笑话大全
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- 1-我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板：这tm就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？。我精评给占了
- 2-记得小时候妈妈问过我一个问题，“假如有5个苹果，妈妈拿走2个，爸爸拿走3个，你还有几个？” 我叹了声气：“这还是人干的事儿么！”
- 3-某人在围脖上发：最近脑子不好使，有点健忘，吃过晚饭，打算遛狗，结果到了路边，发现手里提个狗链子，狗好像忘家里了。 不一会就有人回复：号外，号外，一导盲犬正四处疯狂寻找主人！
- 4-她一本正经对我说：“你现在对我好，是因为你没钱，你只能对我好。要是将来有一天你有钱了，肯定会变的！” 我连连摇头：“你放心，不会有那么一天的。” 她一拍桌子：“什么？你一辈子没钱？你敢！” 你就不能按套路出牌吗？
- 5-对我老婆。我真的忍无可忍了。 于是,今天去我丈母娘家谈离婚的事，我丈母娘极力反对. 问我：“为什么？” 我说：“为什么？你自己打电话问你女儿。” 丈母娘手机停机了，就用我的打过去。 还没说话呢！电话里传来我老婆的声音：“老公，我今晚在我妈家住，不回家了。”
- 6-昨天晚上领着老婆孩子去超市买东西。媳妇儿让我抱三岁的女儿，我就跟媳妇儿开玩笑，还是你抱吧，我年轻英俊，等会还得找个大姑娘呢。最后买完东西要回家，女儿死活不走，边哭边说给爸爸买大姑娘，给爸爸买大姑娘……亲妮啊！！
- 7-老王患有严重口吃，一天偶遇神灯，打开后一个精灵说:谢谢你放了我，我可以满足你一个愿望。老王心想:终于可以得到霜霜了，于是大声喊:我要...我要...我要...于是精灵X了他三次然后走了
- 8-跟老婆开着车，突然从旁边冲过来一辆保时捷跑车，那妹子太漂亮了，就对老婆说，老婆，看到车上的美女了吗，挺漂亮，老婆说漂不漂亮我不知道，我只知道她258一次，我问为什么，她说让我追上去看看车牌，我一看“浙B2581C”
- 9-同事甲：“谁吃饭不用手？” 同事乙：“谁吃饭用手，都用嘴！”
- 10-老师：“小明，如果你不小心弄坏了别人的东西，你该咋说？” 小明：“俺会真诚地对他说：‘不好意思，俺让你老婆提前下岗了，你可以再找一个更年轻漂亮的了！’”
- 11-(经典)某偏远山区一女人生性水性扬花婚后不久其男人外出做生意女人在屋中与情夫偷情。听屋外脚步传来女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来想欲行房事，女人拒绝男人抓了一只羊碰巧这羊就是女人情夫假扮的。半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨男人回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，又去后院把羊抓住正准备羊突然站起来说话了你TM是不是疯了羊圈里就我一个羊吗?
- 12-小明请假，写到：“我今天4567。” 班主任看了，骂道：“什么东西！” 音乐老师拿起一看：“我今天发烧拉稀。”
- 13-有一天上公交车，看一男子手呈托碗状，我那个好奇啊！ 问到：“敢问大哥托的是何宝物？” 男子答到：“哦！老婆让我买胸罩，我怕忘了大小！”
- 14-女友：亲爱的，如果我没胸没身材没脸蛋，你还会继续爱我吗？ 男友：别如果了！搞的跟你都有那些似的！ 女友：滚出去跪着！
- 15-往日一朋友身材颇好，有六块腹肌，过年回家大家让其秀一下。 他淡淡的吐出：“天下太平，六国统一了。”
- 16-老婆生气了多半是闲的，买点零食就好了。老公生气了多半是装的，往死里打一顿就好了。
- 17-一哥们问自己的李姓朋友说：“你太太在婚前，大家都称她什么呢？” 朋友一时没醒悟过来，就胡乱说：“好多呢！你比如喊过王太太，刘太太。”
- 18-一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。 法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
- 19-老公说道：“老婆，你信不信我敢把脸贴她胸上！”我淡定的说道：“那你肯定会挨一个响亮的嘴巴子！”老公淡定的过去，趴在了那妹子的胸前，那妹子激动的喊道：“你要干什么？”老公说道：“我看到你躺在这半天了，我是这里的沙滩救生员...”就这样，老公和那妹子聊天一会后，高兴的向我跑了过来说道：“怎么样！老婆，你输了吧，哈哈...”然后我上去就一个响亮的大嘴巴子...
