笑话大全
网页全屏
- 1- 我在公车上的一次艳遇
- 2- 好想有个太太(搞笑歌词)
- 3- 养我一辈子[校园版]
- 4- 没人来（主页篇）
- 5- 恋曲163、169……
- 6- 甜密密
- 7- 猪之歌(改篇)
- 8- 足球比较烦
- 9- 如果云知道（考级版）
- 10- 网到破灭再从头
- 11- win98比较烦
- 12- 忘情水[减肥版]
- 13- 猪之歌(改编)
- 14- 千里之外改编
- 15- 甜蜜蜜[Rap版]
- 16- 征服
- 17- 双节棍（睡觉版）
- 18- 最近比较烦（电脑版）
- 19- 新鸳鸯蝴蝶梦[会计版]
- 20- 99%的人看完后当场含笑而死
- 21- 来吧，来吧……
- 22- 自编版之真心英雄（未经允许不得复制）
- 23- 哥哥弟弟站起来
- 24- 阿达和他的那台电脑
- 25- 让我欢喜让我忧
- 26- 如果云知道[考级版]
- 27- 老鼠恨猫咪
- 28-老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。 老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “呃…那……那就羊肉吧。”
- 29-基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？
- 30-这么多年过去，还是清楚的记得高中老师的教诲！“高中紧，到大学就松了”老师，你是对的!
- 31-那天我跟女神表白，她甩了我一巴掌，对我说叫我撒泡尿照照自己的样子，我刚拉开拉链还没开始尿呢，女神突然又对我说其实可以试着交往看看。 年轻人，只要某些方面过人，你就有机会了
- 32-第一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。我说你有病啊！ 她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！
- 33-我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
- 34-儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
- 35-被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
- 36-都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”我感觉好像那里不对。。。
- 37-感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，我自己拔！
- 38-朋友媳妇儿问朋友：“我和你妈，谁重要？” 朋友就说了一句让她哑口无言：“一个让我出来，一个让我进去，你说谁重要？”
- 39-在东北，“犊子”是一个神奇的动物...可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以和王八配一起…万能的犊子啊！南方的朋友听不懂是吧？没关系！给你整个生动点儿的。说“老毕在酒桌上和人扯犊子，央视知道后，准备让他滚犊子，决不护犊子，通过这行为告诉其它主持说“这些个瘪犊子给我听好了，以后谁也不许装犊子，谁若再敢没事扯王八犊子，我让你彻底完犊子！ 这，就是东北话的深厚底蕴。
- 40-中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！中国式恋爱——房，车！[ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！中国式浪漫——k歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车！精辟！
- 41-一次在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，女的把头一甩说道：妈的，对这么齐。你还说对不齐？瞬间笑爆。。。
- 42-再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动 再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。 再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。 爱是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 爱是什么？懂的多了，吵的就少了，快乐就多了 为什么争吵后会忍？不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害 忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍？ 请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想。不要忘记当初爱的誓言。
- 43-：小倩：在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF,我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机…！！！
- 44-高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭
- 45-有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是…… 黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟…
- 46-期末考试，历史考试的时候，小明交了一份白卷。老师问：“你为什么交白卷？”小明回答：“因为我不想纂改历史！”
- 47-一同事，没事就叫我们请吃饭，总觉得不好意请了，我们开玩笑让她请，她说：“我是没钱，我要有钱我天天请你们吃香的喝辣的”你要不请啊，说家里有事，她说我跟你一起回家啊！又一次也这样我说好啊，到家她就问晚上吃什么，我说：“就我们两个人我们煮面条吃吧！”她说算了吧，我还有事先回去了！...真心无语了！
- 48-美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。 经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
- 49-一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。 看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友，她看见我用藐视的语气说“哟，还给人家当司机呢阿” 不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。 一看是老板，老板用很温顺的语气说“赵总，您的快递” 我什么也没说，启动了车就走，临走时，老板还鞠躬说一句，赵总慢走。 当车开出百米以后，我的眼泪下来了。 那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。 然后我老板转身对土豪说“儿子，学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！
