笑话大全
网页全屏
- 1-一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。”
- 2-抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。
- 3-开学了，可有人还没从过年的氛围中走出来。 上午第一节课，坐在后排的一同学居然睡着了，我走过去拍了他一下，没醒。 再拍一次，他朦胧中抓住我的手说：“乖，别闹啦！” 这是啥节奏啊？
- 4-一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”… 他回“这么冷只有傻比才出门”
- 5-一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”
- 6-女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
- 7-.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”（仔细看看会明白笑点在哪）
- 8-男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）
- 9-一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
- 10-.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）
- 11-高考体检那会，体重秤，最大称量125kg，班里一大哥往上一站，指针飞快甩出了最大值，当时 我们集体笑喷了，医生是个厚道人，说不另外找秤了，让大哥自己说，大哥报140kg。一豆逼非嘴贱，说280斤，结果就是大哥一把摁住他，一屁股坐下去，可怜那93斤的豆逼，愣是没死
- 12-村里有一位百岁老人，记者来采访：“老人家，您长寿的秘诀是什么啊？” 老人弱弱的说：“墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。”
- 13-小明去买菜，问老板：“一斤多少钱？” 老板说：“一斤20元！” 小明问：“半斤多少钱？” 老板说：“10元钱！” 小明又问：“吃不完怎么办？” 老板说：“你可以卖给我啊！一斤20元！” 就这样，老板被坑了！
- 14-老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。昨天下午，老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。故事讲完了，老师问大家道：“这个故事体现了一种什么精神？”老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：“这个故事体现了尊老敬老的精神！”
- 15-这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢？”林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办？”
- 16-阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。“还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。“为什么？你疯了吗？”“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”
- 17-我：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？儿子：当然喜欢爸爸多了。我：为什么？儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。我：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
- 18-一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”
- 19-朋友：“你俩口子真好，从来不吵架。”我：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”朋友：“怕邻居看见了不好意思对吧？” 我：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
- 20-甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
- 21-刚和闺蜜吃完饭，她喝的有点多，路上就滔滔不绝的和我讲她和她前男友的事。说她一直爱着他，怎样忘不了他但是已经联系不上了，说着哇哇大哭起来，坐地上不走了，何必呢！握不住的沙，不如扬了他！无内涵希望相爱的人都彼此珍惜，下一个转角，也许就是陌路人。
- 22-毕业过后有次进一同班女同学的空间，空间设了密码尝试了几次没进去，脑子一抽把我名字输了进去，结果解开了 开了 了 尼玛，我是不是错过什么了？密码的问题是_我们班谁最SB。
- 23-突然发现女背上刻着他前男友的名字，她哭着解释这是她前男友喝完酒强迫给她刻上去的。操特么的真没人性，当时我就非常愤怒！于是挥刀在那名字后面刻上了“不是个东西”几个字。。。
- 24-表哥和表嫂一起看连续剧，期间表嫂用手在表哥面前晃了几下都没发觉，大叫道：“看个电视看到眼睛都不会转，眼睛还要不要了。”表哥不假思索地说：“哪像你，看又不好好看，又爱问，我要不认真点看，你问还怎么回答你。” 瞬间暖到。第一次发帖，求赞☺
- 25-闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老 公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是 我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓 子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室 ！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了 回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手 ，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机 ，又跑了出去...
