笑话大全
网页全屏
- 1-一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。
- 2-今天和男票逛街，准备回家，我想吃东西了，就跟男票说：我想吃东西了，要去吃点吧。男票说他想上厕所，让我拎着东西在厕所等他拉完在去吃，我不乐意说：你边拉我边吃多快啊，干嘛你拉完我在吃啊……
- 3-刚刚坐601去朋友那，发现有个人特别眼熟，和郑州一朋友特像…然后就给郑州朋友打电话，电话拨通，没等说话，朋友先讲“真搞笑，我来西安第一天，发现有个人和你特像…”我弱弱回了一句“尼玛”
- 4-说个听来的故事：一女闺密从国外留学回来了，30了还不找男朋友，就问她怎么了？她说，回来不适应。追问怎么不适应，她说，尺码不适应，太小……太小……
- 5-初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
- 6-上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数，一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖，以为是抽筋了，就过去一把拉开被子......至今忘不了那位同学握着j8不知所措的样子...之后就再也没遇到过老师来查我们寝室。。
- 7-记得我们学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。
- 8-章姓女星嫁给了汪姓歌手，洞房花烛夜一番激情过后，床单上殷红点点，章姓女星激动得说:亲爱的，这是我送你的新婚大礼……汪姓歌手温情的对怀中的章姓女星说:我爱得是你这个人，你还花些冤钱干什么……
- 9-今天听见一对夫妻聊天，老公说世界上最冷和最热的地方在哪里，我想了想也就北极和赤道了，结果那个二货说是太平间和火葬场，尼玛我瞬间就跪了！
- 10-记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」 懂得过，不懂也点过，到时候看评论嘛
- 11-儿子两岁半的时候就送幼儿园托班了，他回来说明天不去了，学校里没有”奶奶摸”(因为刚禁奶不久)，我逗他随口说了一句：你们老师不是有吗？~~第二天我下班一回家儿子就跑过来说：爸爸，老师不让。。。。。
- 12-一男子的奶奶去世了，留给其一大笔 遗产！ 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！ 遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱 在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
- 13-说个新兵时候的事，班长让我去买烟，路过女兵连，看见一妹子在换衣服，当时嘴贱对着门口吹声口哨，换衣服的妹子正好是士官班长，让我对着女兵宿舍门口吹了一上午的口哨，你能想象来回过往女兵的眼神吗！！！
- 14-一名七十岁的老板包了一小蜜。朋友忧心忡忡地问：“老张，您这一把年纪，能吃的消吗？”老张不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”
- 15-隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次 。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效....
- 16-今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。 吃着吃着，女的问男的：老公，情人节去动物园好不好啊。 男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。 可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。 那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。 最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。 待男的走了，我看了我的鞋和脚，上面一个高跟鞋印，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的。能拆一对是一对！
- 17-今晚老同学聚会，有一美女追求者众多，因在KTV相互要电话号码都是把美女手机拿过来输入自己的号码，有一帅哥硬是磨蹭到最后且用时有点长，过几天居然接到美女的电话，我们都意外，原来是他在存电话的时候把所有的对手给删除了........删除了
- 18-有一个有点娘炮的室友，调侃他就是整个寝室的乐趣。有一次，他买了半个西瓜回来吃，用勺子挖完放在门口。另一室友自习回来发现后，说道:“＊＊＊，你又偷吃啊，还给我们留下顶绿帽子。“
- 19-二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？” 二货女友连想都没想就直接回答：“驴！” 然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
- 20-本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她
- 21-香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
- 22-身体不舒服去小诊所开药吃，医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是，太让人蛋疼了！
- 23-高中的时候，有一次洗校服的时候发现左肩膀处特别脏，连续好几个星期都是这样。感觉非常诡异，难道有人一直在悄悄摸我的肩膀？？？持续了很久。。。直到有一次我终于洗了一次一直在背的单肩包。。。
- 24-A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？” B：“忘脱裤子吧。”
- 25-跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
- 26-每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”， 但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
- 27-方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上：把钱拿来！方丈：钱乃身外之物，施主拿去吧。大盗：这可是你毕生化缘所得！方丈：佛讲因果轮回。大盗：我罪孽深重，能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗放下刀，方丈上前一步，捡起刀架在大盗脖子上：草泥马，把钱还我！.