- 20-一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎么搞的？” 那男的说是：“打呼噜打的。” 医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！” 旁边那个女的恨恨的说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”
- 21-中午跟女朋友去看套房子准备结婚用，看完我说媳妇啊，感觉还不错…价钱蛮合适…升值空间大…阳光也好…问她的意见…她白了我一眼说：少扯犊子…我还不知道你，进门我就看见隔壁刚结婚晾的情趣内衣了…
- 22-上初中那年，偶然的在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。” 看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。
- 23-满桌佳肴，你得有好牙；腰缠万贯，你得有命花；赏一路风光，你得走得动；拣一座金山，你得能够拿；垄沟里刨食的是条好汉，病床上数钱的是个傻瓜；千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈。
- 24-今天坐地铁出来的时候，看到一个要饭的。于是把兜里的一块糖扔到他碗里。还没等走几步就听“草，真打发叫花子那”
- 25-在下宝妈一枚，和老公在家看《亲爱的》。 看到丢失孩子父母说话的时候，不禁落泪。 我那二货老公看到了，出现了以下对话。 “儿子，过来过来，你看妈妈怎么了？” “哦。” “是不是哭了？” “嗯。” “那我们该怎么办啊？” “？” “趁她病，要她命！” 你过来，你过来，我保证不打死你。
- 26-我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。’
- 27-烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？” 她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
- 28-一日，某庄主来客。庄主欲请客人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶，庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍”！
- 29-朋友问我：“如果你的情敌不幸失足跳楼了，然后给你一个特异功能，你会选什么？” 我说：“让时光倒流！” 她：“原来你这么有爱心啊！” 我看了她一眼说：“你想多了，我想多看几次……”
- 30-公司租的套间，同事的老婆要带着三岁的女儿过来。不割，老婆用。来之前他先买了十斤土豆儿，说他老婆喜欢吃。结果人没过来，接下来他天天顿顿都吃土豆！好不容易吃完，老婆过来了！还埋怨他为什么没给她买土豆儿，气得第二天就走了，问题是走之前还买了十斤土豆儿，当他下班回家时又在路上买了十斤土豆！现在都还没吃完！
- 31-老婆一直想买个苹果手机。 老公劝说：“不要买了，省了五千多等于赚了五千多啊！” 老婆一想觉得也对哦。 回头又说：“省下来的钱怎么办呢，还是买个苹果6吧！”
- 32-儿子：“妈，我觉得你都快40了，依旧还是这么年轻，当年我爸是不是第一眼看见你就爱上了你呀！” 母亲：“那是当然了，你爸啊还直夸我是…” 儿子连忙问：“是什么？” 母亲：“花姑娘！”
- 33-老婆说:为什么男人喜欢胸大的？我:那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！！她又问:那男人又为什么喜欢美女？？我说:那是为了改良家族后代，这是子孙的义务！！老婆:那为什么有喜欢身材苗条的呢？我:因为孔融让梨的故事告诉我们大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！
- 34-“为什么你们喜欢美女？” “改良后代基因！” “那为什么你们喜欢胸大的？” “怕以后儿子挨饿！” “那为什么你们喜欢苗条的？” “孔融让梨的故事没听过吗？大的要让给别人！这是中国的传统美德！”
- 35-一男子对一女子说：“我见你看我的眼神总是躲躲闪闪的，我研究过心理学，你该不是喜欢上我了吧！” 女子说：“哪儿的话，是不忍直视！”
