笑话大全
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- 1-隔壁妹子养了一只鹰，这鹰飞来把我的水桶，水瓢，叉子全给叼走了！我一气之下把老鹰的毛全给拔了，妹子不乐意了！站我门口就嚷嚷起来:你要桶我给你桶！你要瓢我给你瓢！你要叉我给你叉！可你为什么拔光我的鹰毛！
- 2-昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。 不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。 见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？” 大哥无奈地一笑：“找出口？找什么出口啊，我连车都找不到了。”
- 3-看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了 句：“20年后又是一条好汉！”二十年后，1962年又他妈饿死了。
- 4-有一次去饭店吃饭，吃饭时夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真太不象话了连毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里……原来是块姜！！！
- 5-今天无意中看到了一段很有哲理的话：当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！人其实就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活。我珍惜身边麻烦我的人！也感谢我曾经麻烦过的你！
- 6-一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
- 7-鬼节的时候。。出去吃夜市，到地方一看兜里没钱，就打电话叫家里人给送来，我站在原地等。看见夜市前面有好多人烧纸，边烧边嘟囔：过节了，给你送点钱，想买点啥就买点啥。这时一大爷过来问我借火，喧了两句，“小伙子在这干嘛呢？”“哦，我等家人给我送钱”还没等我反应过来，大爷撒丫子就跑，我还奇怪他跑个啥！！
- 8-中学时代，有天骑自行车上学路上边骑边唱歌，突然一只苍蝇飞到嘴巴里，习惯性的用嘴巴抿了一下，恶心死我了。特么的灵异的是第二天上学骑到同一个地方时又一只飞到嘴巴里又他么的抿了一下，悲催的是这次不是苍蝇是特么的蜜蜂。。那个肿，跟猪嘴似的。。。愣是坚持了一下午的课，我是有多好学。。。
- 9-今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点，“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？求大神建议
- 10-刚才在单位厕所蹲坑，擦pp的时候就把手机放纸盒上了，起来提上裤子头也没回就走了，，，回屋玩了会电脑突然想起手机没拿回来，风一样的跑向厕所，找到蹲坑开开门我就笑了，我的手机上面又多了个手机……
- 11-老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问，俺爹欠咱们家的钱什么时候还啊？
- 12-“喜羊羊，不好了！村长又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光头强又来砍树了！” “喜羊羊，你快想想办法啊”“熊大，你快想想办法啊”“还是我喜羊羊聪明！”“还是我熊大聪明！"”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！”“可恶的小肥羊！”“可恶的小熊熊！”“灰太狼！肥羊呢！”“光头强！！这个月的木头呢！” “老婆，你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊！”“李老板，你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!"”小肥羊，尝尝我的新发明吧”“小熊熊，尝尝我的新武器吧““我一定会回来的！”“我还会再回来的！”我看动画片少，你们不要骗我
- 13-和女朋友吃饭，她说不太想弄淘宝店了。我说为什么，她说挣不到钱，我没再说什么。吃完饭出来，她又拉着我去蛋糕房，去零食店，去买鸭脖，我问：“知道为啥赚不到钱了吧？”她说：“知道呀，因为我吃不饱。”擦！这败家娘们,,
- 14-一个上市公司的总经理把公关主任招到了办公室，“有人正在试图收购我们的公司，想办法，让咱么公司的股价提高，让他们死了心。不管你用什么办法都行！” 第二天，公司股价上涨5%，第三天，公司股价上涨6%。 总经理很满意：“你是怎么做到的？”公关主任回答道：“我只是放出了一个假消息。” 总经理很感兴趣，“什么假消息？”可主任吞吞吐吐的，最后只得实话实说：“我说你就要辞职了。”
- 15-看段子总结，1.老王系列2.霜霜系列3.小明系列4.大师系列5.师太系列6.骗感情，求同情系列7.段子搬运工系列8.扶老人系列10.公交车系列，11.充气女朋友系列，12.孝子系列，13.以上随意组合系列……还有补充的吗？
- 16-初中老师跟高中老师是世界上最互相信任的人了。初中老师：“这个问题高中老师会告诉你们的。”高中老师：“这个问题初中老师已经告诉过你们了。”
- 17-“我骂我同桌是屎壳郎。” “然后呢？” “他推了我一下！”
- 18-Lz单身汪，不割，今天QQ上一个女的给我发信息说要看我照片，都是老家的，我一看有戏啊，作为单身g的我一看立马把照片发过去了，然后她直接把我删了、删了…………
- 19-放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。 姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋的叫喊着：“要去。” 旁边一同事提醒她：“你要血洗整个温泉吗？”