- 28-大学的时候寝室八个人，一兄弟八号床，真事割之 其女友送他一盒袜子，七双。上面写着sun mon什么的还有数字1到7。我们果断按床位瓜分。后来那兄弟就搬出去租房了
- 29-陪兄弟去饭店 问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！！
- 30-医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？。。。。。
- 31-毕业，几个好友回学校聚聚，在吃烧烤！一大爷拿着碗在同学耳边晃，同学瞄了一眼里面的钱顺口说到，别这样啦，工资比你还低。
- 32-农村的。厕所离家有10多米远— 刚才（半夜12点多了）拉粑粑厕所出来发现狗狗蹲在厕所门口几米的地方，一直守着，看我出来摇着尾巴就跟着我回家。奶奶说只要晚上上厕所狗狗都会在哪里守着白天不会。想起了一句话:见的人越多，就越觉得有些人还不如狗。...
- 33-高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。。。
- 34-上学时考试，化学（上午最后一门）实在不会写。编完选择题就趴下睡了，睁眼时候监考老师站我旁边一直瞪着我。我慢慢伸个懒腰本想问几点了，结果脱口而出：这哪啊？（还没清醒） 整个考场都笑了。只能继续趴下装睡，结果tm笑的更欢了......
- 35-一所中学在大山里，校长夫人开了一个小卖部，总感觉好像少了东西，可是门窗都锁的好好的，始终没有查出来！三年后，一个和即将毕业的学生关系很好的老师找到自己怀疑的那几个学生说：我知道是你们干的，我不出卖你们，告诉我，你们怎么偷的？割了那些鬼精灵的，他们告诉老师说：他们合伙买了一把和小卖部一样的锁，下晚自习即将熄灯前派人去找校长夫人说要买东西，校长夫人开门后就把锁挂在门上，几个孩子闹半天也买不了多少东西，外面就有同伙把锁换了！校长夫人卖完东西锁上门睡觉去了，学生们等感觉到安全了，就分工合作，站岗哨的，做案的。拿自己的钥匙把锁打开，每次不多拿，然后再把原来的锁锁上门，回宿舍分享去了！真是神不知鬼不觉的享受了三年啊！
- 36-朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点，，结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什么火，当时那个场面啊，惯例不是高.潮，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中。。。
- 37-夜班，上班中，无聊去公司休息园转转，转着转着，好像听到了什么不对的生音，本来还想听听，可惜这女的生音太难听，就使劲走了几步，里面瞬间安静了，嘿嘿，哥还不停的来回走了5分钟吧，里面一直安静的俩人不知道什么心情
- 38-天津方言：《假如生活欺骗了你》 假如生活护龙了你 别言余，别闹腾，别坟丘， 别得得，别搭了个脸子。 你就趴那趴着，也别赠尾， 一直往前顾丘，像毛毛虫一样， 顾丘……顾丘……一直顾丘。 总有一天，你会变成……有翅膀的…… 瞎蛾子！扑棱个翅膀子耐嫩么飞就嫩么飞！
- 39-60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿。这下整个兄弟回来。
- 40-上个星期带儿子旅游，买了一包棉花糖，儿子挺喜欢。 刚才我在整理床铺，发现被子的棉花露出来了。 我大声叫：“老公，咱家有老鼠，把被子咬破啦。” 儿子插嘴道：“我弄的。” 我：“你为什么弄破？” 儿子说：“妈妈，原来咱家里也有棉花糖。” 我：“……”
- 41-相亲，女问我：你一年薪水多少？ 我说：30万。 女：你诚实吗？ 我：我真的乘10了
- 42-先是同学聚会，当年的数学老师也应邀参加。 我对老师说：老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。 老师：其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了…
- 43-“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。” “哪儿，在哪儿？”女友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
- 44-刚参加完宴会的一对男女回到家，男友对女友埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”女友无辜的说到：“那是什么啊。”男友唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
- 45-“明明喜欢我，却不告诉我”； “别说了 我想静静。。。”； “静静是谁？” ；“你特么先告诉我明明是谁？”
- 46-很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
- 47-一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”“别人怎么知道？”她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
- 48-去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝!我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝!老板尝完后马上问我：要不来点苹果?
