笑话大全
网页全屏
- 1-老板：不要告诉我上班时间可以睡觉！ 员工：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
- 2-宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！ 我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。 怎么了？我是不是说错了什么……
- 3-老板：你最近怎么老是请病假？ 员工：脖子疼。 老板：原因？ 员工：您秘书的裙子太低。
- 4-员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？ 老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。
- 5-老板：如果给你一个机会做老板，你会怎么做？ 员工：马上把你开了。
- 6-教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：“小明，你来回答这句话是什么意思？” 小明站起来：“看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。” 老师：“就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！” 小明：“老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。” 老师：“什么蓝色的，什么点过？” 小明：“你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，”
- 7-一男和一女刚开始谈朋友。 一天，他们约会时聊起天来。 男问：“你以前交过几个男朋友？” 女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。 男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！” 男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”
- 8-一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是“清仓大甩卖”，结果却写出了“清仓大甩买”。 很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。 那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连买和卖都分不清，谁还会过来……
- 9-经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！” 这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了。
- 10-今天，小明去购物，白色塑料袋说：“我能包容你的私人用品。” 小明说：“不！” 小明去吃快餐，白色快餐合说：“让我尝一尝饭菜的味道。” 小明说：“不！” 小明刚一坐下，一次性筷子说：“我帮你夹击饭菜。” 小明说：“不！” 筷子说：“我白活一回呀！” 小明说：“我恨白色，白手起家，一穷二白，白骨精，白眼狼，这些白真令人讨厌。”
- 11-每次等公交车，看到人多快要挤爆了的时候，我默默的戴起墨镜，拿出事先准备好的折叠导盲杆，开始摸索着上车……恩……摸到哪算哪…………
- 12-刚才我和老婆女儿看电视 。老婆:老公我想喝水？ 我 : 自己去。老婆:那不喝了！不一会女儿抬起小脑袋，说爸爸我要喝水，我只好给女儿到了杯水，就看女儿把水给了老婆！
- 13-昨天上社会课，因为社会老师比较年轻，没有经验，结果课上乱成一团。 老师想稳定局面，就给我们讲了一个故事，大意是关于他和他养的一条狗的故事。 讲到高潮时，他来了一句：“你们猜后来那只狗被我怎么了！” 结果我那同桌突然大喊：“难道狗怀孕了！” 霎时全班都安静了。
- 14-一大早接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事什么行业，我说是it和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他还是坚持问：能不能通俗点。。。。我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。。。。现在的人真没礼貌！
- 15-上学时，学校对门有家龙虾店。 放学后一些吃货就现在校内大门边喊：“老板来分龙虾！” 谁知老板真送来了，学生当时就傻了说：“我喊着玩的。”
- 16-1.“昨天我在酒店门口等周杰伦拍到汪峰了呢。" “真的吗？我看看。" “删了。" 2.汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他什么？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。” 3.小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？？ 4.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约…… 5.广告公司面试，招聘主管提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 我说起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 不说了，新单位的妹子约我吃饭去了。 6.前男友邀请我参加婚礼，我就呵呵了，淘了一把绿色的雨伞送给他，祝它幸福！！……你若不举便是晴天，你若要举，绿云罩顶！ 7.妇科诊室里，医生问一个二十多岁的女子：“最近有行房吗？”女子捂着脸装嫩说：“能不能别说这么直接，毕竟人家才八岁。”医生看了她一眼，对旁边的助理说：“那带她去看儿科吧。” 8.一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…” 9.晚上老婆做了我最爱吃的酸菜鱼，老婆说她不饿不想吃，我就独自享受了。吃完饭后看见老婆在上网，就好奇的凑上前去瞅，只见搜索里写着“人吃了长毛的酸菜会怎么样？” 今天的谜题是：猪圈里的猪都跑出来了（猜一个港台明星）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0605”，即可获得答案！