- 26-想起以前在学校有个室友特别爱说梦话，有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话：妈，好久没吃人肉了。
- 27-还是我老妈。。。看到很多人关心我的生存问题，那么我再告诉大家一个吧，我确实差点就活不下来了。。。。 那会我大概一岁多，我妈带我睡觉，晚上做梦和坏人打架，掐住坏人的脖子就往死里整（之前说过，我妈年轻的时候是练武术的），结果突然惊醒，发现掐住的是我的脖子，可怜我的小脸都变成酱紫色的了。。。。
- 28-一日悟空犯错，唐僧念起了紧箍咒，过了一会，悟空忍不住道:特么有完没完，一路帮你降妖除魔，每次你被女妖精抓去都特难办，去晚了怕你没命，去早了怕你不尽兴。-_-||
- 29-地铁上来了一个女的，穿的特别暴露，胸器都露出了一半。旁边的我实在是看不下去了，冲过去对她说：你能不能把另一半露出来？
- 30-上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。二货无比羞愧，起身向教室外走去。老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。二货一脸衰相道：老师我回去换条裤子。
- 31-有位医科大学学生正愁毕业后做哪个科目，在一次同行的聚餐上学生向他们探讨现在做医生哪个科目比较挣钱！有人说耳科，有人说外科，有人说妇科，这时一位德高望重的老医生站起来狠狠的拍了一下桌子道:屁！眼科！学生晃然大悟，立马报了肛肠科！
- 32-每天下班回家，都会看见双胞胎姐妹老婆躺在床上等我，心中一阵感动。没办法，哪个男人不希望自己有个三妻四妾，颤颤抖抖的对她们说“老婆，我又爱上了一个人，我把她带回来行么？”看着她们红扑扑的脸蛋，害羞的没有说话，我知道她们已经默认了！可以放心了，好啦，吃完馒头就给你们三妹充气
- 33-上学的时候总喜欢把同学手机里面的自己的名字改成他爸，然后偷偷的打个电话给他，总会听到一句“爸”。
- 34-自己动手给手机贴膜，贴完之后气泡有点多，拿给室友看，室友的一句话反映我高超的贴膜水平：拿走拿走，我有秘籍恐惧症！
- 35-听说女人喜欢男人说“随便刷”于是等到吃完饭，我也对他说“随便刷！”媳妇把破抹布一把刷在我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢
- 36-二货室友在化学考试时，想写化学仪器，实在想不起来了，感觉比烧杯大点，但是不是烧杯，所以就写了个烧盆。
- 37-四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急的没办法打电话给老板：喂，你怎么今天四点半还没出摊啊，我都等你好一会了，想吃你的小吃呢！老板：我在这摆小摊两年了，一直都是tm的自由自在的，可是自从三个月前你来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
- 38-最近上火挺厉害，经常流鼻血。昨天下午去女神家里，他家的泰迪犬刚生下一窝小狗在喂奶，然后我的鼻血就下来了…看女神那抽搐的表情，我真的不是禽兽啊！！！
- 39-今天玩LOL看到一个人叫你爹用屎。更吊的是他摧毁了别人的防御塔时，系统说道：你爹用屎摧毁了敌军的防御塔。我当时就笑喷了
- 40-养儿子就像玩游戏，儿子出生时建立个账号，起个名字。然后呢 不停的砸钱、砸钱、砸钱，儿子就不停的升级升级 ，等到儿子装备极品了，等级上去了，被一个叫儿媳妇的人盗号了，多么痛的领悟！
- 41-今天去一家超市买零食准备回家看球赛的时候吃，结账算下来一共101，老板很大方热情的说道：“一块钱算了”。我一听，心里很是高兴啊，拍下一块钱提着零食就立即往家里走，没想到TMD老板追了两条街把我暴打一顿。唉，这是怎么了，说好的人与人之间的信任呢？
- 42-女朋友有个孪生妹妹。我们几个住一块，一天回家抱着女朋友又亲又摸的，突然她喊了一声:“姐夫”。我说“你姐去哪了？”“去买菜了”。我就说“快抓紧时间，她要半小时才能回来”。她怒目圆睁:“分手！”
- 43-人生最幸福的两件事情是：1.睡觉睡到自然醒.2.数钱数到手抽筋!那么最痛苦的事情是啥呢？是:1.睡觉睡到手抽筋.2.数钱数到自然醒！ 说的对就给个赞吧！哈哈！
- 44-工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，门是半开的，听着那沉重的呼吸，心里一阵刺疼，打开门一看，那个口口声声说爱我的女人果然和另一个男人躺在床上，她见到我，瞪大了双眼看着我，表情惊谎的对我说，“老王，我昨天不是告诉你了我老公今天回来吗？”
- 45-车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
- 46-今天和几个朋友去吃自助餐，发现邻桌一哥们儿很奇怪，中间进进出出好几趟，好想坐不住似的。等到离开的时候在楼下看到他了，我才知道我真是太年轻了，TMD他们根本不是一个人，是穿的一摸一样的三胞胎！！！
- 47-和女友去逛公园。树边蹲着一个看相算命的老头，离他五六米的时候就开始喊我们两个过去，我说那些都是忽悠骗钱玩的。无奈扭不过她，老头各种夸奖奉承好听的话说了一堆，再看女朋友的表情，完了，沦陷了，心想等着掏钱吧！没想到正当老头唾沫星子横飞之际，她说，大爷您算了这么长时间您就没算到我们两个人身上没带钱？老头卒！享年76.