- 50-好现实的一段话，你不理我，我也不理你，我们的关系就这样慢慢消失了，能习惯有你的陪伴，也能习惯没有你的孤单，慢慢地，都淡了，渐渐地，都忘了，世上的事就是这样。 '当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置，努力了，珍惜了，问心无愧。其它的，交给命运。人和人之间就是一份情，一份缘，你珍惜我，我会加倍奉还，你不在意，我又何必去珍惜………
- 51-女票身高155。因为她胃不好。所以不让她吃零食。每次在我回家之前她都把零食藏在柜子上面。她以为她看不见我就看不见了。可是她却忘了我180。可爱的女朋友。感觉好有爱。
- 52-夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！
- 53-某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事：在很久很久以前，有一片茂密的黑森林，森林里有一道可爱的小溪，很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳，为保护这片生命的竞技场，同时增添更多了乐趣，森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林，森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌，在一个伸手不见五指的夜晚，一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了，每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州，美丽的森林女神总是心痛不已，现在她向大海向天空召唤勇士找回那条，哦不，是那片薄雾，你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技 ，去吧，我的勇士！
- 54-说个热乎的昨天晚上下班，刚停好车，就听见隔壁屋里小孩哭，让他她妈妈说，你在哭把你丢出去喂狼，本人怀着助人为乐的心态放开嗓子嚎了一声，结果屋里两人都哭了…
- 55-医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付， 态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多， 医生护士跟在 屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀 ！” 要没治好就申请退款，这样医疗改革就完善了。
- 56-老公教老婆開車：来，宝贝，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对.二挡…走，三档…哎走你，四挡…五挡…慢点，慢点…慢点啊！卧槽慢点！煞笔慢点！踩刹车啊，煞笔！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！煞笔！草泥马！树！树！尼玛！树…………
- 57-本人妹子一枚，朋友问我：你觉得什么时候你最有才！ 回答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作知道，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 朋友：…………
- 58-1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼、史密斯和美联社的杰克、贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话一部给合众社，一部给美联社。
- 59-欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。
- 60-一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！
- 61-马克·吐温有一次答记者问，说：美国国会中有些议员是婊子养的！ 国会议员们大为恼火，纷纷要求马克·吐温澄清或道谦，否则便要诉诸法律！ 几天后，马克·吐温的道谦声明果然登出来了：日前本人在酒席上说有些国会议员是婊子养的。 事后有人向我大兴问罪之师；经我再三考虑，深悔此言不妥，故特登陆报声明，把我的话修正如下：美国国会中有些议员不是婊子养的。
- 62-Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者. 後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前. 神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的NULL Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望. 神父:什麽愿望你说,没有关系. Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人. 神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗NULL你不是最痛恨北方人的吗NULL Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.
- 63-局长，电话装好了吗？我用用。 用吧。 喂，刘市长吧 喂，李书记呀 喂，王部长 谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
- 64-昨日，印度一中将访问我部。此公好演讲，师部临时下令，全体人员，取消午休，操场集合待发话。中将的英语十分古怪，空洞无味，翻译官慢条斯理，下面昏昏欲睡。中将却越讲越得意，抑扬顿挫地讲起了笑话。忽见翻译官脸色发白，双手发抖饭碗不保矣！ 俗话说急能生智，其实这位还是很有功底的。待中将话音一落，见他平静地拿起话筒，用一种讲笑话的语气说道：同志们，刚才中将先生讲了一个很蹩脚的笑话。为了表示对印度人民的敬意，请大家一定马上笑出声来，这是政治任务！务必要真实，自然。开始时间三十秒。满场哗然，台上翻译官拿手帕擦汗，中将得意地摆摆手：Quiet！Quiet！
- 65-希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
- 66-当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
- 67-举例说明 1.跑步好难受啊，一抖一抖不说，而且左右互打，好痛的 2.睡觉只能平躺，侧躺，趴着都不行，很憋气的说 3.买衣服好难，明明看着正合适，穿上直接卡在胸口啊亲 4.上学经常让人起外号叫奶牛，就因为这，我哭了好几次啊...啊.....啊...
