吗！loser！”
- 7-媳妇告诉我的。 说她昨天去驾校联系路考，慢慢开着车，教练喊道：“前面有个水坑。” 结果我这二货老婆直接抱紧方向盘，把双脚抬的老高。 教练骂道：“幸亏我这边还有个脚刹，不然肯定出事！你这妹纸真可怕！”
- 8-一起租房的舍友今跟我说：“说个事吧，我每次上厕所遇到那种感应不是特别好使的水龙头，就觉得自己像个要饭的一样。”
- 9-沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
- 10-老姐结婚，按我们这边的习俗我作为小舅子要送我姐过门还要在新人家住一晚。晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多，后来姐夫说一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！！！
- 11-晚上11点女神发微博，头发啊你快干吧，我都要睡着了。神回复。谁叫头发？？？
- 12-分手了是什么感觉？钱再也不愁不够用了，宾馆那种地方再也不去了，逢年过节也没脸回家去了，智商开始重新占领高地。
- 13-白天，电视重播武媚娘传奇。 老妈拖地呢，看到电视里的徐婕妤出场，老妈十分气愤，冲着电视就是两个大嘴巴子！ 然后骂道：“让你使坏！我抽死你！” 说完，继续拖地。 没过一会，电视里徐婕妤喝酒脸红了，然后老妈又过去冲着电视骂道：“记着点！下回使坏我还抽你！”
- 14-作为女孩，贴身的衣服要用肥皂手洗，因为这是常识;作为女孩，不要为了性感选择丁字裤和大面积露胸，因为这会让别人以为你很轻浮;作为女孩，不要为了风度不要温度而穿的过薄，因为那是在毁坏自己的健康;作为女孩，不要总是伸手向自己男人要钱，因为那可以称为无能;作为女孩，不要轻易相信陌生男人和约炮，因为那很危险也可能不卫生;作为女孩，不要随便过多少带走，因为那是对自己的不负责任。作为女孩，不要随随便便，你可以不美，可以不富，但是你要做一个向日葵一样的人，朝气而不浮夸，灿烂而不腐朽。每个女孩都是一个天使，不要把自己践踏成尘埃。或许你们认为我有些保守，但这个算是我作为一个普通女孩送给不得姐朋友们的一点小忠告，求别喷。
- 15-公交上来一可爱的小姑娘，不停的和她妈说：“俺要吃苹果，俺要坐这…吧啦吧啦吧啦” 我正琢磨这娘俩是哪里人。(我们这里不说俺) 突然她妈怒喊一声：“你能不能别学熊二了！”
- 16-今天突然想到一个问题，就问老公：“为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？” 我那老公竟答到：“你不知道挖坑容易，种树难吗？” 想了好久都没想到他为何这样说！
- 17-有一天，我和一群朋友在讨论，世界上哪个国家最有钱，突然一哥们说，泰国，众人不解，怎么是泰国，他淡定的说道，因为泰国人第一次见面，就刷我滴卡(沙瓦迪卡。)。那日本人是什么意思。恐你去哇（孔内七哇）。
- 18-前段时间，和闺蜜蒸桑拿，她让我帮她递一下毛巾，我就扔到了她的脸上结果最后滑下来掉到了她的胸上，我就哈哈的笑她，结果她也向我脸上扔过来，可是毛巾直接滑到了地上……
- 19-公交车上，一流氓调戏一个带着孩子的少妇说：“这孩子多俊呢，多像我。” 全车的人的目光集中在少妇… 这个时候少妇的一句话，让我有了拜她为师的想法。 少妇说：“能不像吗！都是一个妈生的。” 简直太机智了有木有！全车的人都笑了…
- 20-回家后看到妹妹坐在沙发上哭、我询问怎么了、妹妹说；老师曾经讲过种瓜得瓜种豆得豆、我就找男同学把他站着尿尿那东西埋在了土里、可是怎么就变没了.....妹妹咱家估计得破产了
- 21-马上毕业了，好激动啊，我终于可以施展我的抱负，施展我的才华，做一个万众瞩目的新星了…… 衣服三月没洗了，头发三月没洗没剪了，再坚持两月多，拿上我的破铁碗，二环内的房子对我还是事吗？
- 22-记者：“你好，请问你是单身吗？” 男：“是单身。” 记者：“我们在做一个调查，请问你对择偶有什么条件要求吗？” 男：“下雨天会往家里跑的，女的就行。” 记者：“大爷，你都那么大年纪了，条件还那么高？”
- 23-看见有人说跟妹子出去玩老板给开标间没办法下手的，分享个自己看到的，，有次跟一女同学出去旅游应她的要求开的标间，傍晚我拿着杯子在床上喝水，一不小心，哎呀，水洒了一床，然后那个床就没办法睡咯，然后就。。。真TM太机智了
- 24-昨天一妞儿发朋友圈说好冷！ 我留言：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。” 妹子回复：“为什么不冷？是钻木取火吗？” 我似乎懂了什么.…..