- 48-初中一二货同学，上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”
- 49-有一天，同桌没来，我问同学他怎么了， 同学告诉我他失恋了。 我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。 第二天，我明白了。 同桌来了，右手打着石膏——右手骨折。 同学，你是逗比吗？
- 50-今天一姐妹结婚，我参加了。这姐妹挺个4个多月大肚子沾沾自喜，她与老公在婚礼席上向大家宣布这件事，参加婚礼的哥们姐们都祝贺他俩双喜临门，而那些老头老太太都啧啧称奇感叹：这世道真的变了，过去这种事是最羞于人耻的，现如今却是拿出来在婚礼上当作炫耀事了！
- 51-精辟8句 1、泥泞路上的奔驰，永远跑不过高速路上的夏利。说明：＂平台很重要!＂ 2、男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明：＂合作很重要！＂ 3、我们都知道恶虎架不住群狼。说明：＂团队很重要！＂ 4、你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头。说明：＂渠道很重要！＂ 5、两只青蛙相爱，婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒：怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。说明：＂了解很重要！＂ 6、小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，，人家靠胸脯吃饭。说明：＂心态很重要！” 7、鸭子与螃蟹赛跑难分胜负，裁判说：你们划拳确定吧！鸭子大怒：我出的全是布，他总是剪刀。说明：＂先天很重要!＂ 8、狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵。说明：＂选择很重要 ！”
- 52-我和朋友打电话：我：在哪呢？干啥呢？朋友：北京呢出差呢！我：哦！那给捎点北京特产呗！朋友：行啊！你想要点啥啊？我：北京现代。朋友：滚你咋不说要北京天安门呢！
- 53-在教师节这天。 老师：“小明呢？” 小明的同学：“小明说他总给您添麻烦，自己到外面去了。” 老师：“小明终于懂事了，把他叫进来吧！” 小明的同学：“这个点估计他到家了。”
- 54-一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”
- 55-今天做了一豆角干烧肉，做好后请七岁的儿子试吃打分。儿子吃了以后说:“淡了，只能给99分。“我忙加了一点盐，又请他试吃，儿子吃完点点头，说：“这下很好，不过我还是只能给你99分。”我忙问为什么。只见他一脸正经的说：“这一分扣了，就是警告你不能太骄傲。”我..........