- 20-最新搭讪技巧。 一哥们儿比较胖，看到美女，前去搭讪，“美女，你敢叫我一声八戒吗？” 美女笑着叫：“八戒！” 哥们儿猥琐地笑着：“哎，翠莲，我取经回来了，咱们可以去领证了！”
- 21-一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
- 22-老师：“小明，一加一等于多少？” 小明：“老师，我不知道。” 老师：“你真是个白痴，这都不知道。我再问你，譬如我加你是多少？” 小明：“老师，这个我知道，两个白痴。”
- 23-有没有和我一样的，平时挺懒的，但却有间接性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐，而且整理起来有一种很爽的感觉，越整越兴奋。。。然后又要过好久才再发作！
- 24-一次同学聚会，一女的要提前回去。 一同学：“那么就回去？家里藏了谁？” 那女的：“对，金屋藏娇呢！” 人群里传来一句：“香蕉吧！”
- 25-今天交一个新朋友。但是遇到她以前的情敌。她被情敌侮辱了，我却一怒之下大声说，尼玛，打狗还要看主人呢。。。。。好了不说了，以后没朋友做了
- 26-某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说:粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊:阿姨不是我打针，是我爸爸
- 27-一赛车手，每次比赛都是倒数第一！然而这次一跃成为了冠军！记者分分采访，有很多问题要问他！第一个问题，取胜的秘诀是什么？他只说了一句话，便没有记者问第二个问题了！他的回答是:这次我的刹车坏了！
- 28-老师问我们词语五（）四（）班里的大部分就说出五湖四海，都不知道了，老师生气了说，谁要是再说一个今天的语文课改为体育课，就在这时我急中生智说：五八四十。全班人都说我太有才了。。
- 29-昨晚意外惊喜的发现，老公的手机壁纸是我照片。（以前都系统图片） 我就很开心的故意问老公：“你的手机壁纸是我照片。” 原以为老公会说：“是啊！想时刻看见你。” 没找到老公撇了我一眼说：“最近出车祸的太多了，拿你照片辟辟邪。” 我：“……”
- 30-宝宝：“我还有吃那个？” 妈妈：“你今天吃了那么多东西了，不吃了。” 宝宝：“就要吃。” 妈妈：“那个过期了，不能吃了。” 宝宝：“我最喜欢吃过期食品了。”
- 31-家里的狗狗得了皮肤病。女朋友用妇炎洁给狗狗洗澡。效果还蛮好。今天和女朋友去买妇炎洁。售货小妹推荐洁而阴。女朋友说它会舔不会有副作用吧！顿时售货小妹用那种眼神看我。我恨不的找个地洞粧进去。女朋友意识到说错了。改口说，我家的狗狗会舔。顿时周围目光全注视我们～～～～亲爱的你确定你能解释清楚吗？
- 32-一对结婚了很久的夫妻，女的胖的没理由，男的瘦不是人。 一天晚上，男的抱着一束玫瑰回家，女的问男的：“这是买给我的吗？我太高兴了！” 男的回答道：“不是！这是我在路边捡的。” 女的说：“捡的也行啊！只要是送给我的就行。” 男的说：“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。”
- 33-LZ男，今天女友想去学打鼓。我就陪她去乐器培训室。到了之后，发现今天的人蛮多的，教练说不同的鼓要用不同的鼓锤。于是教练拿来了一个鼓和一把鼓锤，叫我女友选最适合她的鼓锤，女友看了又看 选了又选。最后，她来了句“这个最大的最适合我。”顿时整个训练室鸦雀无声，女友当场石化！！
- 34-小王的办公桌上乱七八糟，老板故意提高嗓门说：“我希望你的思想，不要像这张桌子乱七八糟。” 小王努力将办公桌清理干净，这次老板又说：“我我希望你的头脑，不要像这张桌子空空荡荡。”
- 35-小时候的伙伴，总是会因为一些事情吵架，再冷战几天，最后又总能无缘无故的又一起开心的玩耍。长大后，可能一句话说错，就老死不相往来了。是不是这样呢？
- 36-陪老妈去镇上的银行存钱。老妈存了一万块，我一问，活期才零点几，一年定存三点几，于是我问银行，我买的XX宝都有四点几，还能随时取，为什么你们这个收益率这么低？银行回答我：因为我们是弱势群体。我无言以对
- 37-一个科普贴:不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母鸡的大姨妈，所以我们吃了很多年的大姨妈啊。。
- 38-一次放长假去女朋友家见家长，我当时很紧张，女朋友为了缓解我的压力，于是对我说就当作回到自己的家里一样，没什么区别~~~到了女朋友家里之后，刚见到他爸妈，我脱口而出就是一句：“爸妈，我回来了，这是我的女朋友~~~”
- 39-朋友们在我家玩斗地主到了凌晨02：28，老婆睡醒了迷迷糊糊的看了下手机，急忙跑过来跟我说：“老公，我手机不知道怎了，0跑到2前面了！”说着，拿起我手机看了看，特别迷茫地说：“怎么你的也是啊!!!” 我该告诉她真相呢，还是该告诉朋友她只是睡蒙呢？
- 40-请朋友们到家里吃饭。自己烧的。吃后都说难吃。。。我对着菜谱使劲的研究一番后。果断再请他们前来。。这次大家都吃的开心。并且都吃完了。。临走时一朋友说。你大爷的。五。六个人你他吗的就烧一个菜
- 41-开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！” 老师：“你给我滚出去！！！”
- 42-放学后几个同学一起出去玩儿，放松一下，一哥们儿说：“上课太无聊了，你们是什么状态？”两个哥们分别说道：“就像看日剧没有字幕。”“老师一上来就对我们发动了眩晕效果。”这时候另一个哥们儿说道：“我整整盯了那只在教室飞来飞去的蚊子一节课~~”
- 43-我们活着就像孙悟空,有时让自己滑稽来取笑别人, 有时对别人放肆取笑,更多是不知道自己为何而活,竭尽全力的做每件事,或是一个人旅行, 只是为了实现个人价值 寻找自己活着的意义。
- 44-晚上去超市，见一老外在结账， 收银小姐说：Can you speak Chinese？ 老外：如果你说慢一点我能听懂。 只听收银小姐说： Can…… you…… speak…… Chinese……？
- 45-一人逗一结巴玩：“你学鸭子叫，我给你买一袋瓜子吃”结巴：“不管你给我买好多带瓜，瓜，瓜，瓜，瓜子我也不学鸭子叫！”