- 17-今天一个朋友告诉我，她们宿舍的女学霸在宿舍哭了一天，原来是她复习太认真，忘记了考试时间，直到在图书馆坐了一早上发现没人，觉得不对劲，才意识到自己已经错过了考试。
- 18-王小明准备出道当明星，隔壁王叔叔对他说：“小明啊，娱乐圈是非多，你还是改回本姓吧！” 小明听从王叔叔的话，把姓改回了黄。 从此演绎事业红红火火，而且遇到了多年前的红颜知己，取了艺名天使宝贝出道的小红。 两人开始了幸福的生活。
- 19-同事在我跟前打个嗝，我白了他一眼。 他说：“早晨没吃饭饿的都打嗝了。” 我脑洞顿开说：“怪不得这么臭，你饿的把屎都反刍了。” 另一个同事笑的鼠标都扔了。
- 20-刚才，战友拿了一桶肉松，我给抢过来吃完了。 放在床边弹烟灰，结果他跑过来抢过盒子。 一边愤怒的说：“这么快就被你吃完了。” 下一秒就看到他毫不客气把烟灰往嘴里倒！
- 21-3岁的小明问妈妈：小孩是从哪来的？妈妈说：是老天爷给的。 不久，爸爸下班回来，小明大叫：妈妈，老天爷回来了！
- 22-儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里。。。。 昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖， 正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什么呀？”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈，你那烂了？”“！！！ 额。。。。”，。好吧，妈妈错了。。。
- 23-二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说，孩子你抓紧了，妈要用力了……
- 24-一次出差回来，大半夜的没有跟女朋友说，就自己蹑手蹑脚地开门进屋了，一看床上躺着两个大人，蒙着头，我那气不打一处来，一把把被子掀开了……竟然是女朋友和她闺蜜在熟睡……
- 25-女儿：“妈，我有银行了。” 妈妈：“哪儿来的啊” 女儿：“意思是我有男友了。” 妈妈：“银行里的钱不能乱花，到期后要连本带息的还。” 女儿：“啥时到期啊？” 妈妈：“结婚后。”
- 26-我哥28了！昨晚跟我爸妈吵自己开了店要我爸妈出钱重新装修！呵呵其实来店的钱都是我爸妈出的！上次还有结婚的钱啊什么的都是我爸妈出的！他们说爸疼满崽我就是最小的！但我能感觉他们疼的还是他！他昨晚居然还想着动手！唉……要不是我在旁边估计昨晚就麻烦大了！（因为他没我高没我壮）我妈现在住院他居然连个电话都没有！唉……郁闷啊
- 27-同事A：“咱俩的衣服一样的，你也是在淘bao买的吧？花了多少钱？”同事B：“88元”。同事A：“这么便宜？我花二百多呢。”同事B：“我那件标价也是200多，店主说190元也可以成交，我想算了，不买了，便回复他88，店主发来一个哭的表情，然后打来成交。
- 28-甲：有没有空？咱聊一下！ 乙：没时间。 甲：放心吧，今天不是跟你借钱。 乙：好吧有什么事你说吧！ 甲：明天能不能跟你借点钱？ 乙：你给我滚！！
- 29-昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了。结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会。 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
- 30-小明：当老师真好。 老师：好在哪里。 小明：看漫画，玩电子都不用花钱，只要没收学生的就行。还有当老师了，就不用滚出去了。 老师：。。。。。
- 31-我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告。 我儿子说：“等我长大了，我要买两辆汽车。” 我听了暗暗高兴，想着肯定有我的汽车啊。 没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。” 我：“……”
- 32-以后下雨在马路上走随时握一块板砖！管特么你奔驰宝马法拉利。 跑的快就甩砖。 没办法，无良司机太多。 湿身这感觉挺爽？
- 33-女神和绿茶婊的区别：“当你自以为在错的时间遇到对的人的时候，那她就是女神；反之，在对的时间遇到错的人，那她就是绿茶婊。” 两者的共同点：“都不是你的。”
- 34-一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
- 35-女朋友说：“下个月你带我去一次你家，给你爸妈看看呗。” 男朋友：“我们村里面外人进去要收费的。” 女朋友回复：“你家是动物园吗？”
- 36-出差住的旅馆。完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？！”
- 37-村里有个人车祸截肢了，他儿子结婚，我们都去帮忙，我负责烧茶水，到他们阁楼上去找蜂窝煤炉，上面光线不好，看到角落里有个圆桶状的物体，我过去一看，我勒个擦噢，里面泡着一只人腿！！差点把老子吓尿……从楼上下来腿都还在发抖……原来他是怕死无全尸，就把截肢下来的腿泡在里面，等他过世了再缝上去…吓死我了…
- 38-我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。
- 39-一位护士第一天实习就赶上一个包皮环切手术。那位一进门看见漂亮的护士小姐下面就立了起来。小护士正不知所措，就见一旁的老护士熟练地用手术刀的刀背往那东东的头上一敲，嘿!立刻就软了下来。在以后的实习期间，小护士又数次看到老护士这样做，就默默地记在心里。实习期满正式上班， 第一天又是碰上做包皮环切手术，来的那位又是一进门就立了起来。小护士胸有成竹， 如法炮制， 手起刀落，却忘了用刀背。
- 40-和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话。。。