- 25-小花：“老师要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”老师：“我骗你什么了，孩子？” 小花：“你要我多吃菠菜，说菠菜里含铁，其实里边根本没有。” 老师：“你怎么知道没有？” 小花：“刚才我用吸铁石在菠菜吸了半天也没有起来。”
- 26-大学时暗恋一女神不敢表白，于是这天拜托舍友哥们儿陪我练习。 我深情望着哥们儿说：“亲爱的，我爱你。” 还没说完就听一女的声音响起：“啊！” 我一回头，就见我的女神站我后头，我哭了，开心地。 因为女神正用崇拜的小眼神儿瞅着我，接下来她说：“你们的爱情好伟大。” 我又哭了！
- 27-我一班，小明二班，我班主任是一个总是咳嗽的老头，而小明的班主任却是一个大美女！ 我对小明说：好羡慕你们班有个美女班主任呀！ 小明：我才羡慕你呢！呜呜～没见我天天罚站走廊么？ 我：哈哈，我们老远就听到老班的咳嗽声，当然逮不到我们打闹了！ 小明：上次我无意中听到你们班主任对我们班主任说，老师不在的时候，孩子就像一群猴子，必然闹腾，这是孩子的天性……所以每次去班里的时候，我总是先咳嗽几声，告诉他们我来了！
- 28-一天晚上，一哥们踩着单车在小路上出车祸了。 第二天医生问他为什么撞大卡车， 他答道：天太黑，只看到俩灯，我以为是俩摩托， 想从中间穿过去，然后就不知道了...
- 29-陪室友来医院挂水，他说：“女神怀孕了，唉，都怪我害她受苦了！” 我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。” 小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。” 我貌似明白了什么。
- 30-一次一女在和一个伞兵男在偷情，突然门响了，是她老公回来了，那个男的赶紧藏到阳台，可他老公一直支不开，他闷的不行了，就出来说：你好，我们在训练时不小心落到了你家阳台。只见他老公笑笑：没事，你这还说的过去，我朋友说他上回回家还看见一个勘测家在我家马桶里找石油呢！
- 31-昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…” 还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏” 我不解，“咋啦？” 同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对…
- 32-昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过 ！
- 33-有一次和同学还有她老公坐卧铺去北京。 路上她老公给我们讲，有一次做卧铺，临铺的女的晚上睡觉就穿一件内衣，后来连内衣也滑落了。 我同学突然问：“那女的多大？” 她老公想了想，慢慢伸出右手，掌心朝上，五指微曲，一脸认真的跟我们说：“大概这么大。”
- 34-一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”~~
- 35-就刚刚，我一哥们给我打电话差点哭了。 我问：“怎么了？” 他说：“结婚一年了我老婆都没怀上，昨天一查，医生说是我不能生育。” 为了缓和心情，我开了句玩笑：“没事，你老婆能怀就行。” 结果他更生气：“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎，尼玛！” 惊我一身冷汗。
- 36-结婚二、三年，老婆一直未能怀孕，今天她对我说：我们马上就是四口之家了！我激动了：老婆你怀双胞了!不是，我爸、妈明天搬过来住！
- 37-老妈说：敏敏，我给你看了一件衣服可漂亮了，你去试试！ 开心的试穿出来站在老妈面前，老妈一脸嫌弃的说：我以为你穿上会像印度小姑娘，没想象到你穿上像俄罗斯大妈！ 瞬间卖衣服的老板和其他顾客笑崩了 这是亲妈吗
- 38-一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸。 狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧！我不是你爸爸。” 小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道…我曾经真的…那啥狗了？”
- 39-朋友两个月前开了一家土菜馆。他老婆负责日常事务。 如果有客人说菜咸了，他老婆会拿双筷子尝试一点，咂巴咂巴嘴，然后说上一句：我觉得不咸，你们平常可能口味偏淡。 如果客人说菜淡了，她会说：我觉得不淡，你们平时可能口味偏咸。 如果客人说菜硬了，她说：我觉得不硬，太软乎了没嚼劲。 如果客人说菜太软乎了，她说：我觉得不软乎，不炖透哪能入味？ 就刚才，听到一个消息，朋友的土菜馆圆满谢幕了！