- 36-今天一闺蜜问我：“你看我身材如何？” 我说：“还好。” 闺蜜说：“你骗我，我男友都说我没有腰。” 听完我立刻说：“他放屁，这么粗的腰还说没有腰！”
- 37-广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。她跑我着低声说:我男友怎么样？我就说:还行，身高低了点。她就来了句:躺着比你高就行了！尼玛……
- 38-本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。
- 39-老师，你的头怎么秃了？“那是绝顶聪明”“那我也剃光头算了”那是自作聪明
- 40-作为学渣，我有时也很无奈，我看书一分钟，就觉得手机好孤单，于是就陪陪手机两小时。 现在想想课本真不要脸，明明知道我和手机关系好，还要每天阴魂不散地缠着我。 唉，什么世道啊。
- 41-差不多十年前了，我和两个弟弟在家门口坐着，一辆车开过。 大弟问：“姐，一个狮子，前爪还平举着是什么啊？” 小弟：“标致！” 大弟：“标志着什么啊？” 我：“标致！” 大弟大喊：“我知道！标志什么啊？” 哎！智商低伤不起啊！
- 42-姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！ ”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费
- 43-侄子今年十八岁，侄子是个比较帅的一个小伙子。 出去打工，前段时间带了个女朋友回家，长得很一般。 从面像上看起来，和侄子不怎么相配。 他爸妈悄悄问他：“你咋找个这样的女朋友？” 侄子突然冒出一句：“你们看看村里那几个老光棍，找得到就不错了。”
- 44-一男一女相亲中。 女：“听介绍人说，你开3000多万的车。” 男：“是呀。” 女：“什么牌子的车。” 男：“火车。” 女：“………”
- 45-高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买，她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。。。。我买核桃也不便宜啊
- 46-高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
- 47-qq刚流行那会，我同桌就买了个新手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，哥们，你qq是刚申请的么？那货来了句，没有，我自己想的………我pia一巴掌扇过去吼道：滚！
- 48-和老公结婚准备要孩子，一天缠绵后，老公趴在我下面直直的看。 我就纳闷了，就问：“你在干什么呢？” 谁知这二货大声喊：“儿子加油快跑，超过你妹妹。” 我果断一脚把他踹了下床。
- 49-今天和同学上厕所被蚊子咬了，我那同学买了一碗猪血，一盒避孕药，把避孕药放在猪血里。放在厕所让蚊子喝。还说，多喝点，让你生不出娃来，让你咬我。
- 50-刚刚我老公坐在沙发上一脸纠结。 我忙问他：“怎么了！” 他无奈的说：“媳妇，人家媳妇都攒点钱买个名包名表，俺家媳妇攒好几天，买了两大盒牛肉干！” 牛肉干！好吧！我错了！ 但是，吃货的世界你不懂！
- 51-在一个夜黑风高的夜晚，我和我的男盆友在大街上散步。 我羞涩着靠近他的肩膀，轻轻的问他：“亲爱的，你看月亮真圆真亮，你不想对我说什么吗？” 本来想听到些酥酥麻麻的情话，结果这二逼看了我一眼。 跳起来边做动作边喊：“代表月亮消灭你！”
- 52-和老婆外出遊玩，壹只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意壹巴掌能扇死妳！”於是狗熊開始裝死。
- 53-妈妈说：“为什么现在的美女那么少？那是因为古代的时候长的好看的都被选进宫里去了，大部分没有被临幸，然后老死宫里。” 真的好有道理。
- 54-我也觉的是时候靠脸吃饭了，不能浪费老天的厚爱！“代开中小学学生家长会，工作日30块一小时，周末50加餐补！” 不能再颓废下去，是时候运动一下了！“专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师免谈。”
- 55-服装店经理吃完午餐回来，发现店员的手包上了绷带，没等他问，店员告诉他一个非常好的消息。经理好奇地问“什么好消息”，店员说“我把店里最难看的蓝色西装卖了”，经理高兴地说“你太棒了，那你的手怎么回事”，店员回答说“卖那人蓝色西装的时候，被他的导盲犬咬了”
