笑话大全
网页全屏
- 1-记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！ 于是我就偷偷和我女朋友要了两个！ 下午上体育课！和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。 体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！ 然后你们猜！
- 2-韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。
- 3-今天检查学生作业签条，怀疑一学生是自己签的。 就打电话过去：“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？” 就听一声吼：“我什么时候打过欠条？”
- 4-妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！
- 5-上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕。 一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口。 只听见他说:“我就和它睡了一晚上，一晚上。”
- 6-我大学的逗比舍友被子好久没晒了，所以今天拿出去外面晒。 下午一直在宿舍玩游戏，晚上吃完饭回来继续玩游戏。 就刚刚十二点准备睡觉的时候，突然开始找被子：“哎呀，我被子还在外面呢！”
- 7-我和表哥开车出去，看前面一辆车的车标不认得。 表哥一个油门追上去，打开窗户向隔壁车主招手：“哥们，你这什么车啊？” 车主说：“特斯拉！” 哥，你赢了！
- 8-早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。 紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
- 9-你饱了吗？ 饱了。 还吃吗？ 吃。 你不是饱了吗？ 嗯，饱了。 那你怎么还吃？ 吃。 对于吃货来说，饱跟吃是俩码事。 ಠ╭╮ಠ 饱了也不能阻止我们吃东西的决心！
- 10-最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。
- 11-前几天刚好去一家大饭店吃饭，菜上好了，夹了一块猪肉，仔细一看猪皮上全是毛，拔了半个小时终于拔完了，一口咬下去才发现是块姜，我真是嘞了个艹。
- 12-家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧！你瞧它一个人多可怜呀？” 妈妈：“再要只小狗吗？” 我说：“不，我要只小猴子。” 妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？” 我：“因为我想要一只小兔子。” 妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系？” 我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛！”
- 13-谁要是欺负你，你就告诉我。 我一定把他脖子打成移动的。 内脏打成联通的。 智商打成欠费的。 小命打成关机的。 脑袋打成震动的。 小脸打成彩屏的。 耳朵打成和旋的。 鼻子打成直板的。 嗓子打成彩铃的。 门牙打成翻盖的。 双腿打成九零的。 双手打成不在服务区的。。。。噢耶～！
- 14-我妈有次跟我爸要打架。 我爸机智的说了句：“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。” 说完我老妈就犹豫了。 不过，后来我说了句我终身难忘的话，事后我爸差点没打死我…… 我来句：“没事妈，你打吧！我不看！”
- 15-本人跑长途货车司机一枚，前几天在蚌埠服务区加油，由于是凌晨，可能工作人员睡着了，等了好长时间都不见人，车上有一趁车的二货说“没人咱自己加呗”我说还是等人家来吧，咱也不会啊，那货接着说，那有啥不会，没吃过猪肉还没见过猪跑？老板发话“没见过啊”，这二货急了，来我给你们跑跑，说着下车了，结果刚跑出去，加油的出来了，问，恁伙计干什么呢，老板来了句“溜猪呢”……“溜猪呢”……
- 16-几年前，朋友看上了一个银行柜员妹妹，可是一直没想到怎么追她最好。 一天，几杯小酒下肚，又提这件事。 旁边的一个逗比说话了：“这好办，一个广告创意就帮你忙。你去他们银行存钱，找她办理业务。把钱交给她，存折也不等着拿回来就走。银行妹妹肯定会叫你回去，一般会说：‘哎，你的存折！’，你只要回头朝她一笑，对她说：‘不，是你的存折！’就OK了。” 现在，他们的孩子会打酱油了，逗比是孩子干爹。
- 17-以前我们班上有个学生因离家远经常迟到，那天又迟到了，老师问他：“为什么迟到？” 他说：“我家闹钟昨晚没电了，没发觉。” 老师上去就是一巴掌：“我让你给我撒谎。” 第二天又迟到了，老师再问：“今天又为什么？” 奇葩幽幽的说：“为了挨你那一巴掌呗！”
- 18-鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
- 19-女神：做我男朋友吧。lz：不行。女神：为什么？lz：我到现在还欠兄弟一屁股债。女神：欠多少，我来还。lz：这不是钱的问题。。。。
- 20-我：每天早上，被子都说爱我离不开我。 你说我怎么能抛弃她呢？ 老师：难道你迟到就对么。 我：....