- 40-人目标：修身、齐家、治国、平天下。我的目标：瘦身、成家、出国、吃天下。
- 41-“我是理发师，你呢？” “好巧，我也是。” “我最怕就是客人挑剔这挑剔那，烦死啦！” “我就从没遇见过挑剔的客人啊！” “真的？你运气真好！对了，你在哪家理发馆工作啊？” “殡仪馆！”
- 42-在澡堂洗澡，忘带沐浴露，就拿洗发精在身上随便搓搓。旁边一个弱弱的声音，MD城里人真讲究，汗毛也要用洗发精洗洗。我顿时石化。
- 43-刚刚看到一段语录，说是当你最害怕或是有危险的时候，你第一反应喊出的那个人的名字，说明他（她）就是你爱的人，当看完这则语录时我就在想''卧槽''是谁？我今后的女友嘛？你们呢？
- 44-想当出要戒烟，他们说吃糖就不想抽烟了。 我就一直吃糖，2个月以后真的不想抽了，可是胖了20多斤。 没办法，减肥吧，减肥不吃饭，饿的受不了了。 他们说：“抽烟就不饿了。” 就开始抽烟，挨，你别说，还真挺好使。 等等！好像有那里不对啊！
- 45-我们寝室的奇葩室友谈恋爱了，她很单纯男女方面都不太懂。有天告诉我们他的男朋友好色呀，他说他想抱我。室长无比嫌弃的说：快分手吧。相信我，我阅人无数，你男票是我见过最色的，居然还想抱你。
- 46-记得弟弟五六岁的时候，那阵子天天看僵尸片。 有一天这货偷了片卫生巾撕了包装，竖贴在额头，然后像僵尸片里的僵尸一样伸出双手一跳一跳进了房间， 我妈当时一把撕掉了，这货还哭不准撕他的。 别问我为什么他六岁就会使用卫生巾，不是我教的。
- 47-今天去理发，看到很胖的一个洗发妹被顾客猛损。 老板也在一旁附和。 秉着英雄主义精神，我很潇洒的走过去，对胖妹说：“靓女，跟我走，我们约会去，不理他们！” 结果胖妹说：“不好意思，你不是我的菜！” 我：“……”
- 48-当我买得起十几块钱一个的冰淇淋的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你不可了。
- 49-沈阳:“人这辈子最痛苦的事情是什么，人死了钱没花了。”本删:“还有最最痛苦的，就是人活着，钱没了。”姥爷:“还有最最最痛苦的呢，吃着饭，饭碗没了。”?
- 50-听侄女讲，刚上小学各种不适应。 她们班一同学，因为不做作业，他妈把作业本撕了。 然后同学不干了，要跳楼…… 你以为这就完了，错了。 她妈拿个鸡蛋，从楼上丟下去，鸡蛋粉碎了，然后同学不肯跳了…
- 51-在一家服装厂上班、一天女老班经过我跟前、看了我做的工、很不满意、然后让我看她做、一会就问我学会了没？我说还不是很会、她又继续在那做、过了一会、我看活都快做完了、赶紧说、会了、会了！
- 52-宿舍抽水马桶坏了，冲不下去，舍友把喝完的茶叶倒进马桶没冲下去， 今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句， 谁TM在马桶里泡茶。。。忘不了舍友的表情。
- 53-前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…
- 54-一个神级的回复成就了太多的段子精品。。例如…有一天千千和北北在一起了，就变成了乖乖！神回复：太他吗凶残了，都戳穿了！！戳穿了……穿了……
- 55-爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！此为背景！ 老婆实在看不下去，拿手机给我拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 然后我果断抢过手机给老婆拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七、八岁。。。。别理我！我想静静，还想柔柔。。。
- 56-有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
- 57-我无数次的幻想，老爸老妈第一次见面的浪漫场景，问:“你们当时第一句话是什么？”他们想了很久，然后异口同声的说:“你来啦。”
- 58-智空大师面对群敌厉声呵斥：“区区魔教竟然敢挑战少林，你以为我是吃素的？” 然后就被方丈逐出了寺门。
- 59-上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”
- 60-那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人，我生气的从侧门进到打菜的地方，大叫道：盛饭的呢？！这时人群里争先恐后的说道：我盛饭，大哥快点盛~ 我顿时呆住了：我... 同学甲：（凶凶的）叫你盛你就盛。这人是学校里一出名混混，我立马帮他盛了，结果。。。我就在那被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。