- 56-一个中国人，一个日本人，一个德国人。 一天他们走到沙漠里，沙漠的老神仙出来了说：“你们闯进我的领地就要接受我的杖罚，但你们每人有一个要求。” 日本人说：“给我来一张垫子。” 结果打的皮开肉绽。 德国人见了说：“给我来十张垫子。” 结果打的快要皮开肉绽了。 中国人机智的说：“给我把日本人垫上。” 结果日本人挨了两次打。
- 57-过去，村里人没见过摩托车。 有一天，有人骑辆摩托这进村，停在村口。 村民都在围观，讨论这是个什么东西。 有个老汉看了半天，一把抓住摩托车的排气管说：“别的我不知道，但是这家伙肯定是个公的。”
- 58-课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！。。。。好像没什么不对
- 59-前几天去驾校路考，一美女紧张的把银行卡当身份证给考官了。 考官幽了一默说：“密码多少！” 那美女说：“驾校没告诉我！”
- 60-哥们我不打牌很少喝酒，就是每天抽几根烟。 牙齿一向好的很，吃鸭掌从来不吐骨头，帮人开啤酒从来不用开瓶器。 只是最近不知咋地，牙痛的厉害。 五一回家，跟老妈说了下，老妈来了句：“看来是你抽烟抽少了，牙虫没熏死。” 笑的我是捂着腮帮子龇牙咧嘴。
- 61-5.1放3天假，今天一堆同事一起做饭吃。 吃完一妹子穿个短裤，从冰箱拿出西瓜说：“各位哥哥送凉快来了。” 我回：“你穿成这样逛来逛去，我们根本就凉快不了！”
- 62-楼主下定决心减肥，为此健身房办了会员，可没几次就不想去了……此为背景，一天老公说陪我去，估计这货是心疼钱 ，当我在跑步机上挥洒汗水时，这货不知什么时候出去买了个烧鸡坐我旁边，一边吃一遍看我还一边喊：老婆加油，oh,yeah！我当时就跑不动了……
- 63-老师：“小明你用不仅，而且造句。” 小明：“我不仅有一个屁股，而且还是两半。” 老师：“你可以出去了。滚。”
- 64-我是个200多斤大胖子，夏天到了，为了健康想少吃点。 昨晚朋友约烧烤，那坚决不去，但是真馋啊。 夏天晚上露天烧烤加凉啤酒对胖子的诱惑你们懂吗？ 最后朋友说了一句：“你不就怕胖吗？没事，羊肉串这种蔬菜多吃点还是可以的！” 我一听，好像是这么回事。 我说：“哪呢？马上打车过去！”
- 65-放学跟同学一起坐车回家，车窗外突然响起了经典老歌，“上海滩”，于是……悲剧发生了，同学大声唱到“裸奔，裸浪，万里呸呸中站一白羊……” 多想说我不认识他……
- 66-今天休息想去打麻将。 跟老婆申请老婆说：“打大喊三遍我要去打麻将，我就让你去。” 我没想到这么容易，就大声喊着：“我要去打麻将！我要去麻将！我……” 刚喊到第二遍，我妈就进来了：“没事干是吧！把衣服床单都洗了去！”
- 67-宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。 接电话的是林冲的老婆。 宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！” 林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？” 宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。
- 68-为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
- 69-高数是数学系的哥们公认的最难得科目之一。 暑假前考试时，我们大家是大眼瞪小眼。 干急牙，没办法，于是我给同学打手势，有个二货同学连续指了好几个女生，我瞬间顿悟。 瞄了几下那几个女生的胸部，于是放心地把选择题做完了，ADCDACDB。
- 70-我的朋友很胖很想减肥，我告诉她：“游泳可以减肥。” 她回去就跟老公说：“我要去游泳，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖。”
- 71-作为这里最帅的男人，我来谈谈我的帅。我的帅，好比冬日里透过落地窗的那缕和煦的阳光，温馨而含蓄，美好却不煽情，让人遐想无限。美国时代周刊对我的帅做过这样的比喻：“仿似米开朗基罗倾尽所能精雕出的一尊完美无瑕的美男像”。 其实我本人并不太赞成这个比喻，首先，这句话把我的帅描述得太表面、肤浅，并没有参透出我更深层次的内涵。其次，不应该用“米开朗基罗倾尽所能精雕出”，而是应该用“米开朗基罗倾尽所能也雕不出”这样更为客观的形容语句，否则很难让人信服。 帅也给我的生活带来困扰。我依稀记得，那年夏天，吧里50万女生联名举荐我当吧主，一部分女生甚至采取绝食、裸奔等过激的行为，最后我不得不站出来表达自己只想做一个平凡人的愿望，才让事情平息。但这直接造成了吧主和大小吧务对我的嫉妒和仇视，以至于我的等级一直上不去。 我还记得，去年冬天，吧里几个男生因为模仿我相继走红，成名带来的快感与利益使他们沉沦，堕落，一个个自毁人生。 春风化雨，随风而去。如果我的帅不能给全人类带来祥和与安定，而是只会引发无谓的骚动，那么我会继续让黑色将自己隐藏起来，直到贴吧出现另一个光芒盖过我的人