- 21-再婚家庭的故事，两人各自带个男孩儿结婚，婚后又生了一个男孩儿，有一天邻居突然敲门，告诉他俩孩子在楼下打架呢，他俩觉得兄弟之间打个架正常，邻居着急的说，你们快去看看吧，是你的孩子和你的孩子在打你俩的孩子呢！
- 22-汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
- 23-今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手…
- 24-课堂上， 老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明！小明：充电宝，Wi-Fi， 顿时掌声雷鸣！！！
- 25-男朋友当兵快四年了，正式在一起是去年的12.25号，如果朋友们帮忙点到520个赞，我想告诉他，不管等几个12.25号，我一直都在等着他！
- 26-午休中…旁边一女同事忽然甩了一下辫子，说道来闻下姐的小辫香不香（估计是刚洗完头），当时脑子一抽，回道没听说小便是香的啊！整个办公室立马睡意全无！！！
- 27-今天和男友去食堂吃饭，我们为了旅游省钱所以这几天都点的很便宜的菜。她点了一份一块多的土豆片，里面零散着几片肉，他认真地都夹给我，正感动中他说了句：一块多都能有肉，一定不是什么好肉。我。。。。
- 28-一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！
- 29-和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动，结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！”老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”
- 30-老爸叫我去街上买桶装鱼饲料。 买完回家，我上了一辆公交车，由于很重，我把桶放在过道上。 一妹子上车，没座位，就坐在桶上。 我到站了，于是我很礼貌地说：姑娘你把屁股抬起来一下，我要桶。 只见那女的脸都绿了，说：看起来斯斯文文的，没想到是流氓。 我要桶怎么了？我哪流氓了？
- 31-看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢？没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。
- 32-从前有一只乌鸦口渴了，它想要喝水。它看到旁边有半瓶水，但是它喝不到，就从水瓶的旁边捡一些黑色石头投进去。终于，终于瓶子满了它能喝水了。但是，当它喝完后，发现旁边有一只羊在拉屎。
- 33-就刚刚，我看到窗外从楼上飞下来一块香蕉皮，我赶紧把头伸出去看是谁扔的，结果，谁扔的没看到，一老大娘拿着那块香蕉皮对我骂了半个小时了，大娘啊，真的不关我的事啊！
- 34-过年家里吃团圆饭，我二哥喝的有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，狠不雅观，问他你哪啥抠牙呢，他说没找到牙签，拿鱼刺抠的，可是今天晚上家里没做鱼啊！屋里瞬间安静了，然后听见咔咔声，家里人目光齐聚，发现二姨在一边剪脚趾甲。。。。。
- 35-今天第一次去女朋友家，心里十分紧张。......刚进家门，女友的父亲来了一句，兄弟你来了？我随口回了一句，大哥我来了。可见紧张的不只是我一个。。。。
- 36-儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10钞票问儿子：这是什么？儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！老师大喜，说到：“好了，不用考了，你已经被录取了。
- 37-小王：一样是一百多万的车，人家带小三，女秘书，情人。我怎么什么都没？ 小丽：人家什么车？ 小王：保时捷卡宴，大奔S350，宝马什么的。 小丽：你呢？ 小王：泵车，就是搞工程混泥土的。我家好几辆呢。 小丽：我可以做你女票吗？ 小王：你特么太丑了。
- 38-有一天，和同学在考试中抄答案，不小心把笔弄掉了， 后来全班都开始抄了，男抄女，女抄男。 后来有一个口音不好的主任进来大叫：“还操！男操女！女操男！操得逼都掉了！还操！”
- 39-和一个美国朋友在西单闲逛。 我说：“我天朝现在也算是国富民强……” “NONONO！”美国朋友严肃地打断了我的言论：“国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看。” 朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……” 正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
- 40-三年前闺蜜交了个男朋友，闺蜜嫌他没房没车还在外面借了几万块的帐没还，所以就分手了。。。上午我去找工作面试，正好就是闺蜜的前男友自己开的公司，还请我吃饭，开的还是A8。。让我明天就去上班。。我不知道明天该不该去上班，也不知道该不该给闺蜜说他现在的情况。。
- 41-我怀疑我从前不经意吃了一种灰常恶毒的药，单参片（单身片）！！！
- 42-过儿：“姑姑，都说女人第一次都见红，为什么你没有啊？” 龙女：“傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女。你以为导演都是吃素的。”