- 56-小明问同学：“你们家的牛会吸烟吗？” 同学说：“当然不会呀！” 小明说：“那就是你们家牛棚着火了。”
- 57-我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇：没有啊。。。我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。
- 58-昨天到一朋友家吃完晚饭后，在门口坐着聊天。 突然听见邻居家爸爸说：“儿子，走，跟老爸到外面散步去。” 儿子听了毫无反应，倒是家中一条小狗立即跟着走了。 这情景我们看见不太对劲，便对男孩说：“你爸不是让你跟他出去散步吗？你怎么不动呀？” 儿子回答说：“他不是在叫我，他是在叫他的狗儿子呢。” 我们疑惑地问：“那平时你爸管你叫什么呀？” 那孩子还没有回答，忽听不远处传来一声叫：“兔崽子，一会儿记着做作业啊！”
- 59-老婆：“老公，你看我穿什么裙子好看。” 老公：“你穿围裙比较好看。”
- 60-1.早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。
- 61-A ：唉，刚去医院检查，我一辈子的幸福没了 B ：怎么了，艾滋？梅毒？ A ：医生说我手指患了关节炎。。
- 62-我有一室友老是抽烟，于是我就在他抽烟的时候说：“抽烟阳痿”。高是：“我当你是兄弟我才跟你说，吃屎能壮阳，一般人我还不告诉他”
- 63-女：你有没有想我？ 男：有啊。 女：一直在想我嘛？ 男：我直不直都有在想你。。。
- 64-西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢”白龙马悲愤飞奔。。。。。
- 65-两个哥们儿无聊胡扯，谈到世界上最痛苦的事情： “你知道世界上最痛苦的事情是什么吗？” “什么？” “就是上厕所蹲了半天，本来想拉屎，却只是放出了一个屁。” “这个啊，那你知道世界上有一件事比这个还痛苦吗？” “不知道。” “那就是你站着本来只是想放一个屁，结果却拉出了一坨屎......”
- 66-过年那天去姐夫家吃饭，结果姐夫喝多了，一个劲的抱着我姐大腿说这猪腿肉好肥，我姐当时就阴云密布。第二天我见到姐夫，以及那肿着的半边脸... 不说了，我已经憋到内伤了...
- 67-哥们儿回忆他的感情史，说道：“曾经我短暂的喜欢上一个高素质的姑娘。”我问道：“怎么高素质呢？” “我和很多女生一起去看过电影，只有她一个人出来的时候随手带走了爆米花桶~~” “那素质确实挺高的，那为什么会短暂呢？” “出来之后她撕开爆米花桶用嘴开始舔的那一刻，我们的爱情也就凋零了。。。
- 68-朋友新提的车，让我试车，二货老婆坐后面。。咯咯。。刚启动走的没几米，老婆突然喊到：系上安全套！安全套？！几秒后反应过来，朋友我俩快笑抽过去了，媳妇也红着脸也快憋出内伤，不要打我啊老婆。。
- 69-记得初中上课的时候拿着泡腾片问边上的同学要不要吃橘子味的牛奶片。。。同学没见过橘子味的牛奶片果断要了。。。于是当老师转过头来发现同学口吐白沫冲出教室。。。深藏功与名
- 70-说好的隔音不好的宾馆各种激情的声音，前几日住宾馆，没曾想真的遇到了，刚开始是女的喊“好疼好舒服，哎呦哎呦”，然后“往上一点，往下一点，对对对，就是那里，就是脖子根那里。”尼玛男朋友给按个脖子至于这样吗？
- 71-堵车无聊，微信摇到一妹纸。 我：“这里堵死了。” 妹纸：“你开的啥车？” 我转头看见旁边一宝马说：“开的宝马。” 妹纸：“车牌多少？” 我：“xxxxx” 妹纸：“这宝马是我开的。”
- 72-某天在一个冰淇淋店出来，门口有一个人手里那张什么残疾证明之类的东西冒充聋哑人，只要出去一个人那人就上去拉人要钱。我过去的时候他拉我，我直接指着他说你别拉我小心我碰瓷，然后他就真的直接略过我了
- 73-酒过三巡后，没忍住和哥们的老婆接了吻。她讪笑着说：“你知不知道，你这样也算间接和我老公接了吻？”我笑了笑：“不然你以为我为什么要亲你？”
- 74-一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后…… 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好……一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了……
- 75-老公拿回来一束花，我好高兴呀，咦不对怎么花瓣上有鞋印，我是不是猜的什么了？
- 76-甲：“哥们，在哪呢？” 乙：“在逛街。” 甲：“太好了，顺便帮我带盒药。” 乙：“没问题，啥药？” 甲：“名字记不大清楚了，只记得两个字，胶囊。” 乙：“……”
- 77-花蝴蝶小姐和飞蛾先生相亲。 蝴蝶小姐：“我最不喜欢打粉的男人！” 飞蛾先生：“我最讨厌有皮肤病的女人。”
- 78-累了想想光头强，饿了想想灰太狼、青春的路上，没有理由不坚强。带三百块的表和三百万的表，时间是一样； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。
- 79-在路上一个陌生人过来，问我：“火车站怎么走？” 我随手瞎指了一下。 结果他一本正经地跟我说：“不对吧！火车站不是沿着这条路向东走，在前面的那个红绿灯那里左转，再走几百多米路然后靠右边不就是么？” 你知道你还问？
- 80-原来不知道今天是情人节，就找了一哥们去城里逛，妈蛋，竟然有人来问我要不要玫瑰花，，，，
- 81-小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。 朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！
- 82-据说：白雪公主被苹果毒昏过去后， 七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。。
- 83-学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆， 这天，我作为一个二货陪女同学路过这里， 我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙 山羊肉馆…………山羊？ 山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来…………