- 49-卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。 我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！” 然后整个卫生间安静了……
- 50-昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。 担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。 轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”
- 51-当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。
- 52-「你什么时候发现自己喜欢他的？」「那天我在街上看到一棵形状奇怪的榕树第一反应竟是拍下来给他看，那时候我就知道大事不好了。」
- 53-今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
- 54-有一女同事，五十多岁的人了，刚下了个wei信聊天，摇了一个小伙子，小伙子问她:“多大了？美女！” 她回:“十八了。” 小伙子:“妹妹，你没骗人吧？” 她回:“我都说了三四十年了，怎会骗你。” 回完自己在那笑抽了……
- 55-上课时正在讲试卷。 小明：“老师，我有一道问题可以问吗？” 老师：“说吧！” 小明：“好，那你回答的时候只能用‘是’或‘不是’回答！” 老师：“好！” 小明：“狗屎是不是咸的！” 老师：“滚出去……”
- 56-记者：“大爷，您认为现在许多青年男女不顾及自己身体，只追求一时快乐的现象严重吗？” “是挺严重的。” 记者：“您能说说有什么危害吗？” “这么说吧！我今二十六。”
- 57-一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。
- 58-中午食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里的吃饭，其中一个悠悠的对着黄瓜说，“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊”
- 59-小明问大师:大师，咱俩在不得姐里谁更火啊？大师指了指河对岸的老虎又竖起了大拇指。小明:大师的意识是，等我像百兽之王一样威武强壮之时才能火过大师吗？大师:我是说老王最火。。。
- 60-跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？” 我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。。。
- 61-小学时期想开的车:劳斯莱斯。中学时期想开的车:奔驰宝马。大学时期想来的车:奥迪本田。毕业之后想开的车:奥拓QQ。现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀。
- 62-昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上。 突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。” 说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去。 我那兄弟说到：“劳资给了钱的，你打我干嘛…”
- 63-问：太矮怎么办？答：多吃肉。 问：吃肉能长高？答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！
- 64-哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候 。。。
- 65-“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”
- 66-问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
- 67-乞丐不好意思要饭，结果饿死了。 商户不好意思要账，结果自己门店关了。 不好意思向心仪的人表白，结果她跟别人走了。 这是一个有关勇敢的故事！
- 68-一同学特抠，交个女朋友还是死性不改。 对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。 有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他：“你不帮忙给我充话费。” 这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费。 结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了。
- 69-在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”
- 70-钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一支烟，温暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。
- 71-一朋友特别喜欢翻墙去YouTube看一些国外牛人视频，一次看到生吃芥末粉的视频就特别喜欢（因为他也喜欢超辣的感觉），所以他特地跑麦德龙里去买了超辣的进口芥末粉一罐（为了让外国友人认识那是芥末粉0.0囧），一个比较大的不锈钢勺子，然后准备好手机拍摄... 是的，他想在YouTube上发自己的视频... 结果就是我在医院呼吸道科里见到了他，躺在床上连说话都很吃力。 真是作死。
- 72-和女朋友吵架了！每天下班我都得必须开车接她！不管我有没有事！就算我喝酒了也得去！要不然就生气！昨天和朋友吃饭！我喝酒了！她非让我开车接她！你们知道快过年了酒驾查的特厉害！最后还是去接了！说好和我一起和朋友吃到地方各种不吃！各种要走！最后我带着她中途退场！在车里问她吃什么！她竟然直接对我大吼“这么晚能吃什么”！糗友们说我是不是惯她太厉害了！
- 73-有没有发现和自己喜欢的人，在手机上聊天聊着聊着就会不自觉的笑了起来，我不信只有我一个人有这种感觉。
- 74-两个五六岁的孩子在水潭边上玩耍，有一个不幸落水，万幸被卤煮及时救起，孩子没有大碍，送孩子回家，孩子竟说是卤煮把他推下水。。。 哎。。。是小孩变坏了？还是坏人变老后投胎转世了？
- 75-话说。很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰是怎么回事？难道说？你懂得！
- 76-李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；雍正惹了甄嬛，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了，所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟。切记:天干物燥，小心她闹！哄哄是良药！????
- 77-男人跟女人最大的不同你们知道是什么吗？ 老公被老婆捉奸在床！ 老婆，你原谅我吧！ 老婆被老公捉奸在床！ 老公相信我，我们真的什么也没做！！！
- 78-老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生，您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是。。。父亲！ 于是业务员就在申请表格上打勾。。。一次性付清！有钱就是任性
- 79-今天出去看见卖甘蔗，问多少钱一斤，大爷说1.5元，我说太贵，然后给大爷讲价，好不容易说到9毛一斤，忽然想起来没带钱，然后我弱弱的说了一句，大爷能不能送我一根。大爷看着我说，你神经病？哎。丢死人了。
- 80-和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！” 父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
- 81-老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？” 老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”
- 82-今天听到一个对话，女:你知道为什么结婚后男的越来越胖，而女的越来越瘦吗？ 男:为什么？ 女:因为男的天天都是两袋鲜奶一份鲍鱼，而我作为你的只能一个腌萝卜加一个咸蛋，能比吗？ 霎时间，男的无言以对了。
- 83-从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智者笑他,你这把年纪了还挖的完吗.他说,我死了还有子子孙孙无穷无尽,肯定挖的开.智者一笑;你有女朋友吗?