- 46-刚才在看两会直播，一广告推销打电话过来，我接通后放在电视旁，让他也听听总理的报告，过一会儿，对方小声问：您正在人民大会堂么？我轻轻的回了一句：是！他小声说：对不起，首长，打搅您了，祝首长元宵节快乐
- 47-有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
- 48-有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”
- 49-同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。 我问：“你这是唱的那出啊？” 她回：“是我爸爸过生日......”
- 50-今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。 我：……
- 51-我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。 用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
- 52-摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点” 副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演：……
- 53-女孩：“我不行了，饶了我吧！” 老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。” 女孩：“这样很痛的。” 老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。” 女孩：“啊。。。！啊。。。！” 老师：“对！忍着点，就这样。” 女孩：“痛啊！我受不了了。” 女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。 女孩：“哦。。。哦。。。” 女孩紧闭双眼，流出了眼泪。 十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。”
- 54-一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。 美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。” 他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
- 55-某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？” 他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
- 56-一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。 一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。 “上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？” 护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就……就……也睡着了！！”
- 57-同学和我聊天时说，她去wc时把包挂在里面，忘了带走，幸好值班的大叔从监控里面看到了，及时提醒。不然里面的就丢了
- 58-中午煮面条的时候突然尿急，就让五岁的小侄女帮忙看下锅。 刚脱下裤子就听小侄女大喊：“小姑小姑快来，锅吐了。”
- 59-家有二哈一只！今天早上起来上班，发现这货又把我要洗的衣服叼出来扔一地！我就怒了，这货以前很怕我的！今天不知道抽什么风，我说在不听话给你炖了！他用非常嫌弃的眼神看着我，我居然让他嫌弃了！好吧，不给你买肉吃！
- 60-下午没事去公园玩玩，看见俩老头下象棋呢，我走过去说：你的che没了！老头义正严辞的说：这不是che，这是ju 我：哦，那你停在旁边的自行ju没了！
- 61-某人面试助理工作～格格哥哥哥哥……考官问：你先谈谈你的长处优点有哪些。 我18岁北大中文系本科，有计算机工程师工作经验，精通英语日语韩语俄语可即时翻译，曾在全国智力大赛获过一等奖，精通哲学、经济、数学、历史和各国文化，曾任研究生公共关系课导师……面试官打断说：好了，那么你的缺点有哪些？ 我就一个小小的缺点～那就是爱吹牛逼。
- 62-宿舍一哥们告诉我说：“真烦人，我女朋友气跑了！” 我大为不解的问：“怎么回事？没听说你有女朋友啊？你啥时找的女朋友？” 哥们不好意思的说：“没事，可能是时间长没用了，跑气了。” 充气的女朋友啊！
- 63-有一个士兵被敌人抓走了，监狱里，他的手臂掉了，请敌人把这只手带回祖国，敌人答应了，次日，他的脚又断了，再次请求，谁知敌人大喊：你以为我不知道你在分批逃跑吗？
- 64-一女子问一男的你有车吗，男的说不知道兰博基尼算不算车，女的又问你有房吗，男的说不知道十几套海景别墅算不算房，女的又问你有钱吗，男的说拥有十几家银行算不算有钱，女的说那我嫁给你吧，男的说这些我都没有，女的说原来你是个屌丝男啊，还想癞蛤蟆吃天鹅肉，男的说我是没有可是我爸有啊！
- 65-在我的日记里写着：我老爸对我很好，从没有打过我。 后来我看了爸爸的日记：自从那年把儿子打失忆以后，我再也没打过他。 我现在觉得:老爸对我很好，从没打过我。
- 66-我：“大妈，听说您儿子强子买车啦！自动挡还是手动挡的？” 大妈：“应该是手动档的吧！我看到前面有个方向盘。”
- 67-“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。” “你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。” “还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”