- 72-身为一名专业猛兽饲养员，可以非常确定的告诉你，当你遇到老虎，而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项，此时切记不可低头弯腰暴露要害，否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物，也不可转身逃跑，因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯，目光严肃而充满怒气，张开双手，嘴中发出大喊大叫的声音，比如“草泥马逼的来吃老子啊”。这样死的比较有尊严。
- 73-本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
- 74-我患有严重失眠，多方求治无效，每晚睡觉要依靠安眠药。自从看了捧腹网何大宝发表的冷笑话，感到太无聊，可他发的又多，看着看着竟然睡着了。慢慢的通过看何大宝的笑话我的失眠竟然好了。请大家不要骂何大宝，他的笑话虽然不好笑，但是的确有疗效。
- 75-我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。 有一晚上，室友们都睡着了。 突然一个肉体从床上掉下来的声音，因为天气很冷，大家都不愿起来看。 大概过了五分钟室友们都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。 突然爬起来，来了一句：“丫的，原来是我掉下来了。”
- 76-和俩同学聊天，问一个同学：”你长这么高，吃什么长大的啊？“ 另一个逗比同学接过话来：“他妈常念叨，一把屎一把尿的拉扯大的。” 一把屎一把尿。
- 77-今天去相亲，聊的正火热时，我问女方：“你希望我们的婚后生活是什么样的？” 那妹子思索片刻，羞射的回答道：“我会让你子孙满堂，而不是子孙满床。” 不说了，哎？我的身份证呢？
- 78-LZ女，今年24，每到快放假的时候同事们都很期待着回家，而我却不知道回那，双亲已过世，人们常说有父母在的地方就是家，而不是有了房子就是家。曾经我以为我爸走了，我还有我妈妈，我还有家，直到我妈走了，那时候觉得自己整个天都塌了，还是学生的时候总是在夜深人静的时候偷偷的哭，在人前还是乐呵呵的样子，花了几年的时间才走出来。在这个世界上没有比你父亲更爱你的男人，没有比你母亲更关心你的女人。想想他们在的时候自己那么任性不懂事，现在自己只有愧疚。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。希望你们常回家看看吧，毕竟他们正在渐渐老去，常年在外面的你们，屈指可数陪在他们身边的日子不多，不要像我一样，失去了才懂得珍惜。
- 79-路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头..这年头..什么风气我擦..
- 80-夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上的老爷爷对老奶奶说：“宝贝儿，你真好。好温馨！” 我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 我：“那您是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！” ..... 我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥了，又TM不敢问”……
- 81-今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句，现在人人家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？我随口就说人人家里都有老婆，干嘛还出去嫖娼？这道理是一样的，不说了..膝盖都跪肿了.