- 84-同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”
- 85-前几天出去玩弄伤眉角留了疤，我妹妹认认真真的看着我的疤，我问她是不是有了疤我就变丑了。 妹妹想了想说“姐姐别这样想，你的丑和你的疤没关系。”
- 86-好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。
- 87-前几天，以前认识的异性女友生宝宝了，传了照片，哥们儿开了个玩笑！ 微信回了句：咋不像我呢！ 结果她老公认真了，做鉴定了，结果孩子真不是他老公的，我瞬间凌乱…
- 88-吃饭不是瘦肉精就是地沟油，现在又是僵尸肉，喝水到处都是污染，呼吸的都是雾霾，不是路面塌陷就是桥梁断裂，后来阳台也开始垮塌了，现在又是电梯集中出事故！这是考验中国人的生存能力啊！
- 89-男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖；于是十分气愤的吼道：“都Tm几点了！饭怎么还没Tm做！” 妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了；男子看了看凌乱不堪床，然后心里不断暗示自己：“我是一个受过高等教育的人；我要冷静！冷静！” 于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了...
- 90-今天买了一套电脑音响回来，在店里试的时候好好的，到家了发现没声音了！然后就重复着卸载安装声卡，重启电脑啥的还是不行，打电话问朋友了说明情况还是不行！ 大概反复了一个多小时，我这爆脾气就上来了，直接打电话过去投诉那家店的员工是不是卖假货的，直到那边说了一句:你是不是音响的电源开关没开？ 然后我就默默的挂掉电话了，挂掉了……
- 91-1、初中班主任好色，经常骚扰女生，一次和同学在教室后门谈论起班主任，同学说，班主任真黄，结果刚说完，班主任就从后门进来了，我一紧张，说了声，黄老师好。。。 2、昨天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩，玩真心话，一个女同事被问到你喜欢老板吗?同事回答：我不喜欢他干嘛跟他干!顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。 3、哥们的老爸上个月生日，老大给了老爸5000块钱，老二买了一个金戒指，老三晚上带老爸去了街上的发廊，回来之后全家人坐在一起，老爸对大家说：还是老幺三了解我啊，老大老二蒙了… 4、闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了!发送完后突然发现忘写名字，赶紧准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来。 5、一次朋友一起聊天，朋友问：“死亡率最高的地方是哪?”我正想问到底是什么地方，不知谁幽幽的说了句：“卫生纸上!” 6、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。 7、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!” 8、通过世界杯，我知道了很多~通过世界杯我不仅知道了不少球员的名字。通过世界杯我还知道了不少高楼的名字~~~人艰不拆! 9、啪啪啪时，男人总是在女人没到的时候就缴枪先到了。为此，他深深自责。倒是女人很宽容地安慰他说：“没事，咱俩有时差。”这一日，男人在女人身上奋战，突然停了下来躺在一旁，女人问：“咋了。”“倒时差。”男人说。 10、 几个同事一块吃饭，聊得还比较嗨，有个比较女吊的同事问:你说你们男的没事一个人在家DFG有意思吗?半天没人搭话，最后一个平时都不怎么讲话的哥么推了推眼镜说:那你们女的没事一个人在家练柔道就有意思了? 11、同事的妈妈拌了一盆饺子馅儿用锅盖儿盖着，她家的狗全给偷吃了，竟然还知道吃完再把锅盖儿盖上!家里人怎么也想不通饺子馅儿去哪儿了，直到晚上喂它吃东西，它闻都不闻。才被发现，哈哈。 12、想给老妈做她爱吃的酱牛肉，牛肉买到后，瞬间脑洞大开，什么黑椒牛柳啊，煎牛排啊，牛肉汉堡啊!那画面感强烈的，统统想做来吃。。。看来只有一颗吃货的心是远远不够的，还要个吃货的脑子。。。
- 92-张三躺在医院的手术台上，马上要接受心脏移植手术。 他似乎有些不放心，便问主刀大夫：“大夫，您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗？” 大夫很是自信地回答：“放100个心吧，屠户说这头牛生前那是特别健康！”
- 93-丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 妻子说：“能免多少分钟？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
- 94-同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？。” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
- 95-房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！
- 96-妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！ 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？ 妈妈：我是什么？我是你妈啊！ 儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
- 97-太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
- 98-初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
- 99-都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。 我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。 最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……
- 100-老师：“我们的污染治理是全天然的。” 同学：“为什么这么说呢？” 老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
笑话大全工具简介:
- 栏目：休闲娱乐
- 使用次数：5421 次浏览
- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
- 笑话大全工具链接：https://www.lazytools.com.cn/tool/xiaohua.html
笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
工具左右