- 68-老师：小明，你最喜欢的诗人是谁？ 小明：屈原。 老师：是因为喜欢他的《离骚》吗？ 小明：不是。 老师：那是为什么？ 小明：因为别的诗人死后留下很多诗让我们背，而屈原给我们放三天假。 老师：滚出去……
- 69-甲：如果有人给你五千万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？ 乙：肯定不愿意喽！ 丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！
- 70-一哥们整日忧心，我请他喝酒问他原因，他说他爱上了一个不该爱的人，那个女孩有男友了。我劝慰他，爱就大声说出来，有男友又不是有老公结婚了，你去抢过来啊，是不是个爷们！然后……然后我女友变他老婆了……
- 71-今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
- 72-自从巧克力盒子里塞纸条火了，现在买巧克力给女朋友总要先拆开检查下，还有放心巧克力吗
- 73-父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。##儿子个子低看见指着说：兔子。##爸爸说：那里面是你爷爷。##儿子又说：兔子。##父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。##过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。##儿子指着兔子说：爷爷跑了。
- 74-最近一个月老婆手术后，我既要当爹当妈的照顾俩小孩，还得侍候她的一切生活起居，有天吃过晚饭后在客厅看电视，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后让我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。。。。。
- 75-想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这么晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”
- 76-一位农民去叫鸡，问多少钱一次？？回答到：床上50块一次，草地上10块钱一次，你想怎么搞？？农民说：别废话了，给你50块。草地上来5次！！！
- 77-医院门口站着两个面色慌张的小孩纸 医僧——你怎么了啊小盆友 ①——我吞了一个硬币，怎么办啊T .T 医僧——那你呢 ②——那个硬币是我的啊，尼玛还能不能取出来啊，我还要买糖啊 医僧——。。。
- 78-才不会告诉大年初二回走亲戚进错门，还把东西放在人邻居家就跑了，关键竟然还能和邻居对上话让人家以为我只是暂时把东西放在那儿(→o←)
- 79-宿友屁股上长了几个包包、大晚上的拿个镜子在哪照、我说她在哪干嘛、另一宿友快速回答、她没事干在赏菊呢.....三秒过后我已笑抽
- 80-一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈。 最后开小车的受不了了，拿起iphone5打电话：“喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人。” 本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！” 然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
- 81-到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。” 刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声… 这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
- 82-刚谈个女友第一次去她家，看得出她妈妈对我挺满意，一直笑眯眯的。 我开心的和她聊着天：“阿姨在哪上班？” 她说：“我在人民广场的如家，做保洁。” 难怪有些面熟呢，我笑不起来了。
- 83-今天 我对前面的女同学说，你兄长在哪，她回过头来就是一耳光，说了句:变态，就潇洒的离开了，留我一人中风中凌乱。各位冷友，我说错了什么么。
- 84-某单身男实在无聊，就上贴吧发了个帖求女友，要漂亮温柔什么的。 结果刚发上去，很快就有回复了。 此男大喜，点开一看，一大叔说：“小伙子你住那，我给你送货去。”
- 85-见陪同事相亲，见面刚坐下。 同事就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。” 这机智，我佩服的五体投地。
- 86-一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈， 高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼， 叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。 情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”
- 87-儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？” 爸爸：“差不多二百多吧！” 儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”
- 88-当男人失败的时候,欧美女人会说其实你干的不错 ，日本女人会说某某君请加油，中国女人会说没用的东西，这都干不好。女人话是这么说，可现实却是欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人一直陪着他们口中的傻逼奋斗下去，不久中国男人东山再起，半夜搂着欧美女人，看着日本女人的电影，给中国女人打电话说 晚上加班不回去了，很现实对吧!!