- 68-马云最近很烦恼，去寺庙找大师。只见大师默默的拿起一个点热水袋，插上电后水沸腾起来，随后爆炸了。马云惊道：大师，您是说所以的问题都会和这热水袋一样，不攻自破吗？大师深吸一口气淡淡的道：这热水袋是刚在淘宝上面买的
- 69-想到了一个对付蚊子的好办法！逮一只蚊子，折断它的双翅放在桌子上，然后用手机打开音乐插上耳机开到最大音量，最后把两只耳塞放在蚊子左右，让它也尝尝耳边嗡嗡叫的滋味！
- 70-昨晚梦见儿子踢被子，心想这么冷的 天万一感冒了肿么办，现在医院真滴贵，赶紧给盖好被子，可回头一想，我特么连女朋友都没哇！
- 71-公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”小伙子嘴里说着：“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。然后司机踩上油门开车走了。。。
- 72-小时候我妈教我擦地板，叫我先擦一小块，看过以后就表扬我说：“哗，第一次擦就比我擦得干净多了”。我好开心啊，对妈说：“我擦得比你干净，让我来擦。”从此以后，家里的地都是我擦了……长大了才明白…………上当了。
- 73-坐长途车回老家，就坐在最后一排。途中发现隔壁坐睡着的哥们的挎包正在被他隔壁坐的人偷窃，正纠结管不管呢！忽然灵机一动，拿出收手机调响铃声，然后装接电话：“你好！对…你说……哦…这案子你找陈警官吧！我请假回老家了。一样的一样的………嗯，不客气！好…拜……”。。这是我无数装B中最成功的一次.…嘿嘿…
- 74-高中老师奖励班级前五名，每学期，每人奖励 1000块.. 一个班里的牛人，高一到高三，每次都在领奖名列之内. 在高三的上半年，牛人把存的5000买了iPhone.. 后来他高考落榜了......
- 75-今天早上我用我的4s发了一条说说，，随便发了点儿东西。中午我又发了一条说说，靠手机丢了，先买个先用着。来自iphone5s，晚上我发了一条说说，哎呀我的手机又丢了，好烦。来自iphone6，同学们惊呆了，土豪，他们不知道我一天往苹果体验店跑了几次，不说了，还在回家的路上。
- 76-下午和一哥们去公园跑步(哥们单身)，我看到一个美女在前方不远处摔了一跤。我对哥们说“你知道你为什么一直单身么？就是不知道把握机会，然后我指了一下那美女说到现在机会来了，去吧比卡丘”哥们听了我的话鼓起勇气走了过去问“你没事吧？”美女看了他一眼说“没事”我朋 友回了句“没事起来走两步……走两步…………”草，活该单身一辈子。
- 77-上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德的课代表是什么节奏。。。。。。
- 78-女同事问为什么男生碰了蛋，会揪心的疼？哥告诉她：因为那里住着男人所有的孩子，假如你成千万上亿的儿子被人打了，你不也揪心的疼么？
- 79-今天老爸来，媳妇弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。” 转过脸对我说：“爷，吃饭了。” 又跑到儿子的房间，对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，祖宗。” 媳妇儿你啥意思啊？
- 80-有一年轻人非常崇拜能打狗熊的猎人于是他找到了一位非常有经验的老者，老人告诉他要找到狗熊你得先找一个很大的山洞，然后朝里面发出呜呜的声音，如果里面也有同样的声音你就开枪，然后在呜呜，里面没声音了你就去把它弄出来就行了！隔日，年青人又来了，他拄拐杖吊着胳膊来了，哭喊着说你的方法不管用，老人惊讶问他，你有没有找到很大的山洞，他说有又问你朝里面呜呜了吗？他说呜了，老人又说那就开枪啊！年轻人说开了，然后我再呜，里面就没声音了，我就进去了，它却出来了！老人大悟！吼道，你TM去对面山上火车隧道啦！
- 81-早上上班无事，调侃办公室女同事。 问她：“第一次痛吗？” 她说：“很痛。” 我说：“讲讲。” 她说：“有一年冬天天冷，内急不想去厕所，就找了个酒瓶子，结果地滑摔倒了。”
- 82-两个士兵站在军官面前。“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。“为什么你一定要比他多5天呢？”“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”
- 83-今天去相亲。 女方问：“你在公车上会让座么？” 我想了想说：“不会。” 她直接走了还说我：“真没素质！” 当时我就凌乱了，我一公交车司机让什么座啊！
- 84-家搬迁到车站附近后，每天都有很多乞讨者，开始我每次都给一元人民币。后来老婆说你太抠门啦，以后给每个乞讨者一个两元的馍馍吧。好像从那以后来我家乞讨者越来越少了，现在许多乞讨者都看不见我的门直接到隔壁去啦。
- 85-今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
- 86-女王：“15厘米的受不了。” 萌妹子：“10厘米的受不了。” 女汉子：“5厘米的我都受不了！” 女人对于高跟鞋的认解。
- 87-以前有个老师老是喜欢捏我鼻子玩，直到有一天感冒了，他捏我鼻子时，我顺便擤了一下，鼻涕全擤到他手里了，到现在还记得他那惊恐得眼神
- 88-乔布斯说过：把每天当作最后一天来度过。 等等，这就是你不做作业的原因吗？