- 82-情人节那天都不要约我了我很忙的，我白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰～～～～
- 83-老公下班喝醉回到家，我生气没有理他，拿起刀准备给他削个苹果，这货一把抱住我的腿说：“老婆，别杀我，别杀我啊！下次我再也不敢了，”……
- 84-公路上发生了一起严重车祸——乌龟撞伤了蜗牛。警察正在调查事故原因问蜗牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：我没看清了，当时只看到一个影子过去，因为当时他的速度太快了……太快了……
- 85-是谁，移情别恋，抛弃娇妻和八个月的孩子，是谁，接连再婚又再三出轨？是谁丢下两个年幼的孩子投向国际影星的的怀抱？究竟是道德在作祟，还是被情欲迷昏了双眼！尽情收看，今晚八点由撒贝宁为您主持的《今日说法----一代渣男：汪峰的不归路》。
- 86-我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。。。。。。
- 87-汪峰筠子相恋--- 劈腿齐丹---筠子自杀身亡---汪峰齐丹结婚---劈腿葛荟婕---汪峰齐丹离婚---葛荟婕未婚生下女儿小苹果---劈腿康作如---汪峰葛荟婕分手---汪峰康作如结婚生下二女儿--- 劈腿章子怡---汪峰康作如离婚...汪峰章子怡热恋期〜未完待续。
- 88-老婆让老公去买丝瓜。 刚出门，一买韭菜的说：“先生买点韭菜呀！” 老公：“不，我想买的是丝瓜。” 卖韭菜滴说：“韭菜是壮阳的，丝瓜是痿阳的，为啥不买壮阳的啊？” 老婆听到在家喊道：“卖丝瓜的没来，就买韭菜吧！”
- 89-我：“假如你开车。在很窄滴桥上，前面是一辆兰博基尼，后面是一位老头儿。一起向你靠来，你咋办？” 哥们儿：“我会对那老头儿说，前面有一辆兰博基尼。”
- 90-我当年刚用智能机的时候特别土。 有一天舍友带来一个盒子，一问才知道那叫移动电源。 舍友问我要用么，我摇摇手说，不了，我是联通的卡...
- 91-家里断网了 媳妇从早晨就在电脑前玩扫雷 都玩一天了 我就默默的坐在后面看着 我倒要看看 这败家老娘们能无聊到什么程度……
- 92-一女人老公死了，葬礼举行完后。 朋友安慰女人：“往好滴方面想。” 女人：“恩，我十年来，头次晓得他晚上是在哪儿过的。”
- 93-今天老师教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗？” 老师：“滚出去……”
- 94-昨天在图书馆学习的时候，有一个男生走过来： 麻烦你可以帮我们做一张调查问卷么？ 很简单的，一分钟就可以写完。 于是我接过调查问卷，一张A4纸，只有两道题还都是手写的： Q1：你的名字是？ Q2：你的电话是？
- 95-天下班回家，看到桌子上放着枣糕。 兴奋的问老妈：“娘啊，你怎么知道的我想吃枣糕的？” 老妈看了我一眼：“今天去超市，看到在打折，就顺便买了。” 我竟接不下去了。
- 96-路上遇见一位妈妈领着一个小正太，在和妈妈讨论，晚饭吃什么的问题上发生了意见分歧。 只听见小正太一脸正经的，用萌萌的声音对他妈妈说：“妈妈，你可不要惹我，把我弄哭了你可哄不好！” 赶脚好有前途的小孩子。
- 97-大学的时候跟同学逛街，他边走边打手机，结果一贼跑过来抢了手机就跑，我同学当年百米校运会第一，淡定地说，让他先跑30米，然后默默看那贼跑，我说该追了，他启动去追，然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车……
- 98-2008年8月18日 北京奥运会，刘翔因伤退赛，当天股市大跌5.3%，并且一个月内大跌20%，昨天刘翔离婚，今天股市继续大跌至8%。原来都是因为刘翔啊！2014年9月他宣布结婚一个月后，股市就开始狂涨，从2300点涨到5178点。我们股民强烈要求刘翔尽快宣布再次结婚！
- 99-今天我坐公交车，后面有一个当场可爱的小萝莉，她的嘴里还唠叨：“我要把你变丑、变丑。”我觉得她非常可爱，我转过身对她一笑，她突然哭了起来还说：“对对不起，我会想办法把你变回去的，嘤嘤。”
- 100-今天下雨没有什么事情，中午小睡一会，期间老婆回来了，喊开门我没有听见，估计她有点生气，然后她就自己使用钥匙开门，到家就说：“老公，地震了，快跑啊”，我能说就穿个短裤跑道楼下吗？，期间我还在楼道上喊地震了，邻居什么的都跑出来了，画面太美了……
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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