- 89-男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具，女人，二十年的公主，一天的王后，十个月的贵妃，一辈子保姆。其实，男人和女人都不容易。相扶相携，同甘共苦，才是真正的夫妻！
- 90-有时候 不小心知道了一些事 才发现那些自己所在乎的事情 在别人眼里是那么可笑 有时候 不经意发现了一些人 才明白你把他们放心里 而他们却可以转身就把你遗忘 有时候 要等到看透了一些物 才懂得世事变迁人心冷暖 没有什么东西是永恒的 那些你以为放不下的 终究还是要放下 那些你以为忘不了的 最后还是要忘掉 鱼离开了水会死 而水没有了鱼 却会更加清澈 最后才明白 谁也不是谁的谁 何必高估了自己 把一些人、一些事看得那么重要 所有的烦恼都是源于不够狠心 你要是总是顾及别人 那谁来顾及你？
- 91-上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶。。。
- 92-为爱建一个家，要的不是富丽堂皇，要的是心安；为情建一个家，要的不是铁壁铜墙，要的是轻松自然；不论你多么聪明能干，不管你怎样超群出众，这个社会，离了你，一样照常运转；不论你多么愚笨无能，不管你怎样简单平凡，这个家庭，离开你，定会悲伤痛心；原来，我们的重要，并不在社会，而在家庭；我们的位置，并不在单位，而在家中；支撑我们的是家庭，依靠我们的还是家庭；你伤了，痛的是家人；你病了，苦的是亲人；不论何时何地，你需要的就是善待亲人，负起家庭的责任，这就是做人的基本原则。
- 93-晚上请一哥们吃饭，，点完菜以后他说两个大男人吃饭没意思，我叫两个女的来吧！我瞬间同意，10分钟后，他老婆带着他7岁的女儿来了，我去。。。。
- 94-某知名女星被拍到不雅照，并且被一家著名杂志社发表出来了。女星看到后大怒，找到了哪家杂志社的编辑。编辑：“你是要我删除照片么，不可能的，我们要靠这次的事件提升我们杂志社的名气！”女星怒道：“放屁，你们就不能为我考虑一下么，你看这照片，都没有磨个皮，我警告你们，最好马上给我弄白一点、瘦一点、腿长一点，不然我就上法院告你们侵犯我肖像权！”
- 95-带儿子去吃烧烤！儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！”爸爸：“服务员，拿瓶汽水！”儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！”爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”
- 96-气死我了，头一次去相亲，那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑，不会打扮，还一点也不乖巧。有这个态度相亲的吗？当时我差点和他吵开了，最后当然是不欢而散。到了晚上，我还是不能自已地向老妈抱怨：“哼，说我丑，说我黑，说我不会打扮，还说我一点也不乖巧！也不撒泡尿照照自己什么样子，你看不上我，我还看不上你了！”“小莉，就冲他说这几句话，我就断定他在社会上是吃不开的，他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。”老妈这么一解释，我心里一下敞亮了许多，忙问老妈：“你也看出他是非不分，好坏不分，整个是一没脑子没眼睛的人了？”“那是啊，你好吃懒做，骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来，眼光之差不用说了，还像个傻子一样，别人有什么缺点直接说什么缺点，也不知道隐晦一点！实诚倒是满实诚的，一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有，在现在的社会怎么混？”
- 97-夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
- 98-有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……唉！吃货的世界我们真不懂……
- 99-有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！ ”
- 100-一天去闺蜜家做饭吃！ A:为什么要我切！为什么你就不能切猪肉了？难道你平时不吃肉吗？ B:我平时吃的肉可都是硬邦邦的，不用切，直接吃！ A:现在的女孩子阿……
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- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
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笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
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