- 41-老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！” 坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！” 老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！” 我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”
- 42-媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
- 43-本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？
- 44-真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用! 我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala... 结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅活,你说你牵这线干嘛?!
- 45-昨天同事和老婆吵架了，第二天上课时从电脑包里拿电脑时，结果拿出了一个电磁炉---全场都笑疯了。千万不能得罪女人啊！
- 46-朋友的老婆在医院上班，大年三十下午来了个病人，鼻梁骨断裂，当时医生问完情况差点笑岔了气，原因就是，中午在家磕头结果把鼻梁骨给磕断了，你祖宗知道了肯定感动的要死。
- 47-周末，和家人一起踏青，爬山的时候我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝……老爸在后面兴奋地对老妈等人说：“听！有野猪叫！”
- 48-朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说: 我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字:小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！ 我实在是看不下去了 在下面回复:把你男朋友送你的名字反过来读 然后没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，他男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的/撇嘴
- 49-两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇是山西的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活……
- 50-一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的，她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了好吗。
- 51-跟老公吵架，哭的嗷嗷的。。。。。。。。那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的，王孝杰没反，大憨其实是赵文惠。。说完又趴被子上哭了。。让你看，看个毛。
- 52-胖子问：“如何安慰一个胖子？” 答：“你的人生已经很圆满了。” 然后，胖子哭的更大声了。
- 53-大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说：“知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。” 大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。
- 54-刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白。 说：“我内心深处其实非常希望你不是我的妹妹。” 我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头。 我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好。 谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了。”
- 55-同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有了以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
- 56-有一天和朋友聊天……我说我会做饭～他说你做的饭猪都不吃……我就问了一句～你吃吗？他很果断的说：不吃。我就笑了
- 57-有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来。 我爸来看我，一脸焦急的跟我说：“这医院怎么连一个wifi都连不上。”
- 58-背景是我和闺蜜在化妆，我的化妆镜上面是正常的,下面是放大的，我就看我朋友拿起镜子照了一下，说放大的，换了一面在照，说奥这边才是放大的，天阿脸是有多大
- 59-我胃不太舒服，就去吃治胃的药。 老婆见了就劝道：“不要总是吃药，所谓是药三分毒，总吃药对身体不好，你好好吃饭不比吃药强？” 我说：“呵呵，药如果有三分毒，那咱们的食物就有五分毒！” 老婆一想：“好像也对！”
- 60-撸主男，记得小时候看外国电影，电影里边老有男女接吻的镜头，有次和邻居丫头在一起，我把她按在墙上，想感受下亲嘴是什么滋味，没错，尼玛的亲了一口口水，现在一接吻就想起当初那股咸咸的口水，给哥留下了抹不去的阴影，如今都各自成家，不知道邻家小妹还记得我强吻她的事不！
- 61-老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。 老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “呃…那……那就羊肉吧。”
- 62-基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？
- 63-这么多年过去，还是清楚的记得高中老师的教诲！“高中紧，到大学就松了”老师，你是对的!