- 89-昨 晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声，我就一个人住，所以以为谁敲错门了，遂没有理会……接着门口锁有动静，似乎有人撬锁．我大喝一 声：”谁？干什么？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？”
- 90-一个同学叫吴双，老嫌弃自己的名字，我安慰她说没事，隔壁班有人叫吴迪。
- 91-有一个人，他发现他住在豪宅里，想,不会在做梦吧。一扇自己，真的在做梦。然后他又发现自己有女友了，想，不会在做梦吧。一扇自己，又是在做梦。后来他发现自己迷路了，想，这次肯定在做梦，。连续扇了自己好几下说，完了，不是在做梦啊啊啊啊。。。。。。。
- 92-说个当兵的故事，一个即将复员的士兵问连长：“连长，有个问题困扰了我三年了，我一直想问问你，咱们连部围墙上写的抓纲治国抓纲治军，那纲治国和纲治军哥俩犯了什么错误，怎么抓了这么多年还没抓到呢？”
- 93-一个看着也就八九岁的小朋友走到一个跟他差不多的一个小女孩旁边，说你闭上眼我给你个好好。正当小女孩满脸期待，光棍的我满脸羡慕的时候小男孩在小女孩旁边点着一个鞭炮。从小女孩凄惨的哭声中我体会到这个世界的冷酷。。。
- 94-总裁:我给你一千万，去交学费 美女:谢谢你，我真的无以为报 总裁:那你要怎么报答我，和你老公离婚吧 美女:不，我爱他 总裁:我也爱他
- 95-自己经历过的糗事。在一家小商店帮忙卖东西，一个人进来买了两个馍片，三块钱，他从口袋掏出十二块钱（一张十块，两张一块），遂给我十块的。当时不知怎么想的，就跟他说:“你再给我两块，我找你五块吧？”，更绝的是，那人想了一会，默默的给我两块钱，拿着馍片和我找给他的五块钱走了……之后想明白了，自己笑到肚子疼，那四块钱到现在还保留着
- 96-甲乙两人同在精神病院，一天他能两一起沿着游泳池边散步，突然甲精神病发作跳下了游泳池，乙看了几分钟不动，便把甲拉了上来。事后院长对乙说：有个好消息和一个坏消息，先告诉你好消息，那就是你懂得救人说明你病好了，恭喜你可以出院了。还有一个坏消息，那就是你救的那个人又上吊死了。乙对院长说，是我把他吊起来晾干了。……
- 97-两人分手后多年，在一 个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好”。 男：“他好吗？” 女：“好”。 女的问，“你好吗？” 男的 回答， “好”。 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。
- 98-一个女人的幸福，不是穿名牌，拿苹果,开好车，住大房子；幸福是 ，哭时有人疼，累时有人靠、病的时候有人陪，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少能力，总是把最好最多的留给你。钱，是物质的需求，幸福，是精神上的满足；真情，不用钱买，真心，钱买不到。幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀，一个把你当宝贝的人，一个会拼命赚钱舍得给你花的人 。
- 99-如果把西游记倒过来看，其实更精彩。如来派师徒四人带上八部经书和小白龙去东土大唐传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不会受到惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义，一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了，如来同意了，在一番阴谋之下，白龙坠入了山涧，悟空败了，被压在了五指山下，而唐三藏却抛弃了悟空，孤身来到长安，传完教，被封为御弟享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭把天庭搅了个天翻地覆，天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能杀掉悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提老祖，封印了自己的修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在山顶化作了一块天石……这也许才是真正的社会。
- 100-故事三：丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。” 都说婚姻是爱情的坟墓。原来是好女嫁错了郎！爱情不是荣华富贵，而是相濡以沫。结婚本是一件幸福的事，前提是嫁给了会把你当宝的人。
笑话大全工具简介:
- 栏目：休闲娱乐
- 使用次数：5421 次浏览
- 更新时间：2024-01-01 08:03:51
- 笑话大全工具链接：https://www.lazytools.com.cn/tool/xiaohua.html
笑话大全收集了各种幽默搞笑的笑话的精选合集。无论你是想放松心情、舒缓压力，还是希望给他人带去欢乐，这本笑话大全都能满足你的需求。从经典的冷笑话到幽默的故事，从妙语连珠的段子到令人捧腹的笑话，这本书中的笑料涵盖了各个领域，无论你的口味如何，总能找到一则适合你的笑话。让《笑话大全》带给你快乐的时刻，让幽默与欢笑成为你生活中不可或缺的一部分！
工具左右