- 61-我：我玩的游戏满级了。 宿友：我晚上和女友开房。 我：我得到游戏最牛的神器了。 宿友：我晚上和女友开房。 我：有人出高价买我账号了。 宿友：我晚上和女友开房。 我：我艹。你过来看我不抽死你
- 62-一天，坐公交车，好不容易等来了35路车，车上已经人满为患，lz急中生智，大喊一声：＂后面还有一辆空车！＂ 没想到这么老套的办法竟然显灵了，所有人听到我的喊声都向后面跑去，虽然很挤，但我终究还是上来了，正在庆幸自己聪明过人，车子刚刚启动之时，旁边超过去另外一辆35路，人人有座。
- 63-一同学，想吃糖，到超市了，问我‘那个糖叫什么来着，喜马拉雅还是珠穆朗玛？ ‘那他妈叫阿尔卑斯’。
- 64-早上吃早餐，隔壁桌坐了对情侣，听见老板喊：帅哥，你的牛肉面！估计没人应，于是又叫了几遍… 隔壁桌女的问那男的：你叫的不是牛肉面吗？是在叫你吧？ 那男的慢悠悠站起来：好久没人叫我帅哥了，多听几遍…我tm一口粥瞬间喷出！
- 65-在网上同时买了衣服和腊肠，写评论时，写反了。 给腊肠这样评论:尺寸正好，很合适。 结果老板居然回了:合适就好，注意安全啊！
- 66-老婆打电话给我：“老公，我在高架追尾了，撞上了一辆面包车，我陪他两百块钱他还不要，非要叫交警。” 只听车主大声提醒到：“美女，别忘告诉你老公，这辆面包车叫路虎!”
- 67-第三天，语文老师提问小明“小明，你用可爱造句。” 小明说“可可，爱我吗？” 老师有点生气，“那浪漫呢？” “可可，你可真浪，慢一点行吗？” “小明你给我滚出去！”
- 68-第一次带女朋友回家，老爸看着自己的儿媳很漂亮也很勤快，老爸很高兴的拿出1000元，说是见面礼。 只见女朋友接过钱后，“谢谢老板，谢谢老板！”
- 69-老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢？ 晓明：有。 老师：晓明同学你来说说看。 晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。 老师：为什么？你姐姐太过分了。 晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。 老师：……
- 70-Lz网吧上班。同事全是PL女孩。。一天来了几个上网的帅哥，看到我同事就上去搭讪。 我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有。” 他们顿时无语了。
- 71-福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” 福尔摩斯怒道：“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”
- 72-一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！” 立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
- 73-有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
- 74-吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！” 余等同行之人瞬间石化……
- 75-除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了
- 76-注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。 今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？ 我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
- 77-飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
- 78-有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
- 79-一群同学去老师家聚会，学生时代沉默寡言的小明成了聚会搞笑的主角。他讲了好多冷笑话，大家直喊冷。 一位同学说：小明啊，你现在简直就是一台空调。 小明伸手对他说：那你快点交空调费。 老师笑着摇摇头说：小明啊，你真是变贫了。 小明听了更乐：老师就是老师，看得真仔细，我就是一台变频空调。
- 80-火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。” 一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