- 64-那天我跟女神表白，她甩了我一巴掌，对我说叫我撒泡尿照照自己的样子，我刚拉开拉链还没开始尿呢，女神突然又对我说其实可以试着交往看看。 年轻人，只要某些方面过人，你就有机会了
- 65-第一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。我说你有病啊！ 她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！
- 66-我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
- 67-儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
- 68-被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
- 69-都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”我感觉好像那里不对。。。
- 70-感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，我自己拔！
- 71-有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效。
- 72-女儿：“爸爸，为什么今天是你做早饭？” 爸爸：“因为今天的是母亲节啊！” 女儿：“难道除了今天外每天都是父亲节吗？” 爸爸：“……”
- 73-教室里。 学生：“老师老师，你秋裤露出来了。” 我当时就楞了，这是夏天啊，早就没穿秋裤了，低头一看着装得体啊。 可是手摸了摸后背竟然扯出一条内裤。 我想静静。
- 74-夏天到了，女的穿超短裙也就算了，还他吗的骑车子，骑车子也就算了，还他吗的逆行，害得老子一头撞上了电线杆。
- 75-小明：“我今天向女神表白！结果她要请我吃饭！我想了想，还是拒绝了！” 小智：“你这是要托单的节奏啊，为什么拒绝！” 小明：“她说，你去吃屎吧！” 小智：“……”
- 76-我家是农村的。 有一个叔叔喜欢喝酒但量不怎么样，喝多了就发酒疯。 有一次他家来了客人，中午都喝了不少酒。 我在家睡午觉呢他又揣了一瓶酒过去让我再陪他喝点。 我看他喝醉了就不愿意再陪他喝了。 他就拿着酒追了我一个村子，村里人都出来看，他还边追边骂。 那场景，也是醉了。
- 77-昨晚，我对二货老婆说：“媳妇，我好久没有心惊肉跳的感觉了！” 今天，老婆拽着我逛了一天的周大福！ 现在，老子的心还在怦怦直跳！
- 78-本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办，只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 小婊砸，你过来，我不打你。
- 79-凝视亲人3秒！今天我一直盯着我弟看，他受不了了，说你盯着我看做什么？我没搭理他！大概10秒后终于知道我的零食为什么老不见了、我的笔记本为什么那么卡、我的LOL排位为什么掉了！弟，你过来，我保证不打死你！
- 80-三岁的儿子看见一对情侣在接吻跑过去说：“哥哥姐姐你们在干什么呀？” 哥哥说：“我们在玩呀！” 儿子说：“那让我也加入吧！我最会玩这个了，哥哥你不是很会我教你呀。” 说着，就亲了姐姐一口得意的说：“要这样才对呀！”
- 81-以后拿到试卷别慌写名字， 先亲一下，这叫吻过，稳过！
- 82-我一广东的朋友，国语说的不太好把醋说成操。 一天他点了一份外卖，发现居然没有醋，就朝送外卖的小哥大喊：“给我操。” 吓得外卖小哥拔腿就跑，我朋友见状，猛地抽身追上去朝他大喊道：“给我操，给我白操。” 瞬间整条街都安静了。
- 83-有次地理考试问到：“日本特有的动物是___。” 我实在想不出来，然后就写了个奥特曼上去。 我后面哥们一看，照我写的填上去了。 事后证明答案不能乱写，地理老师的教训我记忆犹新啊。
- 84-为了博取爱妃褒姒一笑，傍晚，周幽王命令点起烽火，临近的诸侯看到了烽火，以为敌人来犯，便领兵来援，但见灯火辉煌，鼓乐喧天，一打听才知是周幽王为了取乐娘娘而干的荒唐事。各诸侯汗流浃背，狼狈不堪，敢怒不敢言。褒姒见状，果然淡然一笑，夸赞道：你们城里人真会玩儿！
- 85-闺蜜来我家玩，我爸妈很热情招待她，晚上我带她出去散步。 回来的时候我先进门，我妈看我一个人，还以为我送她回去了。 就扯着嗓子夸我：“不愧是我女儿，聪明的，挑个难看的女生当好朋友，这样好显得自己漂亮！” 我闺蜜到现在都没理我！
- 86-今天去汽配城给自己的爱车换了个新导航，结账的时候问老板：“可以刷卡吗？” 老板说：“可以。哪个银行的？” 我说：“中国银行！” 老板说：“忽悠我呢，谁不知道是中国的银行，问你具体是哪个银行？” 瞬间感觉一群乌鸦从头顶飞过。
- 87-陪着男老板去招聘秘书。一漂亮妹子来应聘。 我问：你有什么优点？ 女：听领导安排的一切。 男老板点点头。 我在问：那你有什么缺点呢？ 女：不孕不育 男老板：好，就你了！ 我：.......