- 43-有一次跟朋友喝酒，喝着喝着聊到了男 人女人好坏的话题，有个女的恨恨的说: 男人没一个好东西。我突然灵机一动， 说:男人有一个好东西。瞬间那女的尴尬 了！
- 44-在家经常相亲。 我老爸说，“和人家女孩见面的时候，只许人家看不上你，不许你看不上别人，” 哎，我现在已经到这地步了，没有选择权了！
- 45-终于鼓起勇气，和心仪已久的妹纸表白：“我一直很喜欢你。” 结果她回了我一耳光说：“你不直的时候呢？” 瞬间凌乱了……
- 46-从前，有三位姑娘想进入王府当丫鬟，但王府选拔丫鬟的条件苛刻。第一位貌美如花，但是因为不会聊天被淘汰；第二位虽然口才好，但是相貌欠佳也落选了；第三位姿色一般，却被选中。当落选的两位姑娘向其询问，她说：“我只对王爷说了句，粗活细活我都会干。”
- 47-老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：“儿啊！我死了不要对外说，我是得癌症死的。你就说，我是得艾滋病死的。” 儿子：“为什么呀？” 老王：“怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复。你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。”
- 48-今天给儿子换尿布时因为他拉了便便 所以抬起他屁股打算给他擦屁股 结果这臭小子在我帮他擦屁股时对着我脸放了一个屁那场景…我头发都吹的飘了起来
- 49-现在的我是不是老了，有事没事解锁手机在关掉在解锁……！坐电脑前一直拿着鼠标点刷新，扣扣列表翻了又翻就是不想聊天！有没有一样的盆友
- 50-我虽然是吊丝一枚，长的比猴子好一点，但我富有同情心是个暖男。每当看到街头大妈为那些齐逼小短裙的姑娘擦鞋累的汗流满面时，我就会细心的递上纸巾对大妈说：歇会儿吧，我来帮你。
- 51-小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
- 52-我：“站在爱情路口，我该怎么办？” 闺蜜：“就站在路中间。” 我：“为啥？” 闺蜜：“他们都得听你指挥。”
- 53-我：“哥，你找女友标准是啥啊？” 哥：“漂亮，能干，聪明，乖。” 我：“要是你真的找到符合前六个字的妹纸，乖的应该是你吧！”
- 54-转：老公：你要是去整容的话，两元钱就够了。老婆：讨厌，你是在夸我漂亮不用花钱整容吗。老公：不是，你坐公交车去了之后，医生看了你的脸，说整不了，再坐公交回来
- 55-医生：“你得了罕见的病，要隔离，每天只能吃薄饼。” 患者：“吃薄饼能治我的病么？” 医生：“门缝里只能塞进薄饼。”
- 56-我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头，干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来……… 嘿嘿～
- 57-老公：“亲爱滴，你能不能为了俺改变身上一个地方？” 老婆：“你想让俺改啥地方？” 老公：“就是出门时得用布遮着滴那地方！” 老婆：“明白了，你想让俺隆胸？” 老公：“不是，是那个怕被人瞅见滴地方！你滴胸你巴不得人瞅……” 老婆：“到底是嘛地方？” 老公：“嗨！你滴脸！你不是嫌自个丑老戴口罩么？赶紧整一整呗！”
- 58-阳春三月适合踏青，于是我也牵着儿子也体验了一下，听到脚踩下去发出咯吱咯吱声。感叹踏青感觉真好。邻居老太突然大嚷气势汹汹而来。我们疑惑，老太又凶又心疼的：你两没事踩我家油菜干吗？ 呵呵-.-！！！
- 59-家里的马桶时常堵，儿子说用他的压岁钱换个马桶，我说行。儿子问：那马桶是不是算他独资？我说是。然后他对刚刚训了他一顿的老爸说：爸，以后你必须要注意对我的态度了，别忘了有些事我说了算。
- 60-火 车 上，一sha 蛋。在玩。G P S 导 航仪，玩 着玩 着语音 提示 说： “您已 超 速”！随后 十。 几个。 人。 在笑！
- 61-这几天小伙伴一直说几点几点抢红包，我说我怎么抢不到，他们说我笨，让晚上跟他们一起抢。我说好呀好呀。然后到点我去了，发现大家都拿着手机，就我拿着刀。。。
- 62-“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还剩两百” “这么多，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点”
- 63-突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了， 晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课， 一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了……
- 64-二个男人追一个女人，用情浅的先放弃，二个女的追一个男人，用情深的先放弃，我说的对吗？
- 65-刚刚被一辆法拉利超车，我妈问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。妈：牛呢？我：兰博基尼。妈：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。
- 66-和女朋友逛街买衣服的时候！男同胞们！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫雷锋
- 67-男：性会性会? 女：久痒久痒!