- 81-一女士，买了根香蕉，怕让小偷偷了，时不时用手去摸，最后想想为了安全，还是一直拿在手上吧。到了3站路后，一男子开口：“小姐请放手，我到站了。”
- 82-带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛。 指着女儿的嘴巴说：“这是眼睛么？” 女儿盯着我：“麻麻，我们还是换个医生吧。”
- 83-路上车太堵，后面的司机不停的打着喇叭，我终于是忍不住了，拿着我买给外甥的玩 具手 枪朝他那一指，街上瞬间安静了下来，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一帮怂货！ 好了，不多说了，该录口供了。
- 84-新开一女同事，叫欢喜。同事说这生下来得有多高兴啊。女同事说我姓白，世界瞬间安静了。
- 85-A：“我真怕吃药店买的药会吃出问题来。” B：“有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。” A：“我怕万一给我吃死！” B：“那也不用怕，只是你有认证转为了物证，同样可以起诉他们！” A：“sb！”
- 86-出一个月，深夜赶到家里，特地检查了床底，衣柜等地方，没人。 于是跟老婆啪啪啪，很久没搞了，动作有点大，打扰到邻居。 隔壁邻居拍墙怒骂：“你们这一个月来每天夜里搞到那么晚，就算男的不累，女的也不来大姨妈？” 我顿时就软了。
- 87-“婚姻其实就这么真实！男人虽爱美人，但不一定会娶她，到最后…男人娶的都是适合做老婆的。女人虽然爱钱，但不一定会嫁富人，到最后…嫁的都是待她好的。所以，做人到最后，拼的不是富和美，而是责任和人品。其实，心地善良的女人最美丽，有责任感的男人最富有！
- 88-丈夫：“亲爱的我要戒烟，要是再抽就被雷劈。” 妻子：“你特么离房子远点。”
- 89-高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸………xx：王老师，我真的是我爸…
- 90-一个朋友很能喝酒，第一次去女朋友家吃饭。 女朋友的老爸和哥哥问他：“喝酒吗？” 他说：“不会喝。” 老爸说：“不喝酒不像个男人。” 他说：“那就喝点吧。” 结果第二天他女朋友的哥哥和老爸就住院了。 因为胃穿孔。
- 91-我们高三上自习，教室很安静就有一个小女老师在后排给一个学生讲题。这时校长进来就大骂：就他妈你俩在讲话。
- 92-一个妇人生产时，觉得十分疼痛。 与丈夫发誓说：“以后不准你碰我，宁可以后没有儿子。” 丈夫说：“好吧！” 等到生下一个女儿，夫妻俩商量给小孩子取名。 妻子说：“就叫招弟吧！”
- 93-侄女：舅父，你这个肚子有几个月了呢，怎么这么大呢 舅父：哎、没法啊 侄女：你看我这肚子都6个月呢，和你的差不多呢
- 94-我朋友在我家做客，玩着玩着就要说一起去网吧！我说别，在我家玩多好，还不要钱！朋友淡淡说道：我得多慢的智商，才能跟上你家网速…我：………
- 95-【你的元宵、汤圆是啥馅儿的？敢不敢来个新奇的？】元宵节将至，除了芝麻、花生等传统馅料外，“芽菜烧肉”“醇郁榴莲”“玄惑黑加仑”等新口味汤圆也现身超市。不少网友自创新吃法：有“酸奶汤圆”、“麻辣火锅汤圆”、“方便面汤圆”… 那么，现在咱们就一起来扒一扒你最想吃什么馅儿的元宵、汤圆？
- 96-每次我爸喊我起床,我眼都睁不开地问他,几点了,他都说11点多了快起,然后我懒洋洋地翻几个身,磨磨蹭蹭地开始穿衣服,到最后洗漱完坐到餐桌一看,不到九点半!!每次!!
- 97-一个读书人食古不化谈论说“万物一体”。 别人问他：“如果遇见老虎，此时用什么办法达到一体？” 读书人说：“有道行的人能伏虎，骑到老虎身上，决不会被老虎吃掉。” 问他的人笑说：“骑在虎背上，人与虎还是两体，必须是人被老虎吃下肚，才是一体呢！”
- 98-记得当初年纪小， 身边妹子到处跑， 转眼之间长大了， 一个妹子都难找， 多少姐妹成兄弟， 多少兄弟成基佬， 吊丝生涯无尽时， 右手纸巾伴终老。
- 99-我让男友去擦擦镜子，谁知道那二货把镜子上哈满了白气，然后对着镜子说：魔镜魔镜快告诉我，谁是世上最帅的人？然后以迅雷不及掩耳之势把镜子擦出一块来，露出那圆圆的脑袋，满意的笑了……
- 100-就在昨天，我问我那二货男票：“有没有感觉的我的胸一个大一个小。” 他居然回答：“没有啊！我就觉得一个小一个更小而已！” 我这是被赤裸裸的嫌弃了吗？
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- 栏目：休闲娱乐
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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