- 88-记得小时候，朋友在菜市场看俩老头下象棋。 其中一老头快输了，朋友给支招。 要赢的那老头不乐意了，看了看我朋友说：“观棋不语真君子！” 我朋友双手抱胸，冷笑一声，说：“见死不救是小人！” 真特么能对付。
- 89-面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
- 90-刚刚在家楼下买柠茶，听到好萌的对话。 一家三口散步，爸妈搂着在前面走，一个大概七八岁的男孩屁颠屁颠跑上来。 冲他爸喊：“爸，出门在外你一定要看着我啊！你们这样抱下去，我在后面就被拐了。”
- 91-lz是个妹子，每次坐大巴都是和朋友一起，所以习惯性的搂住人家胳膊就往人家肩膀上靠… 今天，坐大巴的时候，旁边坐了一个陌生女纸，我一坐下就习惯性的搂住人家胳膊… 刚要往人家身上靠的时候发现不对…此时，这位陌生女纸已经睁大了眼睛，惊恐的望着我…
- 92-有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了”
- 93-昨天去巴厘岛猴山玩儿，一对猴子在路中间ML， 前面几个人陆陆续续走过去它们视而不见，可当我快靠近时， 公猴突然对我凶起来，我那二货老婆悠悠的飘来一句：＂它可能觉得你会跟它抢那个母猴＂。。。
- 94-家里没车库，就把车锁在了楼下的扶梯处，2天没骑了。 今天早上下楼，看到车上贴了个纸条，上面写着，不要把我爷爷的山轮车给一起锁，明天再不开，我就把你的破车扔了。 把他爷爷的车给一起锁了，锁了.....
- 95-老公:“老婆，我对不起你，我太自私了！” 我:“咋了又？” 老公:“昨晚梦见我给自己挑了块好坟地，还挖好了坑…” 我:“然后呢？” 老公:“然后醒了才记起来忘了给你挖一个了！！” 尼玛……
- 96-一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
- 97-就刚刚在医院电梯里。有一老婆婆进电梯里来说了一句让电梯里面和外面的笑倒了的一句话。 “看病人还要先称重量吗？”
- 98-本人学生狗一枚，那次寝室息灯前几秒。一个室友大喊我是X年级X班的XXX（他自己的名字）喜欢我的请熄灯！ 我们想这小子还挺聪明的，叫喜欢你的熄灯。 结果今天校长巡视，晚10分钟熄灯。哈哈哈，那小子直接石化了！
- 99-回家的时候看见俩大概初一初二的孩子，听他们说的我也是醉了。。。“你都搞了十来个对象了，我才搞一个啊！”“谁说的，我现在一共才俩，一个六年的，一个半年的！”这特么让我们这群单身狗情何以堪，你们这么吊你们爸妈知道么？
- 100-姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
笑话大全工具简介:
- 栏目：休闲娱乐
- 使用次数：5421 次浏览
- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
- 笑话大全工具链接：https://www.lazytools.com.cn/tool/xiaohua.html
笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
工具左右