- 68-一晚和情人亲热，突然他老公敲门了，我赶紧找衣柜…情人说别慌。于是她提着垃圾袋开门说:老公，能把这袋垃圾扔了吗？我就趁他扔垃圾的空当跑路了。回家的路上感叹情人真是聪明。到家了，敲了门，老婆开门提着垃圾袋说:老公，能把这袋垃圾扔了吗？……………………
- 69-父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
- 70-通知:端午节快到了，为了答谢长期以来在群里活跃的伙伴们，凡是在本群的朋友都有机会 获得： 一等奖：路虎一辆(真车) 二等奖：180平米住房一套 三等奖：现金10万元(人民币) 纪念奖：手机一部(苹果6) 鼓励奖：一百元 请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品！ 温馨提示:如刮不出，请用力！ 刮奖区：███████
- 71-某一节日，一帮大官乘飞机旅游，一个市长说，我扔一百块下去一个高兴，一个省长说，我扔十块十块的下去十个人高兴，一个区长说，我扔一百个硬币一百个人高兴，机长急了就来了句，我把你们都扔下去，让全国人民高兴高兴！
- 72-有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧”！
- 73-父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了，这一次我们聊了很久，说了很多感动的话，爸年纪大了，但其实他并不糊涂，虽然他现在老泪纵横，但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话。
- 74-晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。她们上了小龙虾。 毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉” 又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾
- 75-女孩第一次见网友，她开门见山地问：“你说你是大学毕业，那你是什么专业的呢？” 男孩神秘地说：“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。” 女孩兴奋地问道：“是不是服装设计？” 男孩摇摇头说：“不是的。” 女孩想了想，又问：“是不是医学美容？” 男孩忍住笑，淡淡地说：“不是的，是电焊。”
- 76-刚才在药店买药，听到一位女顾客和店员的对话，差点笑出声来。 “你好，有补血的药吗？”女顾客问。 “你哪里不舒服，有什么症状吗？”营业员问。 “没有什么，就是我大姨妈来了，流了点血，要补回来。”女顾客说。 营业员，一时语塞。 哈哈，我赶紧偷着笑着跑了出去，不然会被发现我笑话她。呵呵
- 77-今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧，这时闺密说，你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。。。！！！！！！！！！！
- 78-曾经有人问我，失去的东西还会要回来吗?我说，曾经丢了一粒扣子，等到找回那粒扣子时，我已经换了衣服。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。无论是故友还是红颜，一个转身，二个世界。 一生之中有一个爱你，疼你，牵挂你的人，这就是幸福。万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。世界上不是所有的人都可以掏心掏肺互诉衷肠，路过的都是景，擦肩的都是客。
- 79-在寒冷的冬天，一个10岁的小男孩在吃冰棍。 一个路人看见说：“大冬天里吃冰棍不冷吗？” 然后小男孩说：“我奶奶活到104岁。” 那个路人接着说：“你奶奶活这么久，是因为在冬天里吃冰棍吗？” 小男孩说：“我奶奶从来不管闲事的。”
- 80-在澳门工作住在珠海，每天过关上下班（拱北关口外面有很长的风雨长廊，只有老弱病残孕可以走特殊通道，通道外有俩安检哥哥守着）刚怀孕1个多月外形还看不出来，于是医院给我开了早孕证明。那天拿着证明给安检哥哥看，一个看了10秒钟，递给另一个，说：“这什么字啊？”另一个看都不看说：“这医生证明谁能看得懂啊？反正有病就让她走就是了。”于是我就走了…我是有蛇精病吧…呵呵呵
- 81-一天和男朋友聊天，聊到兴起口水四溅，溅到男朋友脸上了。 他本能的擦了擦脸上的口水，我很不好意思，但装作很生气的说：“怎么啊！你嫌弃我是不是！” 男朋友赶忙摇头说：“没有没有，我只是摸匀，摸匀！”
- 82-男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他17页符文全溶了，排位分从1800掉到1100，男朋友回来竟然要和我分手。。。楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。
- 83-今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”