- 84-我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候， 没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的， 她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时。。。。。。
- 85-朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水， 说是不想离婚，就把结婚证撕了， 昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻， 傻叉了，现在全小区都知道了-_-||
- 86-刚才坐公交车，我的座位靠窗户，以此为背景。 我边坐那货正吃瓜子，吃的那个香啊！ 咔咔滴……弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去， 我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢…我说谢谢袄！ 他说是瓜子皮，麻烦帮扔一下（哭死）
- 87-物理老湿提问：重力是地球对受力物体的吸引力，那压力是什么？ 学生回答：亚里是〈士〉多德
- 88-本人昨晚与未婚妻看电影，看完电影时间晚了， 天气有点凉，骑电车送她回家。 此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰， 一时性起，手移至媳妇胸部。 她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂ 当时我就笑喷了，有木有。
- 89-一个老大爷坐公交，自带小板凳坐在车尾部的过道里面了， 司机一脚急刹车，老大爷直接从车后面射到司机旁边的投币箱上了！ 摔得不轻，本以为大爷得好好理论一番， 结果大爷爬起来笑呵呵地跟司机来了一句：小伙儿，你找我有事儿啊？！
- 90-baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈： 妈妈，你为什么不把东西放在篮子里呢？ 妈妈：这样省塑料袋啊
- 91-某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查。十年后，他又来到了这个地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内几乎没有什么变化，他便问镇上最老的女人：怎么会这样的呢？ 道理很简单，每有一个小孩儿出生，就有一个小青年悄悄地溜掉。
- 92-不了，谢谢！一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说：我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。
- 93-在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。 一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？那不是我女儿。老人不满地说。对不起，我不知道她是您孙女。这位多嘴的旅客忙不迭地表示赚意。你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！老人气不打一处来。
- 94-小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！ 不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－东北大米。
- 95-一天晚上，和妻一起去看一场电影。电影放到中途，有这样一个镜头：女主角站在澡盆前，缓缓地褪去外衣，正要褪去内衣时，突然一阵风吹熄了灯，等到灯重新点燃时，女主角已经坐在澡盆里，白色的泡沫包围着她，她面带微笑悠闲地沐浴着…… 妈的！都看了三次了，每次风都这么准时把灯吹熄，真是气死人了！坐在我们面前的小伙子愤愤地嚷道。
- 96-有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。 不，我要将它找出来的。 你太认真了，其实…… 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
- 97-戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。 小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。 经理只好请来警察。警察说∶老兄，你好狠啊！你哪条道上的？ 那人低哼了一声，说：楼上走道 上的，……，跌下来的……
- 98-小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀？小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）小z。 咚咚咚……（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
- 99-大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。 应该付多少啊？ 活的50美元，如果是标本就只要15美元！ 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：大傻！千万别抠门啊！
- 100-一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。 保安：你为什么不拉着你妈妈的手呢？ 男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？ 男孩：我够不着。
笑话大全工具简介:
- 栏目：休闲娱乐
- 使用次数：5421 次浏览
- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
- 笑话大全工具链接：https://www.lazytools.com.cn/tool/xiaohua.html
笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
工具左右