- 84-我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”（我无言以对，求坡！）
- 85-一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。 问她：“是干啥这么着急。” 美女说：“自己是老师，上课要迟到了。” 这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。” 于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。 然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！
- 86-我家养了一只荷兰猪，这只猪特别喜欢在家里跑来跑去。 但有一次，这只猪跑着跑着就撞桌子上了，然后被桌子上掉下来的闹钟给砸死了！ 我很心疼也很奇怪，就问老公：“老公，闹钟也不是多么重，怎么就把猪砸死了呢？” 老公神回复：“老婆，你没听说过时间是把杀猪刀啊！”
- 87-有一个人在路上捡到一个瓶子，瓶子里面出来个灯神，灯神说：“我可以满足你3个愿望。”那个人兴奋的说：“我屌爆了。”结果就爆了。他说：“我刚刚是在开玩笑。”灯神就把他变回来了。那人说：“你才屌爆了”。灯神就爆了。
- 88-最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。 路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃 我：恩。 女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。...
- 89-今天个朋友打车，快到目的地了，看见朋友低头找钱包，我赶忙掏钱，师傅接过100块，然后我对朋友说不用找了，只听见师傅说了句，谢谢！
- 90-某教室 明天就是周末了，大家记哈作业哈 小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊？” 老师：“为什么啊？” 小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。”
- 91-深夜，老公想与老婆亲热，就开始……老婆指这身旁的孩子说：“孩子醒着呢。”老公说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，看孩子有没有反应。没想到孩子很不高兴地说：“五分钱就想办这么大的事？”两夫妻顿时傻眼。
- 92-花两万块钱买一手表，不叫有钱人，花两万块钱买一双布鞋，叫有钱人。花二百万买一套别墅，不叫有钱人，花二百万买一农家小院，叫有钱人。花两千万买一小公司，不叫有钱人，花两千万买一小鱼塘，叫有钱人。所以以后对走路的，骑自行车的，种地的，养鱼的客气些，说不定一不小心你就成了土豪的朋友了。
- 93-屌丝问女神：你们女生打都觉得打篮球比踢足球帅是吧？ 女神回复：主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
- 94-那一年冬天，我和儿子一起堆了个大雪人，就差最后的鼻子和眼睛了，我就找了两个黑球和一根大胡萝卜给儿子装上，过了一会我回来一看惊呆了，胡萝卜和两个球安装在了雪人的裆部！..
- 95-正和媳妇逛街呢，看见路边一个带墨镜的乞丐，一边磕头一边磨叨着，好心人，行行好，可怜可怜我这个瞎子吧！于是我拿出五块钱，刚要给他，媳妇拦住我小声说，别上当，他不一定是瞎子。我灵机一动，用手指着媳妇问乞丐:你看她漂亮吗？他连连点头说漂亮漂亮！我对媳妇说，你看，没错吧，是真瞎！
- 96-今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完就给你做。
- 97-哥们儿和护士妹纸结婚了。。 我：喜欢她哪里啊？ 哥们儿：我小时候护士姐姐总扎我，长大我想扎回来。。。
- 98-在一金银首饰店里，进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。现在都什么社会，这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说，妈，这条链子配小丽怎么样？
- 99-“老板，我能不能请求您考虑一下，给我增加工资的问题呢？我老婆生孩子了……”我问到。 “是意外怀孕吧？”老板问到。 “是的，老板你怎么知道？” “我就知道你想讹公司保险，告诉你，意外怀孕不在保险范畴。”
- 100-我跟我朋友炫耀，我家的狗狗很喜欢我做的饭菜，每次都把我喂它的饭菜吃完，朋友听完谈谈的说了一句：狗连屎都吃，还在乎你做的那玩意？
笑话大全工具简介:
- 栏目：休闲娱乐
- 使用次数：5421 次浏览
- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
- 笑话大全工具链接：https://www.lazytools.com.cn/tool/xiaohua.html
笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
工具左右
